NOBODY:PLACE

todays

どうも気になって気になって仕方がない。でもねぇ…それはきっと俺の自分勝手な言い分じゃないかとも思うんだよね。なんとなく顔が見えない気がする… 自分の体から数センチ先にバリアを張ってない？なにか『価値観』を失ったとき、その穴埋めを何かに求めることもよくあるんだろう、と、このごろなんとなく思う。顔が見えない気がするのは、僕が『そこにあったはずの顔』を捜してるからなのかな。僕はある感情を抱いてるけど、それは、まだ、言えない。

bicycle

じっとしてると… いろんな事を考えてしまいそうだから… 僕は自転車に乗って風としゃべりに行く。

heart

すべて思ったことをかいて、ネットに載せることは、すべて思ったことを発言することが無理、なように、すごくむずかしい自分のこと『だけ』ならいいけど、誰かをも巻き込んで生活してるわけだから。結局の所、俺だって傷付く…というところだ、それを思い出した。久し振りに半年ぶりくらいに、会おうとしたけど、たまたま行き違いで予定が合わなくて、会えなかった。その時の俺の答えは、お前は好きだけどお前とはやっぱり付き合えない、だった、彼女は何度も、『何で？』ときいたけど、俺には答えられなかった。いろんな事が絡みすぎてたし、責任を感じてるのが苦痛だったし、恋愛感情にも疑問を持ってた。もっと、きちんと、話ができてたら… 俺は、笑ってごまかしてただけだ、馬術のことで傷付いて、ため息を付いて座ってるときに割り込んできた、恋愛対象は俺じゃないハズだったし、俺はそれをサポートしてるだけのハズだった …。思い出した、俺はその前にも、似たようなことをしていた、そのときは、多分、面倒なことにはならなかった、と、思ってるけどいや、俺の中では面倒なことになってたもしかしたら、みんな忘れてるかもしれないが… 悪い癖だ、ふとしたときに滑り込んできた情景について、ずっと黙って考えてしまう、 …。精算、、、すべきことはたくさん、たくさんある。でも、多分俺にはできない、俺には、そんな『機能』はついてないし、『機能拡張』する気もない思い出すたび傷付くとしても、消去することは、ない。

turning point.

すべてが、いま、変わろうとしている。大学に入学してから５年半。最初の２年半、自分の馬を持ってからの１年、メトロへ行くようになるまでの半年、そしてそれからの１年半。成人してからの僕の生活も、ゆっくり、ゆっくりと変化してきた。僕はその変化の中で、いつもずっと立ち止まってた。最近１年に関しても、僕は結局、何にもしていない。あらゆる事に関して。 …。何か調子でない。最近。いま、カーブを回っていてスピードが出ないのかな？でも。この喪失感を乗り越えれば、きっと、見えるものがある、人生は荒野ばかりじゃないさ、僕は、きちんと、腰を上げた、から。

I wanna escape

僕には、逃避願望が間違いなくあると思う。知り合いの前からいなくなってしまいたい。でもね、僕は軟弱だから大体そういうときは心配してもらいたいんだよ。それか、驚かせたいとかね。もちろん本気で思うときもあるけど。人と人の繋がりは思いがけず強かったりするが、思いもよらぬほど弱かったりもする。メールや電話や書き込みを無視してメトロに行くのを止めれば、いますぐにでも、ここにいたままで姿を消すことができる。 …。別に特殊じゃないと思うんだよね、この考え方は。それとも変わってるかな。まー変人かもな。『永田町の変人が…』…意味なし。すこしづつ、そうしてるかもしれない。

I hate me and want to die.

眠れない日と眠りたくない日。昨日は後の方だった。眠かったのに。不思議なくらい、ブルーになっていない。そんなこと考えたらってなことを考えても、全然ブルーにならないし、考え込んだり悩んだりしない。申し訳ないくらい。何をしてたかというと。何もしてなかった。あんまりＰＣもいじってなかった、それどころか電源切ってた。夜が更けきって白々としてくる頃にお酒を買いに行ってZIMAとALEXを買って飲みながら帰ってきた。酒飲みたいと思ったけど、そう思って買ったウィスキーは、全く口に合わなかった。何を考えていたかっていうと… とくに目立っては何も考えてなかった。ぼーーっとして、『へぇーーー』と思って。酒を口にしながら嫉妬の構造を考えて、構造的には感じるけど、感情に結びつかないなぁ…と思って。俺の『優しさ』かもしれないものは、結局誰にとっても優しくなってねぇと思って空虚に感じてずっと何度もオーバーラップし続けていた２年前の夏のことを考えて、あの頃よりは少し俺も大人になってそしてずるくなった友達。僕はね。ただ、味方になりたかった。自分も敵かもしれないと思ってる人の、味方になってあげたかった。傷つけるつもりはなかったし、泣かせるつもりもなかった。笑わせようと思ってたのに。どうしてこうなっちゃったんだろう。結局、いつも同じだ。その前もそうだった。先輩として、力になってやりたかっただけなのに。悩んでた後輩の。俺が悪いのか。今夜の不思議なところは、こんな事を考えてもいっこうにブルーにならないところだ。ちっとも悩みだしたりしない。ただ、そう思う。先輩として、かつての友人として、一度、会いたい気もする。よくない噂も聞いたし、心配でもある。でも、そんなことはできるのか？夏は危険だ。スリリングだ。オーバーラップすることはまだまだある。高１も高３も。中３も。 …。綺麗が良いかはともかく。僕は綺麗だったと思う。君はどう思う？下らない機微ばかりが見えて、本当に肝心なことだけがわからない。昔からそうさ。ただ恥ずかしくて縮こまってるのを、クールと勘違いされたりする。顔のせいだ。きっと。与えるつもりが何かを奪い、代わりに涙を押しつけた。 …。ブルーになってくれ。そうしたらもっと悩めるのに俺は、俺が、大嫌いだ。

Father(2)

僕の父親は別に堅物じゃないし遊び人でもないしとっつきにくくもないしでも話をしたことがない。親父は、いつから気づいてたんだろう？俺と性格が似てるって。そんな口ぶりだった。きっと、思いをストレートに口に出してしまうのは母親の影響で親父にはそれがないからずっと親父が見えなかった。喋ったことがないわけじゃないし、コミュニケーションが全くない訳じゃないだけど、多分、自分の息子に何を喋ったらいいのか分からなかったんだろう。そして僕も、もし喋られても、よく分からなかったんだろう。僕は静岡の実家を離れて今年で７年。親父とよく似た性格のまま、違う言葉を獲得してる。俺には話す言葉があったし、親父にも自らの経験と比較させる対象があった。俺、大人になってきたかもしれない。

secret hobby

高校の時、自転車通学だったのだけど、１人だけで楽しんでることがあった、別に内緒[secret]にしてたわけじゃないんだけど、たいしたことじゃないんで、今考えると誰も喋ったことがなかった。ホントに大したことじゃないんだよ… 毎日、帰りに何か飲み物（主に缶コーヒー）を買って、自転車に乗りながら飲むことが多かった。で、よくあるゴミ箱じゃなくて、箱形で上が大きく開いてるゴミ箱が帰り道に何ヶ所かあって、走りながらそこに投げ入れるのが楽しかった。 …。人に話すとバカにされるような大したことじゃないんだけど、（友達はいたけど話したこと…ないなぁ）友達に合わせたり、気分次第で、帰り道を結構色々取るタイプの人間だったから、どのルートのどこにゴミ箱があるか、チェックしてた。うーん…昔から凝り性だったのかなぁ… 結局、静岡から離れたらぱたっとしなくなった。自転車にはずっと乗ってるけど… 最近は既製品のゴミ箱が増えて投げ入れられなくなってるし？昔の、話。

say hello

某スタッフの電話でのほぼ共通した口癖。『ウィース、お疲れーッス』取ったときも切るときも。変わらずこの口癖が登場する。というか、共通の挨拶なのかもしれない。『お疲れ』ってよく言う。しんどいけどみんなでよくしていこうっていうチームワークみたいなモノなのかもしれないたぶん、もう身に染みつきすぎて本人達も気づいてないと思うけど… 挨拶と言えば僕のいたところも厳しかった。ただし、忙しいから、無意味に敬意を払うということはない挨拶をしなければすぐに先輩から『この頃のやつらはどうなってるんだ』というのが来るし、嫌いな先輩からさらに小言をうけたりする（苦笑）尊敬してる先輩に挨拶をするのはホントいくら丁寧に言ってもいいけど、尊敬できない先輩にはホントしんどかった。いや、もちろん、機械的になってるから、違いはないんだけど。最近きちんと挨拶してないかなぁ… メトロで知り合いや友達に会ったときはしてるけど。やはりまずは挨拶から。