個人的事情に対する、個人的心情について 言及する文章が多くなっていて、 なんとく、ここを見てる多くの人々に、 無駄な想像をさせてしまっていると思う。すまん。 まぁ、たぶんに、多くの人々には関係なく、 かつ、想像しても正しくないと思うので、 無視しちゃってください。 僕の空気さえ感じてもらえれば、役目は果たしてますから。 どうやら、 『個人的感情の吐露』的文章が好きな人もいるみたいだけど やっぱりあんまり頻繁にやると精神衛生上良くないので 控える方向で。 あの文章も良かったんだか、悪かったんだか。 未だによくわからない。 まぁ、俺らしく。 最近、昔の文章(2000.10-2002.11)を mutterに再アップすべく、 データファイル化を進めてますが、 それを読んでて思った。 俺って変わらないな（笑） 変わらずに行きます。 文句言ってもだめ。
パレトは、19?20世紀初頭のイタリアの社会経済学者である。 彼の法則は、「80／20の法則」とも言われ、 「貢献度の高い20％の人が、全体の80％の寄与をしている」という法則である。 というのはとあるサイトからの抜粋だが、それの応用として、 『消化すべき仕事のうちの緊急かつ重要な20％を消化すれば 80％を消化したことになる。』 『日常生活への適用には、その日のうちにやりたい事を箇条書きにし、 上位2割に相当する部分を必ず実行することである。』 という形で知られているらしい。 予備校の英語教師が言いたかったのは まさしくこういうことだったのだろう。 納得。
あまり思い出したくない 思い出のある場所に 友達とわざわざ出かける。 今まで思い出の場所だったのが ただのカフェや、 ただのバーになる、 思い出の上書き。 ブルーになった思い出を 一つずつ塗りつぶしていく。
秋かどうかは微妙だが 取りあえず９月になったし。 なんだか異様に食欲ある今日この頃。 腹減るってよりは 食べたいって感じかな…ただ単に。 ストレスかも。 70kg台回復も遠くないかもな（苦笑） いやいや、それはまずいって…
『吹っ切れた』には程遠いが、 なにか、気分が変わってるのを感じる。 予備校の英語教師に教わった、 パレト、という頭を整理する方法を思い出してた。 パレト、語源も意味もよく分からないが、 簡単に言えば やるべきことを羅列し 順序をつけて一つずつこなしていくこと。 これを応用し、 悪かったことを細かく書き出し、 一つ一つに解決法を添えて行く。 そうしたら、解決法がない悩みは ほとんどないことがわかった。 そうだ、悩んでるだけでは何も解決しないのだ。 元気が出て前向きになったのか その逆か または両方か よくはわからないが あまり、混乱しなくなった。 新たな問題が生まれればわからないが、 まだそこまでは元気ではない、 生きることに対処できると思う。 納得できないことは納得しなくていい、 腹が立つなら忘れちまえ。 生きていく。今日も。
今日は…なんか妙に眠い日だった。 ふつうに朝起きたのに、昼過ぎにまた眠くなって寝てしまって、起きたら１７時だった。その後、友達とお好み焼きを食べる。静岡や名古屋にいた頃は、お好み焼きを食べたいと思ったことなんて一度もなかったんだけど（高校の時土曜日の午前の授業が終わった後一回食べに言ったことがあるだけかな）、京都に来てからは、定期的に食べたくなるんだよなぁ、美味しいお好み焼きが。まぁ実際味の善し悪しは対してこだわってないんだけど。（不味くなきゃオッケイ） で、１９時からWOOPEE’Sでイベントがあったんだけど、いろいろやることがあって、どうでもいいやーと思って…だけど、ぎりぎりで作業が終わったので、一応、向かう。ついたらもう最後のバンド（将番頭）で、しかも最後の曲で、その曲と、アンコールの曲だけ。でも、そのバンドは一番好きなバンドだし、その曲は一番好きな曲だったから、いいや。 そして、滞在時間３０分、挨拶して、帰る。お好み焼き食ったのに、お腹が空いてカレー屋でカレー。よく食うな、俺…ま、馬肥ゆる秋って言うしな。もう９月だなぁ。肥えていくか。
長いこと低調なエネルギーに悩んでいたが、 良化の兆し、かもしれない。 兆しとは何か。それは、『腹が立ってきたこと』 ２ヶ月間のことを十分に考えられなかったために（余裕もなかった） 嘆きはしても、感情的になることはなかった。 だが、少しずつ落ち着き始め、考え、 沸々とそんな感情がわいてきた。 俺に会う必要はなかったんじゃないのか。 すでに決まっていた決断の片棒を担ぐような、 腑抜けな俺はタダそのためだけに、利用された気がする。 たとえ俺がなにがしかの回答をしていたとしても 中途半端になるのは目に見えている。 そんなことがわからないほど馬鹿ではあるまい。 俺のため…なんて嘘は聞きたくない。 携帯メールの一文の方がよっぽど信用できる。 俺自身の感情や、言動を考えるにつけ、 よけいに納得できねぇよ。 まぁ、腹が立って良かったよ。 俺は許す人間は何をしても許すし、 許さないと決めたら、どんな顔されても許さない。 おかげで少し元気になれそうさ。
日常生活での悩みや不安を感じている人は、 67.2% にも上るらしい（内閣府国民調査より） 確かに、日常暮らしていて、不安を感じるというのは あまり健康な状態ではない…が、 逆に、悩みや不安を感じずに生活している人が 31.5% もいるというのも、 それはそれでなんだか釈然としない。 人間なんて、誰しも１個や２個、 悩みや不安はあるもんじゃないのか？ （そういう趣旨の調査ではないとはわかってるけどさ） ところで、 こういう数字はなんの意味を持つのだろう、と、たまに疑問に思う。 自分がこういう統計が好きな性格だけに、批判はないが、 そういう数字を新聞で読んで、 自分は何を思えばいいんだろう、と言う点が疑問だ。 自分に悩みがあって、60% 以上の人がそうだから 安心していい…というわけでもないだろうし、 30% ってどこにいるんだ、俺が見つけて問いただしてやる！ などとエキサイトするのも、まぁ、頭おかしいわな。 まぁ、それはともかく、 少なくとも俺は 60% に含まれる人間だし、 結婚や子供を含めた将来のことにも不安がある。 ま、少しずつ、つめていくしかないさ。
人には、うだうだ考えるヤツと、さっさと行動するヤツとがいて、前者の代表は僕にとっては、僕自身だ。 前者のような人間のうち、一部の人間は僕に対してコンプレックスを抱く。特に持論を展開しがちな人ほどその傾向が強く、僕との距離が中途半端（友人といえるが特に親しいというほどでもない）な人によく見られる。 彼らが正しいと信じ、行動の基本方針にしてきたことや、主張していることに対して、僕はほぼ反射的に、矛盾を指摘したり、問題提起したりする。そのつもりがなく、何か他のことに対して発言したときに、偶発的に影響を与えることもある。彼らにとって、彼らの持論は、彼らなりに経験から学んだり悩んだりして、ベストだと考えていることだから、抵抗は大きい。だが指摘は事実でもある。または、自身の常識を激しく覆す。そのときにコンプレックスは生まれる。 コンプレックスは必ず対抗意識につながる。 彼らは、僕のことが好きか嫌いか、そういう感情とは別に、僕に対して、隙あらば僕を否定しよう、という態度で接する。時には気を引こうと大風呂敷を広げたり、反抗的な行動を取ったり、これみよがしに行動したりする。僕も人間だから、平気ではない。でも、そうした行動には過敏に反応しないようにしているし、できる限り放っておく。それを、冷たいと見られたり、嫌われていると見られたりするのは、本意ではないけれど、でも、僕の決めることではないし、説明したってたぶん伝わらない。恐らく、意識的に、対抗的な行動をしているわけではないから。 僕は、こうした人々を嫌っているわけではない。もちろん、嫌いな人もいるが、人によっては好きな人もいる。こうした行動がその人のすべてだとは思わないから。ただ、時々、こうなった時に、うっとおしく思う。
良い思い出がなかったわけじゃないが 悪い思い出が、良い思い出を凌駕してしまっている。 少し振り返ってみる… 良かった思い出。 静高甲子園出場。伊豆の海。 悪かった思い出。 （…割愛。） 悪かった思い出の数が多すぎて、くっついて、 なにか巨大なものになってしまってる気がする。 とても解決できない、 そう思ってしまうほどに。 気の遠くなるような作業だが、 ひとつひとつ、切り離して、潰していこう。 全体を受け入れようとするからだめなんだ。 いくらおにぎり好きでも サッカーボール大は丸飲みできない。 ナイフとフォークを使おう。