最近、ここ1週間ほど、仕事がよく進む。 やはり、やるべきことがはっきりしてくると モチベーションも、集中力も高まるようだ。 あいにくと体は物理的に調子悪いが…（苦笑） それが逆に、『無駄に動かずに済む』理由に なっているような気もする。 ちょっとしたことで打ち合わせに行ったり、 トイレに行ったり、一見忙しくしているようで その実、集中力を欠いているような。 そのつもりだったのに意外と上手く行ってないことって、多いよなぁ。 結構薄々感づいてたりするけど、何かのせいにして 封印してしまいがち。 自分の声を聞くのは本当に難しい。

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いろんな人やいろんなものを見るのは 最終的には自分を見つめるためだ、といって過言ではないのだけど 自分のことを考えると、つくづく、不思議なヤツだな、と思う。 （特別だ、と言っているわけではないのだけど） 自分に自信がなくても、何かに頼り切るということが少ない。 もちろん、メトロとか、酒とか、WEBとか、 『好み』を含めればそういう傾向もないことはないのだけど 目に見える形で何かに寄りかかる、ということをあまりしない。 何かにきちんと定義されることを避け、 それがたとえ自分自身による分析であっても、 常に定義を更新して、定義し続けることに喜びを見いだすようだ。 拠り所の最たるものといえば宗教であり、 ほぼ無宗教な日本人からすれば奇異に見えたとしても、 人類の95%は何らかの宗教に帰依していると言っていいだろう。 自分以外の何かが指し示す道を、受け入れて安心できるような そういう精神性が僕にも備わっていれば、 もっとずっと楽だろうに、と思う。 きっと僕にも、日本人独自の、 そうした精神性は備わっているとは思うけれど、 ニュースでよく目にするような、 キリスト教徒やイスラム教徒のような、 明確な指針が、少なくとも僕にはない。 そしてそれで平気なのだ。 （そう欲するような危機が身近にないからかもしれない） 『信じれば救われる』という言葉はあながち嘘でもない、 人間の不安を取り除くことが宗教の大前提であるのだから、 信心を持つことによってそれは達成されている。 僕自身、そういうものに疑いの目を向けているわけではないのだけど 正直言ってしまえば、好きでも嫌いでもなく、あまり興味がない。 かと言って、よく言われるような、金や地位や性に走ることもないし、 人より先んじようとすることも特にない。 いまいち、何を、自分の指針として生きているのか、不明瞭なのだ。 が、それでいて特に不安定でもない。 寂しいということもない。 むしろ、そう言う『渦』に与すのがあまり得意ではない。 もちろん、人が喜ぶ顔を見るのは好きだけど… だからといって、『教祖のように祭り上げられる』 盲目的に肯定されたり、または否定されたり、 という接し方は僕には出来ない。逆もまた然り。 冷静に考えてみれば、短所も長所もあってしかるべしなのだから。 よく言われるような、『醒めている』感情とはまた少し違う。 あれは…簡単に言ってしまえば、無視、だ。 よほどの嫌悪感を感じない限り、または、猶予を欲しない限り、 そういう言葉は出ては来ない。 尊敬し、尊重することというのは、そんなに単純じゃないはずだ。 悩むことは苦しい、不安は嫌だ、しかし、 生きている以上、それこそが、 人間として、ごく自然なことなんじゃないのか。 自分が何のために生きているのか、時々分からなくなる。 でも、そのままそれだけで混乱していた時期は過ぎた。 長かった、人生の大半は費やしたような気がする、 でも、今は、それでも、僕を必要としてくれる人がいるのだ、と思える。 僕が今ここにいる理由。 今、生きているから、それで良いじゃないか。

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某航空大手の某花形職種になるべく上京した友人が 繁忙期の影響で早まった『夏休み』のため、帰京。 飲みに行きましょう的連絡が入ったのだけど、 あいにくとおいらは重傷で移動もままならず。 いうわけで、部屋に遊びに来ました。 えらい久しぶりな気がしたけど… そうか、3月のSwitch-Over以来か。 3ヶ月か、意外と経ってないなぁ。 『こんな時は誰かと何かして気分転換できると良いんだけどね』 と書いたけど、一昨日の飲みと合わせて、 意外な形で気分転換。 期待しすぎることで余計に負担が増えることがある、 という意味で『諸刃の剣』なのだけど、 どちらも突然だったし、 今日、友人と、近況や下らないことや話しているのが なんか懐かしかったし。 やっぱり、意識してはいなくても、 多くの人々に支えられて（もちろん多分自分も誰かを支えて） 生きてるんだなぁ、と。 思った次第。 まだまだ死ぬわけにゃいかねぇか。残念。

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