半年ぐらい前に一度本気で考えたPC自作ですが どうもスペックと、値段と、新製品/新基準のタイミングがつかめず 立ち消えになっておりました。 しかし、現在使用中のSOTECも購入後かなり経過し、 正直言ってつらい。 Illustrator9.0が満足に動かないんで（激遅） フライヤーその他も7.0で作ってる始末。 別に互換性考慮で7.0保存してるんじゃなくて それしかできないわけ（苦笑） なーんとなく、Lineageやりてぇなぁ…と、 1年半ぶりくらいに思った、ってのもあるけど （LineageIIの必要スペックが高くてね…） やはり、PCのことをよく知るという意味も含めて、 前々からトライしてみたいと思ってたので。やるか、と。 しかしまぁ、『組み立てた方が格安』なんて言われてた時代はとっくに過ぎ去り、 今やその辺のできたてPC買った方が遙かに安い時代。 しかしやっぱりねー…いじれないのよね。メーカー製。 要するに、時代遅れを克服できないんで、 結局、寿命もそれほど長くない。 多少（いやかなり）金も掛かるけど、ちょっとやってみるか、と。 そうは言っても先立つものは。 薄給＆浪費で貯金は足りない状態なのでどうしたって皮算用、 しかし簡単な試算で、ちょうど10万くらい。 微妙な数字… できれば、一回出掛けて買って帰ってきて組み立て、と行きたいし、 貯めねばしょうがない。 ただ、要求するスペックに関しては、前より妥協気味。 現状が現状だけに高望みしないでも十分ってのもあるし。 これ、どうしようか考えてるときが一番楽しいんだよね… 来年頭くらいには何とか。したいな。

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NFL:DALvsPIT の壮絶な試合を見て布団に潜り込む瞬間 在る一つの情景が頭に浮かんで離れなかった 灯りを消し目をつぶり必死で眠ろうとしたけれど ダメだった ずっと前に別れた女の子のことだ 別れた原因はよくわかっている いつの間にか生活や考え方があまりに違ってしまっていた 極めて自己中心的に主張するのなら 譲歩しても譲歩しても譲歩せざるを得ないことに 僕が疲れてしまったせいだ 僕は心も体も満たされなかった 決して嫌いになったわけじゃない ただ、それ以上恋人でいることは　もう無理だった 愛されているのだろうと、想像できても 愛されているのだとわからなければ 恋人であると確認することに何の意味も見出せない そんな彼女を作ったのはきっと僕だし こんな風に僕が感じてしまったのは彼女のせいだ そしてそれは話し合いを重ねても修正できなかった 恋愛相談なんかでは解決できない部分… 『好きだよ』と囁くだけでは満足できない、僕が悪かったのだろうか？ 人を愛することは難しいが 愛しているふりをすることや、 言葉で好意を伝えることは　本当に簡単なことだ 僕が欲しかったのは言葉なんかではなくて時間だったし そうしようとする気持ちだったのだろう 同じ主張が何度も繰り返されて　僕の気持ちは切れてしまった 理屈じゃなかった 今の恋人には悪いけれど 僕は今でもたまにこうして思い出してしまう 終わった恋の最後は　いつも必ず　ブルーに終わる 喧嘩のきっかけはいつも僕の短気だし 僕には怒りと脱力感が、相手には戸惑いと混乱しか残らない 別れて割り切ってしまえるような女の子とは 僕は始めから惹かれ合わないのかもしれない その子とはもうほとんど連絡を取っていない 月に一回くらい、“生存確認”をするだけだ 最後に会ったのはいつのことだったろう…別れてから一度、 誘われてアジア料理を食べに行った 普段の友達との会食と同じように僕はしゃべり 用事があるから、と店の前で別れた 彼女はその時、やり直したかったのかもしれない 何か言いたそうに　何も言わずに僕を見ていた 僕はそれを遮るようにして別れの挨拶をした 悲しそうな表情ではなかったが その、表情が忘れられない 外はまた、雨が降ってきた 僕は残り少ないタバコに火をつける 屋根を叩く雨音だけが響く　静かな午前3時 何も変わらずに　想いだけが通り過ぎていく。

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世の中には驚くほど多くの『ネタ』が落ちている、 少し歩いてみれば…すぐになにがしかのネタが見つかる、 ふとした発見、どこかで起きたハプニング、変わらない日常。 それらを目にする度に、僕らには何らかの感情が浮かぶ、 それが『ネタ』、そして、MUTTER-SOURCESだ。 最近の状況は、文章の数ばかり多くて、 MUTTER-SOURCESに忠実とは言えない、 色々と書きたいことはあるのに、それらは放っておいて、 書き古されたことや、どうしようもないことを書く。 ネタ切れでは全くないのに、書けないってのは、ホントに気持ちが悪い。 どこかで軌道修正しなければ。 想ったことを素直に吐き出そうとすると、いつの間にか他の話題にすり替わってる。 ただ単に、秋晴れの気持ちよさを書こうとしたのに いつのまにか、すさんでいく人の心を思い描いていたり、 他人や自分の言動に対する疑問を書いていたり、醜い。 秋晴れの気持ちよさはどこへやら。 何が悪いのかどうもよく分からないけど、 最近のMUTTERを自分で読んでいて思うのは、 くだらねぇ仮面なんか付けてんじゃねぇ、というか、何か自分じゃないような気がして、 一生懸命、なにかを避けているというか、そういう感じ。 読んでる人に分かるのかどうか分からないけど。 むしろ、素晴らしいものを書こうとして、頑張りすぎてるのかも。 これじゃ、良い文章にならない、コレもダメだ、なんつって 結局残ったのはカスばっかり、それで仕方なく書いてみる、とか。 書かなきゃいいのにね。 うーん。 軌道修正、ちょっと最近のキーワード。

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11/16(TUE)のTOOEARLY まで1ヶ月を切った。 いまだかつて、TEでこんなに不安なことはない…なんだろう？ METROでやる、ということのせいかもしれないし、久しぶりだからなのかもしれない、 自分のDJ自体は別にどうとでもなると思ってるけど、 （それに今回は[is]らしくはない選曲になる予定だし…30分は短すぎる） とにかくイベントとして成功するだろうか？という不安があって、 もうホントにどうしよう、という感じ。 SWITCH-OVERと同じように、 なるべく肩の力を抜いて、僕自身も楽しめるようなイベントにしたいと思ってはいるが 知名度からしたってどうしても内輪寄りなイベントにならざるを得ないし、 それならそれで広報活動をして少しでも友人を集めたり、 イベントや選曲に関してアイディアを絞って 何とか最大限楽しめるようにしたい、 そんな風に考えていくと、やっぱり、肩に力が入ってしまう。良くない。 しかしまぁ、それはそれとして。 もうね、決まっちゃったことだから、覚悟決めてがつんと行くしかないわけ。 一度終わったイベントだけど、周囲からのまたやって、という声は意外なほど大きく。 それをまとめながら、DJ陣に声を掛けて、SPECIALという形でやる方向へ持っていき、 箱を押さえ、企画書を書いて交渉し、ミーティングの日程調整をし、 フライヤーを作り、イベントでフライヤーをまき、告知をさせてもらうように頼み、マイクを持ち… 別に僕はリーダーというわけでもないんだが、いやぁよくやってるな、と。 逆に言えば、もしかして一人相撲なんじゃねぇのか？と思うこともしばしば。 でもね、俺がやらないと誰もやらないから。 お金を取るということは、それなりの責任があるわけでして。 こちらはそれに見合った空間を演出しなくちゃならない。 それに対して努力するのは当然のことだし、 遊びだからこそ、全力を尽くすなんて、あったりまえのこと。 1ヶ月後に楽しめるように、今頑張らないと。 他のスタッフも頑張ってくれてると良いんだけど。

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それが嫌なら、 誤解されるようなことを書かなければいいわけだ。 多くの人に共通するようなことを書いて 一部の人に誤解を与えるくらいならば、 『想ったことを素直に書く』なんてことは放棄してしまって 当たり障りのない今日のレポートを呟いていけばいい。 でもね、そこには、何もない。 ならば諦めるのは、『誤解されないようにする』ことの方かもしれない 非難することはしないし 否定することもしない、ここでは ただ単に、時系列に沿って思ったことを記録しているだけだ。 口の中がざらつくような違和感、 それを書き表すには今はこれしかない 自らの満足感のために、 あまりに多くのモノを捨て続ける。 あんまり、いいもんじゃないよな、書き続けることは。

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