NOBODY:PLACE

DIARY UPDATED

なぜか、コラムに日記をアップ。『毎日更新』て書いてあるけどあやしーなーこまめにアップするの苦手だし。まぁ、ぼちぼち更新てことで。

深夜のウォッカトニックが僕の頭をスッキリとさせる。彼女は、混乱したまま機能を停止している僕を見て何度目かのため息をついたあと、歩き出した。僕は伏せた顔を少しだけ起こして、ちらりとその背中を見やった後で、彼女が見えなくなるまで、顔を伏せていようとする。うずくまった僕の隣にはさっきまでいた彼女が吸っていたマイルドセブンが置きっぱなしになっていて僕はそれだけで一人じゃないような気がしている。彼女は戻っては来ない。コンビニに出かけたわけじゃないのだから、僕のためにビールを買って帰ってきたりはしない。彼女は戻っては来ないし、僕は彼女を待って、向こうを見やったりしない。僕の手にはお気に入りのウォッカで作ったウォッカトニックがあって僕の体温で氷が溶け、滴が表面を伝う。スピーカーから響くラヴソングは、ざらついて聞こえる目の前の知らない女の子たちが、醜く見える、ウォッカトニックだけが、僕には甘く、僕のことを見ている気がする。酔って駄々をこねるほどガキじゃない、忘れられたたばこから一本を抜き出して、火をつける。吸うごとに君の思い出が空気に溶けていくような気がする。が、フィルターだけは残る。フィルター。有害なものを排除する。僕の中のフィルター。ろくなもんじゃない。すっかり日は落ちて、僕は顔を上げる。昼間見たのとは違う風景がそこにはある。彼女が信じられなかったものは、まだ僕の中にある。僕は信じるが、それは僕宛のメッセージではなかった。少し寒くなってきたから、立ち上がって砂を払い、岸に向かって歩き出す。マイルドセブンの箱と、吸い殻と、冷たさを失ったグラスを持って。何も変わらない。ここへ来たとき、あったのと同じ街がそこにある。たとえ僕が今ここで死んだとしても、同じ風景がそこにはあるだろう。死は肯定しないが生も肯定しない。ウォッカトニックだけが、すべてを肯定する。

なにもないよ。

僕にはもう何もない。僕が今ここで死んでしまって誰かが僕を責めたとしても僕はもう死んでしまって、『僕』という存在は溶けてしまっているから僕は届かない、僕には聞こえない、僕はあの世や、この世にとどまることを信じない。死ねば、無に戻るだけだ。死のうとは思わないが、もし、３ヶ月の命だと宣告されれば、受け入れる。怖いだろうが、かまわない。生きる理由が見いだせないのだから、今ここで死ぬことがそう決められているのなら、僕は、抗ったりしない。もう、僕には何もない。生も、性も、食も、どうでもいいや。今がある限り、今あることだけをし、限界が来れば命を絶つ、それが僕らしい。僕はそういう自分を、決して恥じない。

飛び。

会社のＰＣ、壊れましたよぉー参ったね、特に作業もしてないのにいきなり、『ぶちっ！』ときたもんだ。いやぁ、参った。ノートＰＣ取りに慌てて帰宅中。それこそウィルスならまだなんとかしようがあるけど、多分ハード的に壊れた。今日は仕事になんねーかもなーあー、ついてねぇ。ま、しょーがねーか。

再インストール。

PCの調子が悪くなり、正常に電源が落ちなくなったので、 OS再インストール。先日、120GBのHDDを買って、それをLAN環境の中心に据え、大事なデータはほとんどそこへ移管したおかげで、特に問題もなく、終了。快適に動くようになった。俺も再インストールできたらいいのに。

つきあうということ

どうもね…善し悪しは別として、『付き合う』ということについて僕は、少しシリアスに考えすぎてたと思う。（この場合のシリアスは真剣じゃなく深刻、くらい）結婚を意識したり、一緒にいられるかと心配したり。結婚は…やっぱりそれは前提条件ではなくてある時ふと思うものだと思うし、一緒にいられるかどうかなんて、結局付き合わなきゃわかんない。少し考えすぎてたんかな… 付き合うということについて、考え方を変えていこうと思う。そりゃね、性格もあるし、いきなりは無理だと思うけど、『仲のいい友達を選ぶ』くらいの気持ちでいいんじゃないかと。付き合う前も、付き合ってるときも。知らない間にずいぶんと肩に力入って生きてたんだなぁ、と、なぜかふと思った。

甲子園の帰り

常総学院にコテンパンにやられた試合の帰り梅田までの阪神電車である父子と一緒になった。父親はスポーツが好きで少しわかってる感がある人。（ライターかもしれない）男の子に質問しながら優しく答え、悪いことには厳しく、子供を見ているのが凄く楽しそうだった。なんかよくわからないけど空気が、俺に似ていた。初めて、あー子供（男の子）が欲しいなぁと具体的に思った。その日からずっと思ってる。子供が欲しいな。

＠ストビ

僕にとって愛ってなんだろう？あなたにとって愛ってなんですか？僕にとって愛は『好き』とは一線を画してきた愛は、大事に思うこと。対象にはこだわらない。愛してるか？そか、それなら別にいいよ、僕は愛を感じてる、それを変換しようとしてる… 上手くいきそうにない。

休憩中。

16時頃から50分ほど休憩をとるのだがこの過ごし方を結構悩んでいる。昼飯は既に食べているので特にやることがない。かといって、街をぶらつくには 50分は短すぎる。友人に会うのが一番楽なのだがそう毎日上手いこといるわけはない。（今まで３回しかない）結局、立ち読み、煙草、ぼーっとして休憩は終わる。本当はもっと何かしたいんだが… でもまぁ、このくらいの方がいいのかもなー。

どこか、他の場所で

最近たまに思うのは、京都を離れようかな…ということ。さしあたって行く場所があるわけでもないが、なんとなく、そんなことを考える。別に、実家に戻るんでもいいや。ひどく退屈で、親戚はやかましく、より一層明るさのない人生にはなるだろうけど気のおけない友人はいるし、環境も悪くない。海もある。京都にはいい想い出もたくさんある、京都にも気のおけない友人はいる、でも、どうしても、いろんなことを考えてしまう。少し、疲れた。食ってさえ行けるなら、今は、京都にあまりいたくない。今でも京都という街は好きだけどね。ゆっくり、考えよう。