September / is*

9月21日の夜を覚えてるかい? 君は、見せかけだけだった僕の心を変えてた “暗い影” を振り払おうとしてる間に 僕らの心は高鳴り、歌い、笑いあってた あの夜、僕らは踊ってた 君はどうやって、僕のブルーな心を 照らし出したんだろう 9月のあの日、僕らは、ブルーなんかじゃなかった、 そうだろう? 僕の想いは、今だって君のそばにいるよ 君に会いたくて、君の心に手を当ててた 考えるのは、憂鬱な話と、君についてばかり 愛は確かにここにあるって、僕らはなぜわかってたんだろう、 覚えてる? 12月になって、思うのさ、 あのときには、僕らは、愛し合ってたのにって 考えるのは、憂鬱な話と、愛についてばかりさ 今僕らが感じてる、”本当の愛” を忘れないで 9月のあの日、僕らは、ブルーなんかじゃなかった、 そうだろう? 9月のあの日、僕らの、未来は輝いてた、 そうだろう?

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電話がしたい。

珍しい。 生まれて初めてかも知れない。 寂しい。 電話がしたい。 できない、 来ない電話を待つだけ、 しない、 電波の届かないところへ 行ってしまおうか? 初めてで どうしたらいいかわからない。 寂しいの? うん。 なんかね、 誰でもいいわけじゃないの。 このまま寝ちゃいたくないの。 酔ったら かけられるかな、 誰に? 誰だろう、 言えないよ、それは、 心配しないで 心配して 明るく振る舞いたい こんな小さなものが 僕を揺さぶるなんて 腹立たしいよ、 大丈夫、 掛けて後悔するより 来ない電話を待つ方が つらくない。 電波の届かないところへ 行ってしまおうか、 寂しいの? うん、 きっと、 たぶん、 これが、寂しいのなら。

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少し安定した。

特に予想外のことがあったわけでもないが、 瞬間的に恐慌状態ぽくなった。 恐かったし、びっくりした。 顔真っ青だってさ。 手が震えてたからな… んー、よくわからない。 別に泣く気もしないし。 ただ、自分の馬鹿さ加減に、 死にたくなったよ。 書いてた通り、衝動的な行動だった。 あぁ…馬鹿だなぁ、おれは… わかったら連絡してって、 したら何かあんのかよ… すまん、どうでもいいな。 この小さな端末にさえ 今は腹が立つよ。 自分を見つめんのにはもう飽きた。 考えなくたってわかってんだ、 いろいろとさ。 まぁいい。 落ち着いたみたいだから。 休憩終わったしそういうことにしとく。

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だめだ。

禁を破った。 仕事中だってのに、この心情はどうよ。 誰のせいって、 このPCのお気に入りに入れてた、経営者Kのせい。 いや、そうじゃなく、 やっぱり俺のせいか。 きちんと、現実を見るという意味では十分、 役に立った。 戻れないんだよね。 よおく、わかってるつもりだけど。 戻る必要はないか… 先に進んだ結果、同じ出会いでも。 そんな言葉の遊び、はどうでもいいか。 ちょっと早いけど休憩に行こう。 だめだ、ちょっと回復できねぇや。 馬鹿だな、俺は… 誰かに電話をしたいよ、 誰にしようか…。 たぶん、誰にもできない。 馬鹿だな、俺は… 泣きたいときに泣いたら泣いちまうよ、今。 馬鹿だな、俺は… 15:20。

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試行錯誤。

自分の書いた文章をサイトで公開することについて ずっと試行錯誤を繰り返している。 具体的に言えば、『どういうつもりで書くか』ということ。 独り言、と銘打ってる以上、 誰宛でもなく、誰も見てくれなくていい、 ってのが建前ではあるけど、 実際に誰も読んでくれないんだったら 公開する必要はないのだし(日記で十分だ)、 多くの人が読んでくれていることを知っているから、 僕も日々駄文を連ねている。 それは当然認めざるを得ないが、 しかし、かといって不特定多数が読むということを 強く意識しすぎてもつまらない。 基本的には『僕の知らない人は読まない』、 というプライベート・サイト・スタイルを貫いており、 全員に解らなくてもある一部(または個人)がわかればいいや、 という気持ちで書いてはいるけど、 それも度が過ぎると、ただの『公開メール』になるだけだ。 となると、果たして俺はどうすればいいのだろう? たとえばこの文章は、話し相手はむしろ自分で、 自分との会話が他人に漏れている、程度だが、 他人を意識していることには変わりがない。 筆者が思う以上に、文章を気に入ってくれてる人がいて、 本人としては恐縮の限りなのだが、 出来うる限り、不快感を与えない文章を書きたい。 でも、それが自己矛盾であったり、 最大公約数的であったりするのはポリシーに反する。 『バランス』と結論づけるのはきわめて簡単なのだが、 それはきわめて難しい。 試行錯誤、または『振り子運動』を繰り返す。 読む方は、その程度のことと、 『最近どうも様子がおかしい』などと、 あんまり深刻に受け止めないで欲しい。 心配して欲しければそう書かれているはずだから。

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POOR.

ま。時給による歩合制で働いてて、 前シフト、病気で休んだほかの理由で あまり働いてなかったから、 お金がないのも、当然ちゃ当然なんだけどさ。 何年か前(4年半くらい前か?)にもあったけど、 こー、なんとなく、ブルーの立ち直り期で、 なんとなく心が手持ちぶさたな時って、 普段あんまり会ったりしないような友達を誘って 飲みに出掛けたり、したくなるんだよね。 ちょうど今もそんな感じ。 良い悪いに依らず、 いろんな人のいろんな考え方を知りたい気分。 ところが、金がない。 文無しではないけど、 今シフトも休みを取ったせいであまり働いてないから、 来月も生活苦しいのは目に見えてる、 ちょっとでも残しておきたい(多分残らないが) 今月の生活費以外の支出は、 TOOEARLY(9/19)くらいしか…余裕無し。 まぁ、仕方ないか。 別に愚痴を聞いて欲しいなんて微塵も思わないが (そもそも、特定の人間以外には言わない) 自分と違う考え方を聞くとね、 結構、新鮮な気持ちになるんだよね。 僕はそんなに影響されやすくはないけど、 知らず知らずの内に頭は固くなってるから。

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smoke it.

タバコが増えた。 なぜタバコを吸うの?の質問の答えに、 『深呼吸するから気分がいいんじゃない?』 は言い当て妙。 体内にニコチンを摂取することで、 ニコチン不足による焦燥を和らげる… てのは頭ではわかっても、 実際のところは理解不能。 そんな理屈っぽい解説よりも、 『深呼吸』の方がよっぽどわかりやすい。 心が落ち着かなくなったとき、 タバコをくわえ、火をつける。 煙を吸い込み、息を吐き出す。 体から、一緒に、 トゲトゲしたものが出ていくような…。 そんな感じ。 注: 喫煙は決して勧めません。 吸わないで済むなら、 その方が、よっぽどいいに決まってます。 僕だって、他で気分転換できるときは吸いませんし。 自分の体と相談してくださいね。

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衝動。

何もきっかけがなくても いろんなタイミングでグッと、来るものがある。 そういうときは、行動を止め、 基本方針を思い出し、苦笑いする。 それで、大抵の場合、衝動は収まる。 少なくとも今までは収まってきた。 衝動の内容は様々だが、 多くは、手が空いたとき、暇なとき、 やらなくちゃならないことがあるのに気が乗らないとき、 ほっと、一息ついたとき。 体の中に何かが生まれて、 じんわりと溶けて消えていく。 起きるサイクルは…そう変わらないな。 酔った勢いで、というのも少し違うな。 記憶飛ぶほど酔ってれば別だけど、 気分が高揚したくらいでは、 自己嫌悪を忘れるほどではないから。 衝動。 まだ、衝動に対する抵抗を阻止しようとする、 衝動は起きない。 意志や希望とは関係ない。 自己嫌悪し、鬱に戻るくらいなら、 自分の気持ちを抑える方が楽だから。

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My Love.

Love … 愛、または、男側から見た“恋人”。 まぁ、人間的にはいろいろあるけど、 変わらず僕が、愛してるよ、と言えるのは… PEUGEOT SAHARA。 僕の、愛車の自転車。 どんな女の子が僕のことを、『わかってるよ』と言ってくれても、 彼女にはかなわない。 僕の愚痴も、酔いも、嫌なところも、 落ち込んでるところも、浮かれてるところも、 好きなこと歩いてるところも、 悲しい別れも、 すべて、見てくれてる。 彼女に、生命があるかは僕はよくわからない。 でも、誰がなんと言おうと、彼女は大事だからね。 値段じゃない、(確かに¥130:comma:000の自転車だけどさ) 僕と、どれだけ時間を共有してくれたか、そういうことさ。 その割に、結構乱雑に扱ってるけど。 ごめんね。 愛してるよ。

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