NOBODY:PLACE

absolute[VODKA]

僕を知っている友人なら知っていると思うが、僕は、とにかく、ウォッカが好きだ。なかでも、スウェーデン産ウォッカ、[absolute] がたまらなく好きで、いまも、自宅の冷凍庫に保存してある。ウォッカといえば、ロシアだが、実際に広まったのはフランスで生産されるようになってから、らしく、ロシア、フィンランド、スウェーデンの北欧３ヵ国をウォッカライン、と呼んだりする。そうそう、ウォッカを飲む上で大事なことは、『冷凍庫に保存する』ということだ霜がつき、半ば凍り付くほどの温度で保存する、ものによっては、中身が凍り付き、きらきらと綺麗に光るものもある、先ほど出してきたこの [absolute] はなぜか、とろりとした感じになっていて、ほのかに甘い。冷えきっているから、氷など足さなくても、ストレートで十分に美味い。ウォッカは強い酒、そのとおりだが、僕は不思議とウォッカでは二日酔いにはならない。きょうは既にビール２本と梅酒を少々飲んでいるからわからないが、とにかく、酔い覚めがいい。その点でいうと、バーボンやウィスキーは飲んでるうちに頭が痛くなるし、日本酒はあのにおいがあまり好きではない、だから、ウォッカは最高だ。そういえば、【absolute】とは、【絶対、完全、純粋】という意味だ。僕にとってこの飲み物は、まさにそのとおりかもしれない。

alpha

オブジェクトの alpha値を 100%から0%に減っていくように設定すれば、そのオブジェクトは徐々に拡散し、消えていくような効果を得ることができる… 『FLASH』を触ったことがある人なら誰でも知っている『手法』だ＞＞なぜか、残念でしかないのだけど、いま、枯れている僕の心にはそんな言葉も何の衝撃も生み出さない、『そうなんだ、がんばってね』秋の月を目に入れたままひどく関心がなさそうな顔でそういった＞＞最近ずっと気がのらないんだ、誰といても、どこにいてもいつからなんだろう…？そういえば２６日には既にそんな感じだった『すべてがどうでもいいんじゃない？』って友達が言ったのとはちょっと違う＞＞ SEX も面倒だ、な、重症だろう？もちろん、インポテンツなんかじゃない、性欲はある、でも面倒なんだ誰かに特別逢いたいとも思わないし、音楽を聴きたいとも、酒を飲みたいとも思わないただ、面倒なんだ、枯れてる＞＞そんなだから、キミのalpha値が僕にとって０％に近づいていったとしてもなにも起こらない。きっと、変わらず呆然として、『そうなんだ』と言うだけだと思う昔から何度も思ってた、いい彼氏を連れてきたらいいのになっていまはただそれだけを願う＞＞１度ならず２度までキミの“幸せ”に割り込んだことは本当にすまなかっただけど、自分を見失っている、またはとても幸せそうには思えなかっただから、悪いことをした、とは、思わないどんな人生を送り、どんな恋をして、どんな結婚をしてもいい俺にはおよそ関係のないことだだけど、意味もなく焦って、自分を説得して見失うのだけはやめてくれ…。 …。まぁいいや、そんなこともあるよな。＞＞俺は、変わらない。逢って、といわれたら逢いに行くし顔も見たくない、といわれたら顔を見そうな場所は避ける変わってないよしばらく後でも。 is.

no emotion

実際の話、、僕は長いこと１人だけ悩んでいなかったもう悩むのを止めてしまったからだ自分のしていることや言っていることがどんな影響を及ぼすか想像できないわけではなかったがそんなことどうでもよかった都合が良かろうが、誰かのこころを傷付けたり踏みにじったりしていようが自分さえよければ良かった残念ながらいまも、そうだ。いろんな人とそのことで話をし、いろんな人がいろんなことを言ったでも結局はそのほとんどを無視して僕はしたいようにし、やりたいことをやり、だらだらとした、他人たちの好意に甘えてだらだらと自分のしたいことだけを、した、そしてちっとも反省していないいちばん怖くて情けないのはすべての人がそういう僕に気づくこと『盲目』から醒めてきちんと評価して、『アナタが』ダメなのよということ、恐れながら、しかし、そう望んでいる、いま僕はほとんど引きこもりだ誰にも特に会いたくはない２５のひきこもり、それが僕のすべてだし、それ以上なんかでは決してないあらゆる選択に決意に遅すぎるということはない人は流れる時間の中で生きているのではなく『いま』でしか生きられないからだ『いま』選択したのなら、その後に選択後の世界があるだけだコミュニケーションを取りたくない、というわけではない電話やメールがあれば嬉しい。話をしても取り立てておかしくない、かもしれない金曜日に家に来た大学からの友達、は、果たしてそれに気づいたろうか、いや…無理かもしれない。ただ、逢いたくないのだ。そんなわけで、ここ２年の間に知り合いになった人たちとも会いに行けるか定かではない明後日、10/3夜は出掛けようと思っているけど止めてしまうかもしれない。５分５分だ、ひとつだけ、心配性のひとのためにいっておかなくちゃならないのは、僕がこうなっているのは、誰のせいでもない僕は決して死んだりしないそういうことだ、また、どこかでシニカルなことを言いながらしったかぶって生きてるだろうよ。

ウエタミ

ウエタミ。明けてみると、そんなに体調は悪くなっていなくてほっと一安心なんだけど何かやっぱり気乗りがしないのはかわってなかったと思いつつまぁそのうちなんとかなるよ。というわけで wait a minutes ウエタミ。（『夕方らせん』銀色夏生）

photograph-003

デジタルカメラという便利なものを購入して以来、かなりのスピードで写真を撮りまくっている。１枚のメモリーカードで約８０枚（正確には８２枚）撮れるのだが、もしかすると、９月だけで１０００枚近く撮ってるかもしれない。何故そんなにデジカメを使うかと言えば、ひとえに“現像”の簡単さにある。プリントして『写真』にしようと思えばそれなりの手間がかかるがパソコンにた保存しておこうというのならば、帰宅して５分で完了である。そして当然また撮りまくることができる。さらに見た目はコンパクトカメラでも、光学ズーム付きだし、（つまりデジタルズームのように拡大したら粗くなるという心配がない）レンズもなかなかだし、画質もパソコン上で見る限りは悪くはない。とにかく、便利なのだ。『質』と『便利さ』のバランスが、いまのところ申し分がない。そんな中で、唯一頭が痛いのが『電池』だ。ディスプレイを見ながら撮影すると（一眼レフではないので“覗き穴”で見て撮ると、多くの場合できあがりが違ってしまう）８２枚撮りきった時点でアルカリ単３、２本が終わる。フィルムに比べれば金銭的には大したこと無いのだが、フィルムに比べて『電池の大量消費』はどこか精神的にこたえるところがある。まぁ充電電池（実売\5 000程度）を購入すればいいのだけど。ていうか、近日中に購入予定。そんなわけで、日常、非日常に限らず、残しておきたい、というときにはカメラを持っていられる。事実、かなりの枚数を撮り、自分のサイトにもアップし、その数倍から数十倍の画像がパソコンに保存されている、サイトを作るときにちょっとした素材、何かも撮れるようになった（以前は撮ってもパソコンに持ってくるまでに時間がかかりすぎていた）んーデジカメにはまだまだ飽きそうにないが、こんなに頻繁に撮ってると、周りの人に嫌がられそうだな（笑）最近の撮影状況：鴨川、清水、北山、パーティ。

for Girls(around me)

女の子の表情が好きだ、ただ女の子が好き、なのではなくて、だから、僕と仲良くなってしまった女の子は大変だろうな、と想像する多くの、突拍子もない表情を要求するからだこの女の子は、僕がこんなことをしたらどんな表情をするんだろう？それが見たくて、およそ幼稚なことを、したり、言ったりする。思った通りのリアクションでも、まったく違ったリアクションでも、わくわくする。いつも穏やかににこにこしてくれている女の子はその子がいい子かどうかはともかく、つまらない。拗ねたり、泣いたり、怒ったり、ぼーっとしたり、困ったり、照れたり、憧れたり、喜んだり、楽しんだり、迷ったり、決心したり、見入ったり、がっかりしたり、酔ったり、微笑んだり、しててほしい。恋人や憧れの人、だけじゃなくて。僕の周りにいる、すべての女の子に。

991209

『羽根』知らない店のカウンターで、ビールの後に、『アラユ』を飲みながら友達の女の子と、その子の友達の、知らない女の子と３人で話をする。非日常なはずなのに、日常的、それとも日常にあるけどどこか非日常的？どこか違和感を感じながら、でも、それを楽しみながら、ブラジル産、アルコール度数４０％のスピリッツを飲み干す。僕はその３人目の女の子は知らない。最初に ── ですと紹介された名前が少し酔ってきた頭の中のどこかに引っかかっている、だけだ。だけどその彼女は、友達から聞いているのだろう、僕のことを少しは ── または、“よく” ── 知っているらしい何を知ってるんだか、という思いは拭えないが、大方想像はつくし、そんなことより、今口にしているスピリッツがあまりに美味しいので細かいことはどうでもよくなっていて、サプライズ・バースディ・パーティについて意見を求められているのを聞き流してしまって、困った顔をさせる。 barの店長はさして客も入っていないので、暇そうに、ちょっと憂鬱そうにしていて、女の子の話に時々きれぎれの言葉を返し、灰皿を確認する。３人の吸っているタバコの煙が、狭い店のさらに狭い天井へと立ち上って、僕は２人の話半分に、白くもやのかかった景色を追いかける。３人で話しているのに、ずっとカウンターの奥に綺麗に並べられた、エメラルド・グリーンのグラスに向かって喋り続けている気になってそれを取り戻すために２人の顔を確かめてみたり、タバコの火を借りたり、携帯電話の表示を見たりする。『でさぁ、』という区切りからまた話に耳を傾けて、適当な言葉や返事を選んだり、しなくてもいい冷静な分析を ── そんな気分じゃないのに！ ── 加えたりする。ちょっと気になって脚を組み替えると、とたんに両足のしびれが爆発して考えどころではなくなるけど、じきに気にならなくなるだろう。知らなかった女の子（もう少しは知ってる女の子）はもうすぐ帰ると言い出していて僕もどうしたもんかね？と、タバコの煙に映る自分に言ってみる。だけど煙はぐるぐる回って、『好きにすれば？』とだけ言って、壁のぐるぐる回る羽根に消えて行った。仕方がないから、友達の女の子にもどうしたもんかね？と聞くと、やっぱり好きにすれば？と言いたそうだったけど、そうは言わずに、考えといてね、とだけ言って、その日のお酒はお開きになった。何を考えとくんだっけ？そんなことを言っているうちにもう１人の女の子の名前も忘れちゃいそうだ。

somebody to love

恋愛をしていくのは楽なことじゃない。『恋愛』って言ったって人間関係の１つなんだけど普通の関係なら『この人に好かれたい！』とか別に思わないことが多いからあんまり気づかないんだろうけど。もてる人ってのはいるけど、それと恋愛を上手くやっていくこととはあんまり関係ない気がしてきた。って文章に起こしてみるとそうでもないかもしれない…とか思うけどでも、例えばいろんな女の子に好きだって言われても、自分が好きなことは上手くいかなかったりとか、始終恋愛してるんだけど、あんまり長く続かなかったり、後味悪く、または何も残らずに、終わっちゃうとか、いろいろあるよね、まぁそんだけ人がいるんだけどさ、で、だいたいの人は多かれ少なかれ、異性に好かれたい、って思って何かしら努力してるんだと思うけど（少なくとも意識してはいると思うんだけど）街を歩いてるとぜーんぜんそんなじゃなくても恋人と仲良く歩いてる人ってのはいっぱいいるわけで… （ん？百万遍周辺だけ？）なんかよくわかんないよな。そんでもって自分だってなーんにも考えなくたって普通に上手く行くときもあれば、うー…って悩んじゃうときもあるわけだし、もうなんか、恋愛相談って本当に成り立ってんのか？って思うくらいわからんね。だってみんな違うもん。誰がもててて、誰がかっこよくても俺は俺だもんなぁ… それ以上でも以下でもないよ。っていうかなれないし。他の誰かには。

alchol

酔い方。俺の場合、飲んでるうちに、頭がきーーんと痛くなってくる。メトロで飲んでるときはあまりならないんだけど他の場所でまさに『飲んでる』時は量よりも飲み始めからの時間で？割れるように痛くなってくることがある。昨日がまさにそんな状態。頭痛を除けば対して悪かったわけじゃないんだが、頭痛だけはダメだわ…耐えられない。すこし寝たら異様にすっきりして２日酔いもないんで大丈夫なんだけど。ちゃんとトイレで吐ければ、吐くのだって別に大したことじゃない。記憶が飛ぶのは困るけど、そうたびたびあるわけじゃないし →昔飲むたびに記憶が飛ぶようになっちゃったヤツがいて、 →そいつを見てると笑えるんだけど →（どこで飛んだか、周りも本人も誰も気づけない） →冷めるとすごく怖い。でもやっぱり頭痛だけは……勝てませんわ。

lifestyle

最近のライフ・スタイル。朝まで起きて→３，４時間寝て→朝まで起きて→…→爆睡１２時間以上なんつー不規則かつ不健康な生活なんでしょう。さらに悪いことには、この生活は何も生み出していない。最低限の『ヤリガイ』であるお金さえも生み出していないし何一つ人生にとって有効でない一見ナルシストな言い方をすれば『俺』を無駄に消費している。いいのか？それで。