if you…
『あなたが何かを無くしてしまうならば、 あなたはそれに特別な場所を与えていないからだ』 全く関係のないサイトの 全く関係のない文脈の中に見つけた言葉だが 少し心にグサリ、と来た。 全てを同じように、がベストではないときもある。 特別な場所…
カテゴリー: Mutter
野心
『あんたは欲がないねぇ』 母親の小言の一節だが実に端的に僕という人間を表してる。 僕には野心がない。 野心には向上心という要素もあるから、 多少はあった方がいいんだろうけど、ない。 自分がやりたいことや、なりたいものには『向上心』はあるけど、 出世欲や権威欲というようなものは小さい。 どう綺麗ごとを言っても、世の中ある意味金だから、 金銭欲はある程度はある、 でも別にそれが何かに繋がっていかない。 自分が納得できる仕事をさせてもらえるなら、 最低限の給料でも構わない。 でもまぁ仕事には軋轢やストレスがつきものだから、 その補償として給料もらってる、と。その程度。 自分への評価とは思わないな…俺が甘いのかな？ 一応、年商２億のシステムを一人で支えてるんだけどね。 なにはともあれ。 善くも悪くも僕には野心がない。 ある意味では手づくりの人生かもしれない。 ある程度ね、流れに乗ったほうが楽に生きられるんだけどね。 まぁ、今更仕方ない（笑） 楽に、なんてなんのモチベーションにもならなかったもの。 昔から変わらないな、ゆっくりだけど 目指すものへ向かって確実に進む。 それが僕。
映画
通勤時間が短くなったせいか？ ネットに繋がらないせいか？ 忙しいのは相変わらずだが、少しずつ暇が出来てきた。 と同時に、最近、映画を見たい という欲求が強くあり。 時間を見つけて行こうかな、と。 休日も、Ｌ勤の午前中も？Ｅ勤の後も？ うん、行こうと思いさえすれば可能だよね。 映画を見たい。
S
携帯のスケジュール見たら 『起きたら四宮に連』 とあった。 ？？？なんだろうこれ？ 確かに明日遊びに行く約束はしたが。 昨日はアダム。楽しかった。飲み、踊り。 気分的には甘いボーカルハウスが聴きたかった （相当病んでるな（苦笑））けど、 きっちり、躍らされました。 別にシノミヤだけじゃなく、 『いいDJ』の『良いプレイ』は 他と何が違うんだろう？わからん。 ただ、感じるものははっきりと違うし、 気持ち良さが違う。 単に好みってまとめていいのかなぁ… 友達の♀テクノDJとか 普段飯食ってもなんか普通だけど （いや俺の普通が皆の普通かっつーと自信ないが） ブース入ると変わるもんな。かっこいい。 自分もDJしてるけどさ。 あぁいう人らに俺もまじりたいよ。 またはパーカッションな（笑） ところで昨日のシノミヤ一曲目。 『お前にラブソング捧げるわ』 …嬉しかったなぁ。 でもなんつーか、別に俺に捧げなくても（笑） そんなに俺元気なさそうか？ いかんなぁ、 表には出さないようにしてるつもりなのになぁ。 いやでも、友達は大事。 ほんとにありがとう。
JET SET ONLINE SHOP
実はWEBの制作の仕事をしているのですがこのサイトの使いやすさにはいつも感心してます。管理されてるかたの肌理細かい配慮は本当に見習いたいと思ってます。 仕事の話ね。 ちょっと使いにくいなぁ…と思って、デザインを変えようかな、と思ってたんだけど、こういうこと感想で言われちゃうとなぁ… 嬉しいけどちょっと複雑。 確かにきめ細かな配慮はしてるけども。
過酷さを求めたいな、と。
『水曜どうでしょう』見てて思う、 あー俺、さぼってるなと。 俺も昔は過酷なこと、してたよ？くらいに思うけど、 今がサボっちゃってるからねぇ…。 いや、仕事は頑張ってますよ？仕事はね。 毎日８時間以上パソコンの前に座ってね。 でもなー何か足りない。 なんだろな？と考えると、思い当たることは、 自分を虐めてない、肉体的に。 精神的にはたっぷり虐めてもうお腹一杯（苦笑） それから未知との出会い。 ないねぇ…あんまり。 出勤時は京都の街を歩いて、 東京ほどの派手さはないけど、いやいや、 この街も結構面白いじゃないか、とか思ってるけど、 いや、なんだろう、それでも驚きはしないし そもそも急いでて立ち寄れないしねぇ。 『街』は便利だしそこに自分の拠点は置いておきたいけど、 たまには外へ出たいなぁ、と。エネルギーかな。 別に昔が美しいとは思わないけど、 今なら今なりに出来る旅がある気がする。 去年は、今のブルーな心情にも繋がる 『欝』の影響もあって断念しちゃったけど、今年は。 ちょっと考えてみようかな。
FASHION
引っ越してこうして自分の持ってる服を眺めると… ん、ちょっと飽きたなと。 自分の服にこだわりを持たなくなって久しいけど、 思った、や、なんかこだわりを持ちたいなと。 別にね、高いブランド物を着たいわけじゃないの。 ただ、少しね、何か。 そろそろそれもいいかな。
☆☆☆☆☆☆☆
最近ストレスのせいかたばこを吸い過ぎる。なので、少しきついたばこに変えてみた。 セブンスター。 父親が吸ってるたばこで、昔から馴染みがあったんだが、きつくて今まで吸ってなかった。 本数を減らそう、ということ。確かに、一本吸えば暫くいらないし、気分は変わる。体には悪そうだけど。 きついって当たり前か。1mg→14mgだもんなー。
強さ。優しさ。
意識的、無意識的にせよ。求められていたのはなんだったか。求められているのは何か。それを考えるとき、僕は虚像──例えばそれは『男らしさ』──から逃れられない。 男として求められるもの、それは例えば、抽象的に言えば、強さと優しさだったりする。俺に両方備わったことは、多分ない。 強くて冷たいか、今のように優しいが弱っているか。いずれにしろ…完璧ではない。もちろんこれを望まれているかどうかは、人によって違うけど。 ただ、今の俺は、少なくともある部分では自分以下だし、ある部分では自分以上に変わろうとしてる。特に負担には思わないけど、いやそもそも誰かの感性に媚びること、が自分らしくないのかもな。 すこしだけ思っていることは。自分は自分でいればいいんだと。 先月、親といたとき。隠しても無駄、とにかく明るくいる俺が俺らしい。それを心の底から思った。この人には格好付けても仕方がない。 友達とも仲良くし、広がる輪を喜び、一方で大事なもの──大事な友人や大事な場所──は丁寧に扱う。 決して、『昔の自分』に戻ろうとしてるわけじゃない。ただ、自分がしんどくない、そんな過ごし方を求めてる。それがたまたま、その頃の俺だった。それだけかな。 生きてるんだもの。たまには凹むさ。でも俺は俺。いろいろあって動揺して、自暴自棄になったり、ひどく邪険になったり、感傷的になりすぎたりした。でも、少し、『パワー』が戻って来たのを感じてる。生きていこう、今日も。回り回ってやっぱり俺は変わらない。 そうだよね、そうなんだ。
補完
自分を他人で補完して生きる。だから僕らは他人を必要としてるんだろう。自分では見えないものも他人を通すと見える…そんなこともある。対象が生きることであれ、自分自身であれ。自分自身がどう生きてるかなんて…わかりゃしないのさ。もっと言えば世の中にある何ひとつ、自分でわかることなんてない。 自分独りわかる範囲内で。そう決めたとき、初めて、他人は必要なくなる。でも、それは俺にはできないけどね。独りで初めてわかること、それは自分は他人に補完されて生きてるんだと。間違ったこともある、不快なこともある。不可解なことや許容しがたいことも。 でもそれも自分だったのだと。許容しなくていい。ただ、それが大事だということだ。また、ひとつ学んだ。