ボクはヒトとのコミュニケーションがキライなのかもシレナイ 自分に何かあったとき、全てのドアを閉じてしまいたくなる 窓さえも、すべて釘と木の板でふさいで そうまるでたいふうがくるまえのように コミュニケーションを強く拒んでしまう いいんだよ、それで、かまわないさ きさくに明るく話しかけてくるヒトには本当に申し訳ない うっとおしいとおもったことはないけど ごめん、そういうきぶんじゃないんだ、ほんとうに… ごめん 気づかれないようにカラダの表面だけで会話をする ボクはヒトとのコミュニケーションがキライなのかもシレナイ ソレデモシテイカナクテハナラナイ
そんなに深い意味はないのだけど、 断食 している 少し前に少し痩せ過ぎな彼女からのメールに 『お腹はどこまですくのかな…ためしてみよう…』 とあって 怒ったことがあったけど きっとあまりたいしてかわらない 『断食』って書くと宗教色が強いから …大丈夫？って感じだけど 他に言葉がないんだから仕方ない 考えることは食べ物のことばかり…というわけでもない が ふとしたときに料理のニオイがした気がしたり 『あ、あれ食べたいな』と思ったり する きっと 今日１日と明日１日まで やく３日間 水のみ その後 おかゆかをすこしたべて 戻していく このあとの２日間に なにがあるだろう？
ずっと前に買って ずっと失念していたけど スクラップ・ブックを使いはじめた 主に 新聞の切り抜き 気になる記事 気になる言葉 特に決めずに 切り抜いて貼っていく そうそう 例えば １時間に１つ なんてスピードでは増えていかないけど そのうち増えてるだろうね なんでこれが？とかね そういえばこのとき…とかね
ふぅ。 そろそろ行こうか？ ガチャッ… …ちょっと待って、、バタン。 まだ、 もう少し…
君に対して怒ってなんかなかったんだ 確かに君は眠かった、疲れてた、それで、 言ったことは、ひどかった 僕はすごく嫌な気持ちにさせられた、 でも、君に対して怒ったんじゃない、 君に対して怒ったんなら、それは シンプル。 君に対して怒ったんじゃない、 でも君に言われることは、 すべての最後だ、君の否定は、 僕の否定だ、 僕は… ダメなヤツだよ。その通り、ね。
キミは言った、 多分、同じだよ、 ボクは思った、 多分、違う、 キミが同じだと思うように、 ボクは違うと思う、 フタリの想いは同じじゃない、 ボクは、違う、わかる。 性別の同違じゃない、 年齢の同違でもない、 ただ… 『好きかもしれない』…ボク、 とは違う、よ、 ….いいか、そんなことは、 もう、 ここでは、 いいよね、 もう、 ここでは。
死んでしまいたい、と 初めて思った 現実から逃避し続ける自分を諦めかけて その現実を消してしまおうと思った 自分が死ぬイメージは 曖昧で不確かで幼稚だ それでも、僕は 生きることをあきらめてしまいたくなった 誰のせいでもない ふられたわけでも だまされたせいでも うらぎられたせいでもない 僕の、せい うまく生きることができない なにをしなくちゃならないかは はっきりしてるのに できない自分をあきらめたい そう思ってしまった 不思議とこわくなかった 冗談めかして向かったホームのはじ すこし、それでもいいかもしれない とおもっていた 死んでしまいたい よりいいことはたくさんあるから あるけど …。
…… あ、だめだ… もう眠くて… まだ書きたいことはあるんだけど… 寝よう…. 続きは…多分… 明日。 あ、もう、思いっきり、今日だけど(^-^;
うだうだしてたって、 怒ってたわけじゃないんだ、 そうじゃない、 じぶんに… じぶんが許せなかった。 ただそれだけ。 -- おんなのこのねがおは、 かわいいよね。 いろけがあるかってきかれたら… ちがうけど…（笑）
きずつけてしまった… きっと、ぼくのなかの『やさしさ』 ってみんながよんでるなにかが そしてぼくが きっと、たぶん きのう、じゃなくて たぶん、ながいあいだかけて、ずっと ほんとはなにもかきたくないんだ なにもいいたくない なくすがたも、しらけるかおも みたくないんだ でも ごめん、かきたかっんだ、なにか かいておきたかった ひとりで そして、、、 …… … あやまりたくない あやまったら…なにかが はじけてしまいそうなきがする あやまってほしくない きっと、だれもわるくない わるくなんかない … きみのメール なぜだろう、ほっとした 『めんどくさいことがおわったとおもったからでしょ』 そうかもしれない でもちがう めーるのあたたかさに ほっとしたんだ なぜか、えみがでた それでも きっと、たぶん ともだちだよね これからも そう、 きっと、たぶん