NOBODY:PLACE

再インストール。

PCの調子が悪くなり、正常に電源が落ちなくなったので、 OS再インストール。先日、120GBのHDDを買って、それをLAN環境の中心に据え、大事なデータはほとんどそこへ移管したおかげで、特に問題もなく、終了。快適に動くようになった。俺も再インストールできたらいいのに。

昨日ストビから一時半くらいに帰還。多分３時くらいに寝て、起きたら６時。やっぱり眠れねーなぁ…昨日今日と二日で５時間か。眠いわけだ。例によって二度寝なんてできるはずもなく、ＰＣに向かう。ようやく眠くなってきたら、１１時。なんとなく、トンカツが食いたい気分だったので、シャワーを浴びておくだへ。そのまま仕事に向かう。仕事的には今日は、大したこともしてないのにやたら時間が過ぎる日だった。こういう日は早く帰れていいのだが、充足感がない分、疲労を感じてしまう。で、あっという間に２２時を過ぎ、退勤。迷ったが、信号の導きによりメトロへ。セカンドロイヤル。眠い。早めに帰ろう。

つきあうということ

どうもね…善し悪しは別として、『付き合う』ということについて僕は、少しシリアスに考えすぎてたと思う。（この場合のシリアスは真剣じゃなく深刻、くらい）結婚を意識したり、一緒にいられるかと心配したり。結婚は…やっぱりそれは前提条件ではなくてある時ふと思うものだと思うし、一緒にいられるかどうかなんて、結局付き合わなきゃわかんない。少し考えすぎてたんかな… 付き合うということについて、考え方を変えていこうと思う。そりゃね、性格もあるし、いきなりは無理だと思うけど、『仲のいい友達を選ぶ』くらいの気持ちでいいんじゃないかと。付き合う前も、付き合ってるときも。知らない間にずいぶんと肩に力入って生きてたんだなぁ、と、なぜかふと思った。

甲子園の帰り

常総学院にコテンパンにやられた試合の帰り梅田までの阪神電車である父子と一緒になった。父親はスポーツが好きで少しわかってる感がある人。（ライターかもしれない）男の子に質問しながら優しく答え、悪いことには厳しく、子供を見ているのが凄く楽しそうだった。なんかよくわからないけど空気が、俺に似ていた。初めて、あー子供（男の子）が欲しいなぁと具体的に思った。その日からずっと思ってる。子供が欲しいな。

＠ストビ

僕にとって愛ってなんだろう？あなたにとって愛ってなんですか？僕にとって愛は『好き』とは一線を画してきた愛は、大事に思うこと。対象にはこだわらない。愛してるか？そか、それなら別にいいよ、僕は愛を感じてる、それを変換しようとしてる… 上手くいきそうにない。

休憩中。

16時頃から50分ほど休憩をとるのだがこの過ごし方を結構悩んでいる。昼飯は既に食べているので特にやることがない。かといって、街をぶらつくには 50分は短すぎる。友人に会うのが一番楽なのだがそう毎日上手いこといるわけはない。（今まで３回しかない）結局、立ち読み、煙草、ぼーっとして休憩は終わる。本当はもっと何かしたいんだが… でもまぁ、このくらいの方がいいのかもなー。

どこか、他の場所で

最近たまに思うのは、京都を離れようかな…ということ。さしあたって行く場所があるわけでもないが、なんとなく、そんなことを考える。別に、実家に戻るんでもいいや。ひどく退屈で、親戚はやかましく、より一層明るさのない人生にはなるだろうけど気のおけない友人はいるし、環境も悪くない。海もある。京都にはいい想い出もたくさんある、京都にも気のおけない友人はいる、でも、どうしても、いろんなことを考えてしまう。少し、疲れた。食ってさえ行けるなら、今は、京都にあまりいたくない。今でも京都という街は好きだけどね。ゆっくり、考えよう。

京都は今雨。

ものすごい雨だ。雷が鳴ってる。そうか、夏はもう終わりか。今年の夏は終わることが全く寂しくない、良くないことが多かった。また明日。

エネルギー。

ごく個人的に書いているメモのようなものを見返すと、７月下旬から、自分のエネルギーが急激に失われていることが見て取れる。そのときは大したことじゃない、よくあることと思っていたが、こうして夏の終わりに思い返してみると、やはり俺は普通じゃなかったな、と思う。思えば、誰かに会っても、話なんか全く聞いていなかったし、正直、何も考えていなかった。名誉のためにいえば、悩んでいて、答えを出そうと必死だったけど、焦れば焦るほど混乱して考えられなくなり、手に取った『正解』と思うものを、安易に放り投げ続ける愚行までおかした。後悔してる、自分の気持ちに気づいたよ！なんていう青臭いのんじゃなく、もっとある意味深刻な、自分を全くつかんでいない、要するに、あぁ…自分の言葉、自分がした行動は、そうじゃなくちゃ説明が付かないよ、自分の中で。と、ひどく憂鬱な気分で思うのだ。いまもまだ、すこし、どうかしてる。もしあのとき、友人が海に誘ってくれなくて、深夜に風呂で飲んだり、星を見たり、ボディーボード三昧したり、していなければもっとひどいことになっていたと思う。単純に落ち込むというものではなく… 流感より胃潰瘍に似た、蝕むような、そして痛みを伴うまで気づかないような、そんな状況だったらしい。まぁすべては終わったことだ。俺が気づかなかったのだから、他人が気づかなくてもしかたがないな。まずは、“胃潰瘍”を治そう。２度とこんな状態で大事な話はしたくない。