12時起床。 準備を
12時起床。 準備をして、TOOEARLY関係の創作作業をしに右京へ。現在作業中。出来は…うーむ。取りあえずいい天気。自分的にいい材料はそのくらい。フライヤ制作を忘れてた！あー早く帰りたいな、やばい。
電話がしたい。
珍しい。 生まれて初めてかも知れない。 寂しい。 電話がしたい。 できない、 来ない電話を待つだけ、 しない、 電波の届かないところへ 行ってしまおうか？ 初めてで どうしたらいいかわからない。 寂しいの？ うん。 なんかね、 誰でもいいわけじゃないの。 このまま寝ちゃいたくないの。 酔ったら かけられるかな、 誰に？ 誰だろう、 言えないよ、それは、 心配しないで 心配して 明るく振る舞いたい こんな小さなものが 僕を揺さぶるなんて 腹立たしいよ、 大丈夫、 掛けて後悔するより 来ない電話を待つ方が つらくない。 電波の届かないところへ 行ってしまおうか、 寂しいの？ うん、 きっと、 たぶん、 これが、寂しいのなら。
えーとまぁ、地獄から
えーとまぁ、地獄から無事生還いたしました。 よかった、仕事中で。ぶっちゃけ集中力切れたけど、でも、『やらなければならないこと』があったからこそ、凹みすぎずに帰ってこれたと思う。おかえり。 凹むっつうかなんつうか。よぉわからんけど、やばいかも、俺。いままで、どんなに落ち込んでも、実際そう思ったことはなかったんだけど、ていうのも、どんなに凹んでも、自分の手のひらから自分が飛び出すことはなかったから、でも今回、あ、それともちろん、それまでに続いていたことを通して、思った。やばいかもしれない、俺。 病気であってもいいけど、寂しいのは嫌だなぁ…気が狂うのも嫌だなぁ… まぁそんな感じで、今日はもうビール飲んで寝るわ。おやすみ。
気を取り直した。
ものすごいタイミングだとは思ったが。 悪魔の囁きか？ それとも神か？ 19:40。
少し安定した。
特に予想外のことがあったわけでもないが、 瞬間的に恐慌状態ぽくなった。 恐かったし、びっくりした。 顔真っ青だってさ。 手が震えてたからな… んー、よくわからない。 別に泣く気もしないし。 ただ、自分の馬鹿さ加減に、 死にたくなったよ。 書いてた通り、衝動的な行動だった。 あぁ…馬鹿だなぁ、おれは… わかったら連絡してって、 したら何かあんのかよ… すまん、どうでもいいな。 この小さな端末にさえ 今は腹が立つよ。 自分を見つめんのにはもう飽きた。 考えなくたってわかってんだ、 いろいろとさ。 まぁいい。 落ち着いたみたいだから。 休憩終わったしそういうことにしとく。
ちょっと、気持悪い…
ちょっと、気持悪い…顔真っ青だってさ（苦笑）大丈夫、すぐ治る。
だめだ。
禁を破った。 仕事中だってのに、この心情はどうよ。 誰のせいって、 このPCのお気に入りに入れてた、経営者Kのせい。 いや、そうじゃなく、 やっぱり俺のせいか。 きちんと、現実を見るという意味では十分、 役に立った。 戻れないんだよね。 よおく、わかってるつもりだけど。 戻る必要はないか… 先に進んだ結果、同じ出会いでも。 そんな言葉の遊び、はどうでもいいか。 ちょっと早いけど休憩に行こう。 だめだ、ちょっと回復できねぇや。 馬鹿だな、俺は… 誰かに電話をしたいよ、 誰にしようか…。 たぶん、誰にもできない。 馬鹿だな、俺は… 泣きたいときに泣いたら泣いちまうよ、今。 馬鹿だな、俺は… 15:20。
９時半起き。 決して
９時半起き。 決して早起きじゃないけど、コンスタントに朝起きれてる。ふだん会社勤めで否応なく朝起きてる人には分からないかも知れないが、これは人間として結構重要なことだ。 で、朝昼兼用飯（ご飯味噌汁目玉焼きしらすわかめフリカケ）食って出勤。むー。働けそうな予感。もとい。集中出来そうな予感。うりゃ。
POOR.
ま。時給による歩合制で働いてて、 前シフト、病気で休んだほかの理由で あまり働いてなかったから、 お金がないのも、当然ちゃ当然なんだけどさ。 何年か前（４年半くらい前か？）にもあったけど、 こー、なんとなく、ブルーの立ち直り期で、 なんとなく心が手持ちぶさたな時って、 普段あんまり会ったりしないような友達を誘って 飲みに出掛けたり、したくなるんだよね。 ちょうど今もそんな感じ。 良い悪いに依らず、 いろんな人のいろんな考え方を知りたい気分。 ところが、金がない。 文無しではないけど、 今シフトも休みを取ったせいであまり働いてないから、 来月も生活苦しいのは目に見えてる、 ちょっとでも残しておきたい（多分残らないが） 今月の生活費以外の支出は、 TOOEARLY(9/19)くらいしか…余裕無し。 まぁ、仕方ないか。 別に愚痴を聞いて欲しいなんて微塵も思わないが （そもそも、特定の人間以外には言わない） 自分と違う考え方を聞くとね、 結構、新鮮な気持ちになるんだよね。 僕はそんなに影響されやすくはないけど、 知らず知らずの内に頭は固くなってるから。
試行錯誤。
自分の書いた文章をサイトで公開することについて ずっと試行錯誤を繰り返している。 具体的に言えば、『どういうつもりで書くか』ということ。 独り言、と銘打ってる以上、 誰宛でもなく、誰も見てくれなくていい、 ってのが建前ではあるけど、 実際に誰も読んでくれないんだったら 公開する必要はないのだし（日記で十分だ）、 多くの人が読んでくれていることを知っているから、 僕も日々駄文を連ねている。 それは当然認めざるを得ないが、 しかし、かといって不特定多数が読むということを 強く意識しすぎてもつまらない。 基本的には『僕の知らない人は読まない』、 というプライベート・サイト・スタイルを貫いており、 全員に解らなくてもある一部（または個人）がわかればいいや、 という気持ちで書いてはいるけど、 それも度が過ぎると、ただの『公開メール』になるだけだ。 となると、果たして俺はどうすればいいのだろう？ たとえばこの文章は、話し相手はむしろ自分で、 自分との会話が他人に漏れている、程度だが、 他人を意識していることには変わりがない。 筆者が思う以上に、文章を気に入ってくれてる人がいて、 本人としては恐縮の限りなのだが、 出来うる限り、不快感を与えない文章を書きたい。 でも、それが自己矛盾であったり、 最大公約数的であったりするのはポリシーに反する。 『バランス』と結論づけるのはきわめて簡単なのだが、 それはきわめて難しい。 試行錯誤、または『振り子運動』を繰り返す。 読む方は、その程度のことと、 『最近どうも様子がおかしい』などと、 あんまり深刻に受け止めないで欲しい。 心配して欲しければそう書かれているはずだから。