最近MUTTERの更新が滞ってて… いや確かに、そう突き動かす感情がないのも事実だけど それ以上に…気が付いたら書いてないと言うか（汗 本当はもっと、思ったり、感じたり、考えたりしてることは 日々たくさんあるわけで。 もっとそれらを書き留めておきたいんだけどね…なかなか。 携帯代ショック以来、 携帯からのアップもしないようにしてるし… 焦ることはないけど、 もう少し更新していこうかな、と。 今ちょうど、MUTTERに関する束縛から解放されつつあって いい頃合いだし。 あ、ただし、 『酔っぱらって書き殴る』 ってのだけは避けつつ、ね（苦笑）
一日が過ぎるのが極端に早い。 一方で、月日の過ぎるのが異常なほど遅い。 一週間前の今日何をしていたかを調べると、 愕然とする。 その日会った人、電話した人、メールした人、いるけど もう何ヶ月も、会ってないような、電話してないような、メールしてないような。 いや、一昨日ですら、 気が遠くなるくらい、昔のことに思える。 これは、どうなんだろう、良いのかな、悪いのかな？ 今年になって以来、似たような状況がずっと続いている気もする。 一日はあっという間に過ぎる、充実している、 でも月日が過ぎるのが、苦痛で苦痛で。 なんなら、何ヶ月かまとめてページをめくってしまいたい。 いろいろ、解決したかったことが、 年初から次々宙ぶらりんだったからなぁ…あんまりいい想い出がない、 しかしまぁそれはともかく、今だよ、今、 やるべき事が気がすすまなかったり、 苛々してたり、疲れてたり。 やろうとしてることが多すぎるのかなー…まぁいいか。 とりあえず、また、明日。
気象庁発表によると、 昨日、近畿、東海、関東甲信地方で梅雨入りしたとみられる、 とのこと。 きました、じめじめの季節。 俺が太ったせいか…？と思ってたけど いやこりゃ絶対、いつもの年より蒸すって。ホント。 温暖化なのかわかんないけど…すごいもの。 うきー！ってなる。べたべたすぎて。不快で。 なんとか、快適に過ごす術はないもんかねぇ…
自分に全くない価値観を持つ人と、話をするのは楽しい もちろん誰でも良いわけではなくて、 気が合うことが前提ではあるけど きちんと、話が出来る人と話すと、 どんなにシリアスな話題であっても、疲れない。 ただ自分の意見を言うのもいいが、 相手の話を聞いて、自分の味付けをして返す、という方が楽しい。 本来それがコミュニケーションだろうし、 ただ僕の意見を聞いてくれても退屈なだけだし。 若い頃は、もっと前のめりなコミュニケーションだったかもしれない。 ちょうどこのmutterのように 何か思うことがあって、それを相手に押しつけるような、 そしてその反応を見るような。 それが悪いとは言わないけど、 自分がそういう人と話をして楽しいかと言ったら、それは疑問だ。 そういう意味で、今日は楽しかった。 別に何の恋愛感情もないけど、人間として、好きだと思う。 尊敬できる。 体、壊さないようにね。頑張って。
携帯にカメラが付いて…随分立つけど 最近は写メールも送らないし、カードリーダーもないし、 なんだか上手く活用できてないなぁ… そんな気持ちもあって、 携帯からの写真投稿用プログラムを作成中… 投稿者は別に僕限っているわけでなく。 誰でも、携帯から投稿可能にしようかと。 （ただしサイズ制限はするけどね） 近日公開予定。
そうか、そうなってたか… 変化、なのか、変化してない、なのか、 感じ取ることによって ゆっくり自分に追いついている気がする 誤解かもしれないし わかっていないだけかもしれないが 今はまだ書くことは出来ないが いずれまた、書くことになるだろう 割り切ることの出来ない複雑な思いを。
器こそが自分の姿であることを 認めようとしない自分も自分であり ナニゴトも吸収できることを 入れて出すだけと理解することも自分であり 自分はこうだ、と示したその内容も自分であるならば そう示そうとする自分も自分であり… 自分を巡る堂々巡り。
街を歩いていて、ふと、 東京に住んだらきっと面白いだろうな、と思った。 東京という街がどんな街かはともかく 僕はきっと、東京を楽しめるだろうな、と思う。 ただ単純に新しくて大きな街なのではなくて 古い街の上に新しいものが建っている そこに住む人の意識こそ大きく違うが ある意味で、京都と似ている。 路地が好きで仕方がない、 そんな僕の趣味にもぴったりと合う。 東京に行くつもりは全くないけど。 今は、とてもそんな気分にはなれない。 いや、でも、１ヶ月くらい下北で勤務したいな。 無理だろうけど。
目覚めてすぐのコウモリが 飛びはじめる夕暮れに バレないように連れ出すから カギはあけておいてよ 君の記憶の片隅に 居座ることを 今決めたから 弱気なままのまなざしで 夜が明けるまで見つめているよ
運命やタイミングや縁が存在していることを 僕は知っている。見たことはないが、 『状況証拠』 から、在ることはほぼ間違いない。 でも僕はそれを信じない。信じないことにする。 いつどのような形で現れるかわからず、本質的には常に手遅れ、 そんなものを信じ続けられない。 頭の片隅に置くことは出来ても、それに寄り掛かっては生きられない。 恐すぎる。 僕は今の自分の感情と意思を信じる。 前世のことなどすっかり忘れてしまったし、 事実上、今初めて生きているのだから、間違えることはよくある。 ただ、そのときに考え、思えばいい。 どれだけ悩んでも考えても、思う通りに進んでも、人生は失敗ばかり。 たったひとつの人間関係さえ、上手く行かないときがある。 必死で、『これでいいんだ』と言い聞かすことも。 ウェットな夜にドライな感情を持とうと努力することも。 なぜ、人生はかくも僕を悩ませる？ ものごとの結果は大概失敗、とわかっていても、 この道を進み、誰かを愛する。今この瞬間でさえ。 どうせいずれ失敗するのなら、それを誰かに規定されていたくない。 『されているかもしれない』と疑っていても、それに身を任せていたくない。 僕が愛する人は、僕自身の意思で選んだ人だ。 それ以上でもそれ以下でもない。 どんな欠点があろうと、僕が変えてみせる。変わってみせる。 変わらなくたって、理解してあげたい。 それが生きるということだし、 失敗と失敗の間の僅かな営み、その意味するところだ。 今の僕にはなにもない。 愛した人は随分前に去ったし、 仕事もなかなか思う通りには進まない。 だが待て、逆説的にはこれは 『運命』的に『失敗の終わり』だし、 暫くは失敗しないということだ。 いずれ終わるだろうが、 また新しい何かを築ける『タイミング』でもある。 僕は相変わらず、 右から左へ視野を移すようには、人生を変えようとしない。 今までのものとこれからのもの、 そんな風に人生を区切ったりしない。 全てを抱えて、生きようとする。 僕にとってはそれが一番自然だから。 そのせいでよくものを落とすのが欠点だが… 大事なものは、決して離したりはしない。 大事だとわかってさえいれば。 いずれ、失敗する。 だからといってそれが決まっているわけじゃない。 少なくともそれは信じない。 自分の心が喋らなくなれば、そこが終わり。 また、違う話題を探す。