NOBODY:PLACE

REDDEST, TODAY.

肉体的、精神的疲れが、限界の一端に触れた状態で半ばやけくそ気味に仕事帰りに鶏肉買い出し、レッドカレー。ただ赤いだけじゃない、豆板醤の下地あり、ペーストは今までの2倍、残っていたピーマン＆ナス（美味い、そしてデカイ）を投入し、飯は炊かずにカレーだけで味わう。辛い！ヤバイくらい辛い、慣れない人は多分食えない、食えても、恐らく腹下す、そのくらいのレベル。でも、レッドカレーの素晴らしいのは、それだけ辛さを追求しても、味のバランスが崩れていないところ。やはり具が豊富なのが良いんだろうね。汗だくだくになりながら、キリンラガー。やばい。もうね、疲れたとか、何とか言ってられないね。凄いなぁ…アジア。料理一つで、無理矢理元気にされちゃうもんなぁ…

管理人。

マンションには一応管理人という人がいて昼間は一階に入っている、デザイン事務所の社長らしきが管理人、ということになっている。（夜間は住人の中の一人のようだがまだ会ったことはない）社長らしき人は、女性で、年は40代くらい。年だけ聞けばおばさんだが、や、京都の人らしくバリバリ働いていて綺麗な人です。で、その管理人だけど、入居して一週間くらいで速攻、顔を覚えられた。あんまり会ってるわけでもないが…まぁ、挨拶するからかもな。この間も、別に大したことでもないが、『鈴木さん』と呼び止められて用事2分、雑談3分。（一応、仕事行くときで急いでた）まぁ、最近入居した、ってことでまだ印象が濃い…ということにしておこう。それとも…マダムキラー…？なんか、思い当たる節が数え切れないくらいあるが…（苦笑）きっと、古い系統の顔なんだろうなぁ…と思ってみたり。

帰宅。疲れた。苛々し

帰宅。疲れた。苛々してるし、落ち着けない。こういうときは…ボーゼンとするのが一番良いような…まずいな。なんかもうね、仕事一筋に、なってしまいそう。女なんていらねぇぜ！とか嘯きつつ。うーん、こればっかりはなぁ…俺にゃ救ってやれねぇしなぁ…どうするつもりなんだべか？

12時過ぎ起き。うー

12時過ぎ起き。うーむ、疲れてるな。寝るの遅すぎ。まぁ、水曜どうでしょう（@ImpressTV)のせいではあるが。悩んだ末、ちと薄いイベントＴシャツを着て仕事に向かう。 …失敗だった。えらい寒い。おかげでくしゃみが止まらない。なんだろう、慢性の病気のようなもので、年中、体を冷やすとすぐに出る。こういうときは…もうね、薬を飲んでとにかく止めてしまう、のが一番楽なんだが、あいにくと眠気に襲われつつもあったので、飲めない。というわけで、ひたすら耐え、仕事をこなし。仕事は、『遠くから見ると意外と平坦そうに見えた道だが、実際に近くによると意外なほどの、アップダウンの繰り返しであることが分かった。しかも、ところどころ、舗装すらされていない』と言った様相を呈しつつある。つまり、プロジェクトの終わりが見えては来たが、同時に形にするために乗り越えるべきいくつもの壁も見えてきた、という状況だ。表現は分からずとも、状況は分かっていただけるのでは。今日は左足も痛むしなぁ…あまり無理できそうにない。

雨…

雨が、降ってきた。何となく帰りたくない気持ちのまま、2時間以上の残業を続け、早番のくせに遅番の退勤。まっすぐ家に帰った後も、忘れるためか、笑いを求め。切れない、煙草の煙。夜遅く、なんとか回復の兆し、の知らせを受け、安堵。でもそれは、決定的に、彼女が、『最期のレール』に足を踏み入れたそのことを知らせる、ことでもある。どうやら、6/27の日記（書いたのは28深夜）と役割が逆転した感じがあるが、まぁ、構うことはない、読む人は見る見ないもあろうけど、書く方は大して変わらないから。言葉にすると、青臭くて、馬鹿らしくてやってられないけど、最近、愛について考える。読み手の印象とは恐らく違って、『過去の恋愛』に関しては、言葉に落としているほんの5分ほどの時間以外は特に振り返ることはない、一日を終えて、一服して、よぎる、という程度のことだ。そうした過去のこと、また、人間だけでなく犬のことも含め、愛する、ということについて、考える。薄っぺらい直感で定義することは、決して、愛ではない、ふんふんと聞いて、よくある言葉でしめる行為には、微塵も愛はない、そうならないようにしているつもりだが… つもりほど当てにならないモノもない。愛のある人、というのは、会えば分かる。あなたもわかるかどうかは保証しないが、多分、僕はわかる。周りがどういおうと、僕は自分の判断で人を愛すし、どんなに迷走していても、変わらない。少し、年を取ったかもしれない。それとも前からか？押しつける好意は愛じゃない。それが、きっと、避け続ける理由の一つだろう。愛したしがらみを、打ち切れるような性格はしていない。ならば。それで悩んでしまうと言うのであれば、いっそ、そんなモノそこに置いておきなさい。無理にゴミの日に出さなくったって、排泄しなくたっていい。浸るんなら、どんだけでも付き合ったる。僕はね…愛したいんですよ、ホントに。少し酔ってるけど（（苦笑）…でもビール1本）愛していたからこそ許せなかった愛もあるわけで。ま、それを求める旅は続く、と。どうでしょうばりに。時間があったら、全国の友人を訪ねて歩きたいな。熊本、長崎、岡山、高知、徳島、和歌山、名古屋、静岡、山梨、神奈川、東京、埼玉、栃木、仙台、札幌、留萌… いつのことになるのやら。思いつきさえすれば、いつでも出発できるけどね。僕は。雨の夜の、戯れ言。

静岡からの連絡による

静岡からの連絡によると、今日一日エアコンの中で過ごして、夜には牛肉の煮たのを食べたらしい。依然として足腰は立たないし、予断は全く許さない、それどころか…近い日、一週間か、いや明日か…本当に、現実的に別れを実感した。今日の仕事は２時間の残業だったが、その後は心配でずっと家にいた（メトロに行くという選択肢もあったのだが…PEACEだったし）もちろん、前日ほとんど眠れておらず、疲れ切っていたというのもあるが…不眠不休で、恐らく自分の親が寝たきりになってもこれ以上はしないだろうというほどの介護をしてくれている、両親に比べれば、大したことはない。全ての命はいずれ尽きる、長いか、短いかの違いだ。それはよく言うし、そう思う、でもこうして、その灯火の消える様子が近づいてくると、やはり、そんなことは言ってられない。たとえ今の自分より、犬の方がいい暮らしをしていたとしても（苦笑）生きている時間は出来るだけ、長い方がいいし、『もう頑張らなくていいよ』と、安楽死に導くような気持ちにはなれない。こうしている今も、望むと望まざるとによらず、彼女は生きようとしているのだから。それが、この世に生を受けたものの、まさに唯一の、義務なのかもしれない。そして『その時』が、来たならば…僕は、静かに、別れを告げ、涙を流そう。