いや、テンションはかなり上がってるんだけどさ。 昨日はもう潰れるまで飲むつもりで、 お金もそれなりにおろして、気合いも入れて 行ったんだけどねー…潰れませんでした。 それどころか二日酔いもほとんどない。 テキーラショット、2杯飲んだけど、 飲んで、あー今日はこれじゃないやーと。 強い酒あおって酔いたいというか、 量を飲んで酔いたかったらしい。 でもそうね、 カウンターに張り付いてるわけじゃなく暴れてるから なかなかそれは無理。 潰れるのも結構難しい。 望まなくたって簡単に記憶ぶっ飛ぶときもあるのに（笑） しかしまぁ、叫んで歌って、踊って暴れて、 ストレス発散っすね。 最高、69TRACKS。 いろいろ賛否両論ありましょうが、そんなのは小せぇことだ、と。 ゲストに比べれば（笑） 仕事はちょっと忙しくなりそうなので、 そしてPCは直る気配がないので、ストレスはまた貯まりそう。 いつもなら１時間の作業に１日かかっちゃうんだもんな…凹むよ。 そんなストレスは、来月の69TRACKSに。 次の日も仕事あるのに来てるみんなの気持ちが わかるようになってきた。
好かれる（もてるという意味ではない）のは嬉しいんだけど、 なーんか、俺、男の友達少ないなぁ…と 思ってしまうわけですよ。 基本的に男とつるんでるのは疲れることが多いのよ。 もちろん、人によるんだけど。 イチバとか（あー固有名詞出しちまったが、まぁいいやな） 一緒にいても全然疲れないけど、 あんまりよく知らない友達と出かけるくらいなら、 一人で行った方が…という気になる。 んじゃ女の子と出かけるときは、と言うと、 もっと、気使ったり、大変じゃんか、という話もあるけど んー。 恋人に発展させたいとか思ってる場合はそうだけど、 一般的には別に、相手に格好いい、と、 思ってもらわなくたって構わないので、適当に。 つったって、滅多にないわけですけど。 一般的に、 男の方が頭堅くて、話を聞かないかな。 俺は話をしてなんぼなので、 嘘でもうんうんと聞いてくれる 女の子の方が話しやすいのでしょう。たぶん。 俺が女の子の気持ちが分かる、 かどうか、 という話はよくわかんないので、次回に回します（あるのか？） Ａさんの気持ちがわかるから、 ＢさんもＣさんの気持ちもわかる、なんて言うほど バカじゃないっす。 話をしてるのは、One of Girls ではなくて、 You なので。
最近、起き抜けに珈琲というのが習慣になってる。 入れ方とか豆とか特にこだわりがあるわけじゃなく、 豆は珈琲好きの親が選んだ奴だし、 入れ方も珈琲メーカーにお任せ。 でもこれが結構美味い。 ミルク多め、砂糖なし、が好み。 飲むと、しゃきっとする。 さ、今日も働くぞー
あいつと話すと疲れるわ…に、 一言。 まじめに聞くからよ。 確かになぁ… 聞き流すのは実現不可能だが 事実だと思った。
仕事終わったぜー。 よっしゃー （以下略）
昨日ミーティング前に 鼻炎の薬を飲んで以来激しく眠い… 多分効き過ぎ。 ちゃんと寝てるしなぁ。 仕事は相変わらず、 こっちのモチベーションに ノートＰＣが付いてこれない感じ。 イライラ。 しても仕方ないんだけどね。 今から休憩（昼休み。16時半だが） おなか空いたなー
23:00就寝 → 8:30 起床。 昨日もそうだったが、 どうにも『休日』という奴がしっくりこない。 どうも仕事があるような、行きたいような、 そんな気分なのだ。 別に仕事好きとか、楽しくてたまらない、 という風ではないんだが… ８月に休みをきっちり１週間取り、 その後のリハビリも終え、 （１週間も休むと、すぐに仕事に切り替わらない） 今、状態としてはかなり絶好調なんだが 休んでいなくちゃいけないのがわからない。 そんな感じ。 まー、そんなに焦らなくたって、 次シフトは、でかいプロジェクトの仕上げってことで かなーりびしっと、シフトはいる予定なんで そういってられるのも、あと少しなんですけどね。
最近、というかずっと前からだけど、 かなり悩んでいる。 何をどのように、どこまで書くのか。 たとえば、僕がフィクションとして小説を書いたとする。 フィクション＝作り話、であっても、 そこに登場するモデルはリアルだ。 それが小説じゃなくても、同じ。 僕に意図があってリアルを曲げている場合は、 それはねつ造というのだが、 リアルと違っても常に捏造というわけではない。 僕自身が感じていることが、現実と違う場合、 書き出されるものは捏造ではなく、僕を通して見る世界だ。 僕は、それを事実として認めている。 それが間違いだと否定するのはたやすいが… 僕がなぜそういう世界観を持つのか、 理解するのはきっとたやすくない。 僕を知ってる人間が、僕の文章を読んで苦悩するのは、 結局、僕が解らないと文章が解らない、 と感じるからだろう。 解らないのは、文意じゃなく僕であり、 不快に思うのは文章ではなく、僕自身だということだ。 極私的なサイトである以上、 それは一つの予想される読み手のスタイルだが、 書き手としての僕は すべての文章を知人に宛てて書いてるわけではない。 書き手としての僕は、 すべてはフィクションを含んでいる、 読み手の私的感情なんて考慮する必要はない、そうも言える。 でも、それはなかなかできない。 意識的であるにしろ、無意識的であるにしろ、 人を傷つけてしまったら、それは広義に犯罪だ。 でも、僕のリアルな、そしてセンシティブな心情は、 そうした、センシティブなリアルのそばにある。 それを描くには、覚悟が必要だ。 伝えたいことは、書いてることの内容そのものよりも… それを読んだときに起きる感情… 多くの人間が、言いたいことがあるだろう。 だが、僕は書くことを止めたりしない。 少なくとも、ここでは、 僕の感情を、映し、伝える、そのために、こいつらはいる。 “with an air of abstruction.”
残暑恐るべし。 午後から出かけようかと思ってたけど、 キャンセル。 暑い… でも、エアコン入れるとくしゃみが止まらない。 まいったね。 ふう。部屋片づけなきゃ。 ぼけっとした気分。 「気にすんなって』 中学３年頃の僕のくちぐせ。 好きな女の子の後ろの席だった。 気にすんなって。
今日は晴れ。 久しぶりにカメラを手に 少し、ちょっとそこまで散歩に出かけよう。 緩やかに、緩やかに、流れていく。 『気持ち』と『状況』とが徐々に 離れていくのを少し感じている、 『気持ち』だけが中州に取り残されているよう 僕は少しずつ離れていく船の上から じっと『彼』を見るのだ。 散歩に出かけよう。 今日はいい天気だよ、 ぶらり、としよう。