パレトは、19?20世紀初頭のイタリアの社会経済学者である。 彼の法則は、「80／20の法則」とも言われ、 「貢献度の高い20％の人が、全体の80％の寄与をしている」という法則である。 というのはとあるサイトからの抜粋だが、それの応用として、 『消化すべき仕事のうちの緊急かつ重要な20％を消化すれば 80％を消化したことになる。』 『日常生活への適用には、その日のうちにやりたい事を箇条書きにし、 上位2割に相当する部分を必ず実行することである。』 という形で知られているらしい。 予備校の英語教師が言いたかったのは まさしくこういうことだったのだろう。 納得。
あまり思い出したくない 思い出のある場所に 友達とわざわざ出かける。 今まで思い出の場所だったのが ただのカフェや、 ただのバーになる、 思い出の上書き。 ブルーになった思い出を 一つずつ塗りつぶしていく。
秋かどうかは微妙だが 取りあえず９月になったし。 なんだか異様に食欲ある今日この頃。 腹減るってよりは 食べたいって感じかな…ただ単に。 ストレスかも。 70kg台回復も遠くないかもな（苦笑） いやいや、それはまずいって…
『吹っ切れた』には程遠いが、 なにか、気分が変わってるのを感じる。 予備校の英語教師に教わった、 パレト、という頭を整理する方法を思い出してた。 パレト、語源も意味もよく分からないが、 簡単に言えば やるべきことを羅列し 順序をつけて一つずつこなしていくこと。 これを応用し、 悪かったことを細かく書き出し、 一つ一つに解決法を添えて行く。 そうしたら、解決法がない悩みは ほとんどないことがわかった。 そうだ、悩んでるだけでは何も解決しないのだ。 元気が出て前向きになったのか その逆か または両方か よくはわからないが あまり、混乱しなくなった。 新たな問題が生まれればわからないが、 まだそこまでは元気ではない、 生きることに対処できると思う。 納得できないことは納得しなくていい、 腹が立つなら忘れちまえ。 生きていく。今日も。
長いこと低調なエネルギーに悩んでいたが、 良化の兆し、かもしれない。 兆しとは何か。それは、『腹が立ってきたこと』 ２ヶ月間のことを十分に考えられなかったために（余裕もなかった） 嘆きはしても、感情的になることはなかった。 だが、少しずつ落ち着き始め、考え、 沸々とそんな感情がわいてきた。 俺に会う必要はなかったんじゃないのか。 すでに決まっていた決断の片棒を担ぐような、 腑抜けな俺はタダそのためだけに、利用された気がする。 たとえ俺がなにがしかの回答をしていたとしても 中途半端になるのは目に見えている。 そんなことがわからないほど馬鹿ではあるまい。 俺のため…なんて嘘は聞きたくない。 携帯メールの一文の方がよっぽど信用できる。 俺自身の感情や、言動を考えるにつけ、 よけいに納得できねぇよ。 まぁ、腹が立って良かったよ。 俺は許す人間は何をしても許すし、 許さないと決めたら、どんな顔されても許さない。 おかげで少し元気になれそうさ。
日常生活での悩みや不安を感じている人は、 67.2% にも上るらしい（内閣府国民調査より） 確かに、日常暮らしていて、不安を感じるというのは あまり健康な状態ではない…が、 逆に、悩みや不安を感じずに生活している人が 31.5% もいるというのも、 それはそれでなんだか釈然としない。 人間なんて、誰しも１個や２個、 悩みや不安はあるもんじゃないのか？ （そういう趣旨の調査ではないとはわかってるけどさ） ところで、 こういう数字はなんの意味を持つのだろう、と、たまに疑問に思う。 自分がこういう統計が好きな性格だけに、批判はないが、 そういう数字を新聞で読んで、 自分は何を思えばいいんだろう、と言う点が疑問だ。 自分に悩みがあって、60% 以上の人がそうだから 安心していい…というわけでもないだろうし、 30% ってどこにいるんだ、俺が見つけて問いただしてやる！ などとエキサイトするのも、まぁ、頭おかしいわな。 まぁ、それはともかく、 少なくとも俺は 60% に含まれる人間だし、 結婚や子供を含めた将来のことにも不安がある。 ま、少しずつ、つめていくしかないさ。
人には、うだうだ考えるヤツと、さっさと行動するヤツとがいて、前者の代表は僕にとっては、僕自身だ。 前者のような人間のうち、一部の人間は僕に対してコンプレックスを抱く。特に持論を展開しがちな人ほどその傾向が強く、僕との距離が中途半端（友人といえるが特に親しいというほどでもない）な人によく見られる。 彼らが正しいと信じ、行動の基本方針にしてきたことや、主張していることに対して、僕はほぼ反射的に、矛盾を指摘したり、問題提起したりする。そのつもりがなく、何か他のことに対して発言したときに、偶発的に影響を与えることもある。彼らにとって、彼らの持論は、彼らなりに経験から学んだり悩んだりして、ベストだと考えていることだから、抵抗は大きい。だが指摘は事実でもある。または、自身の常識を激しく覆す。そのときにコンプレックスは生まれる。 コンプレックスは必ず対抗意識につながる。 彼らは、僕のことが好きか嫌いか、そういう感情とは別に、僕に対して、隙あらば僕を否定しよう、という態度で接する。時には気を引こうと大風呂敷を広げたり、反抗的な行動を取ったり、これみよがしに行動したりする。僕も人間だから、平気ではない。でも、そうした行動には過敏に反応しないようにしているし、できる限り放っておく。それを、冷たいと見られたり、嫌われていると見られたりするのは、本意ではないけれど、でも、僕の決めることではないし、説明したってたぶん伝わらない。恐らく、意識的に、対抗的な行動をしているわけではないから。 僕は、こうした人々を嫌っているわけではない。もちろん、嫌いな人もいるが、人によっては好きな人もいる。こうした行動がその人のすべてだとは思わないから。ただ、時々、こうなった時に、うっとおしく思う。
良い思い出がなかったわけじゃないが 悪い思い出が、良い思い出を凌駕してしまっている。 少し振り返ってみる… 良かった思い出。 静高甲子園出場。伊豆の海。 悪かった思い出。 （…割愛。） 悪かった思い出の数が多すぎて、くっついて、 なにか巨大なものになってしまってる気がする。 とても解決できない、 そう思ってしまうほどに。 気の遠くなるような作業だが、 ひとつひとつ、切り離して、潰していこう。 全体を受け入れようとするからだめなんだ。 いくらおにぎり好きでも サッカーボール大は丸飲みできない。 ナイフとフォークを使おう。
本日はお仕事…のはずなのに… 電話で目覚めた。 電話口には通販スタッフ。 『お休み中のところ申し訳ございません』 バグ修正依頼の電話で。 全く理解できなくて、 あぁ、そうか、寝坊寸前だったのか、と思って 急いで着替えてトイレ行って出てきて時計見たら時刻は１５時で、 え。 今日、僕、お休みですか？ 確かシフトでは出勤だったはずなんですけど… もちろん、自己責任ですんで、 誰も何も言わないことに異論を挟んでもしょうがないんだが 謎…。 明日出勤なのかどうかも謎。 だらしないなぁ、俺。相変わらず。 とりあえず明日は出勤してみよう。 それで明日出勤日ならそれでよし、 今日欠勤なら明日は出勤。 今日休みで明日も休みなら…まぁいいか、出勤で。 そもそも、 手違いでシフト表が僕に送信されてないのも問題なんだよな…
何のせいで落ち込んでるのか、なんてことは、 もうどうでもよくなってしまった。 思えば、この夏中ずっと、 精神はぐったりしていたし、 もう、どうでもよくなってしまった。 思いつく原因が、落ち込みの原因なのか、 落ち込んでいるから、ネガティブなのか、 それすらわからない。 今落ち込んでる状態がいいとは思わないが、 これを回復させるのに必要なのは 『原因』の除去ではなく、 何かもっと違ったもののような気がする、 たとえば、砂利道を歩くのをやめる、とかそういうことだ。 仕事は、大してきつくはない。 精神的なだるさは、かなりあるが、まぁでも、 その辺のサラリーマンと比べれば全然。 甘っちょろいよ。 淡々とこなす、俺がこなすことが、 会社の利益につながると考えると まぁこれもいいかな、と思う。