NOBODY:PLACE

I will DIE.

死んでみようかな？と、考えてみる。本当に死ぬつもりならこんな事書かないのでご心配なく。そして決して、命を軽んじるつもりもない。軽んじるつもりはないが、僕の命は僕のものだし、どうしようと僕の勝手、でもある。死ぬのは、覚悟はいるけど、すごく簡単。このマンションの屋上へ上がって飛び降りれば死ねるでしょう。多分。でもなぁ、ただ、死ぬんじゃ、退屈だ。やっぱり、遺書かな？遺書だろうな？周りへの驚きを少し柔らげられそうだもんな。それにまぁ、死ぬ直前に僕が何を考えてたかくらいは知ってもらいたいしな。別に悲愴になることはないんだよなぁ？たしかに、家族や友人に、二度と会えなくなっちゃうのかもしれないけど悲しいのは死ぬ人じゃなくて周りの方かも。人に迷惑掛けるようなのはやめとこう。ここの大家にはお世話になってるし、ここから飛び降りるのはちょっと。遺書で誰かに、当てつけるのもなぁ、ちょっと。まぁもし僕がいま死ぬとしたら、それなりに現実味のある話で僕は楽しいんだけどやっぱり、生きるのが面倒になったから、なのかもなぁ。理解されないよなぁ。くやしいなぁ。まぁ別にいますぐ死ぬ理由もないんだったらいずれ死ぬんだから、生きてればいいし。生きるとか、死ぬとか、その違い、みたいなのがよくわからないんだけど、誰か教えてくれるかなぁ？僕がなんで生きてるかって言うと、別に誰かに頼まれてるから、というわけじゃなくて、取り敢えず、生きておきたいと思ってるからだろうね、生まれてきたときにそう望んでたかはともかく。幸せを実感する瞬間てのはいっぱいあって、まだまだそれを享受したいでしょ？って言われてもなぁ…俺、別にどうでもいいのよ、そんなの。幸せ？そのときは思うけど、いまはよくわかんない。僕は、世界で僕独りになっても自殺しないような気がするな。そのかわり、友人に囲まれてても死にたいと思うかも。なんでだろう？ゲーム世代の非常識？人生のリセット？僕だったら、案外、『死んだらどうなるのか、ちょっと、行って見てきます』とでも言っておけば、みんな、『お前らしいな。』って納得してくれるかも。うーん…実際の話、死んでみたくはあるんだけどな… 好奇心で死んじゃダメだろ。『死』の話題は人によっては深い傷を持つ場合もあり、こんなことここに書いてていいのかな、と思うもし、傷付けたら陳謝します、ごめんなさい。だけどなぁ、もしかしたら俺、死にたいのかもしれないんだよなぁ…うーん…。何をやったら納得して、『死んでいいよ』、って自分に言ってもらえるんだろう？Ｄ　Ｅ　Ａ　Ｔ　Ｈ　．

and tonight

生きた証を立てようとしたそれだけで少し誇らしげな態度支離滅裂な行動それを補う子供じみた一面流れていく、すべてを感じる、それはもう、過去になってるんだね？僕はどうだろう、自信はない。誰だよ、言いふらしたのは？？君にそんなこと言われてもなぁ…ちょっと困っちゃうよ。酔っぱらったときや、どうしようもなく、落ち込んだとき、たどり着く、いつもの、答え、僕は、僕でしか、生きられない。僕は、僕として、生きます。それが、道徳的や、倫理的に、どうであってもね。降りてくるすべてのものに感謝。そんな日々。

trainning.

ここのところずっと、毎日、7-10km 走ってる。驚くのは、４ヶ月前には、 3km でもひいひい言って走ってた人間が、今は、10km でも、平気な顔してこなしてる。こういうの、成長って言うんでしょうねぇ…？まぁ、体質の変化、とか言う方法もあるけど。（↑あまのじゃく）体脂肪率と体重から考えるに、ここ１週間で、脂肪が3kg 落ちました。体重も絞れてきて、スタミナも戻ってきて、フットサル、いつでも行けまっせーー＞＞ＢＡＢＡさん＆中川さん（って見てないか）

unti- 『思うこと。』

まったく、かっこつけやがって、と、少々あきれ気味。『僕の生き方なんです』？どんなんだ、言ってみやがれってんだ。わかったようなわかんねえような言葉でごまかしてんじゃねぇ。『大事なものは何ですか？』それがわかってりゃ苦労しねーーよ。『それが嫌なら、避けてくださいね。』あのさーー、いい加減、下駄を預け続けるの、やめようぜ。みっともないぜ？そういう下らないことばっかり考えてるから、眠れなくなるんだよ。おっと、そりゃ間違い。深夜の『ＧＵＥＳＴ』で食べたチーズケーキと、コーヒーのせい。それと、ズブロッカのロック。ちょっと、外走って頭冷やして来な。はい。

Friends

今日の酒は、最高でした。やっぱ、持つべきものは友やね。市場、宮地、山添、中川、河村、速水、加藤、それと来れなかったけど宮本、東松、幸之助、サンキュー。あ、それから、石井さん、田口さん、オメデトウゴザイマス。５月２５日、見に行きます。綺麗だろうなーーー o(^-^)o

Loved.

お元気ですか、お久しぶりですね。たまに、メールはしますけど、もうどれくらい会ってないんでしょう？僕の、声は、東京まで、届いてますか？僕は、いま、こうしていて、本当に、思います、あなたは、僕にとって、かけがえのない人でした。あなたが側にいてくれた、５分間を、きっと、僕だけが憶えてるんでしょう。あなた、側にいてくれた、７時間の酔っぱらいを、あなたは憶えていますか？僕は、いまでも、あなたのことが好きです。それは、きっと、ずっと変わらない、あなたが、結婚して、子供を産んで、おばさんになってもね。また、縁があったら逢いましょう。僕は、あなたが好きです、ケド、心配しないで、面倒なことを、言ったりはしないいつまでもお元気で。たまにはメール下さいね？無理か、僕からします。僕が、昔好きだった人へ、京都から、東京の、どこか、へ。

Determination ?

Determination ? というか、本当は前から思ってることだけど。この間、久し振りに友だちと飲みに言った。そこで、ネット上に何を書くか、という話になったんだけど、ネット上で何か大事なことを書くのはダメですよ、きちんとは伝わらないから、というのが多分彼の言い分で、僕は、別にきちんと伝わらなくたっていいんだ、と言ったのだけど、そんなことが話題に上ったのは、彼がそれで失敗した、と思ってることがあって、僕は、ある日、ある、まったくもってバカバカしいやりとりを目撃していてどう思う？と、話を振ったからなんだけど、２人の共通した意見としては、 本当に大事なことは、ネットなんかに載せやしない。 ということだ、自分のスペースだから好き勝手書くけど、大事なことを伝えようとすると、長い長い手紙になっちゃう。それならそれで、手紙にして送ればいいんだよ。こんなところで人の目を知って知らぬ振りして書く必要なんて、ない。僕も何度かしたことがあって、すごく反省。僕がここに書くことは、別にどうとってもらっても構わないですよーという無責任極まりない心境で書き散らしてるもので、僕だけがわかっていればいい、それだから、後で抗議されたり、妙に同情されたり、泣かれても、僕は知らない。そりゃーー、固有名詞出して非難してたらね、そりゃ卑怯だけどさ。そういうわけなので、まぁここを見てる人は実は『特定少数』なんだけど便宜上、『不特定多数』の人に向けて、個人に向けてメッセージを出すのは止めて、気まずかろうが、そういう人がいるときには、きちんと個人的にコンタクトを取るべきだと。むしろ、実は今まで書いてきてることも、個人対象ではなくて、同じようなシチュエーションがいくつかあったことを自分の中でふまえた上での、抽象的な表現だったのだけど、読む方は１対１の関係だからね。難しいね。そんなわけなので、僕は相変わらずだし、自分の中にあるのは、いいところばかりじゃない、ということも知ってるし、『チャップリンの黄金狂時代』を、京大図書館で見て泣きそうになったりもするし、色々成長したように見えても、人間に成長なんてものはなくて、やり方を変えるだけじゃないかとも思ってるし、（本当は、そうとも言えない、確実に変わるものもあるよね？成長かどうかはわからないけど、もっと大きなところが変わること、それを世間では、成長っていってるんだろうだから、成長が良いときも、悪いときもあるハズなんだ）これからも思いっきり読み手を無視して、思いついたことを、『ひっきりなしに』書き留めていく、ので、プライバシーの侵害、など、深刻な問題以外、いかなる抗議も意に介さないので、その辺り、よろしく。まったく、にんげん、というやつぁ…

思うこと。

こんなこと言ったらひんしゅくでしょうが、僕は、２度と、あなたに会いたくない。それが、きっと、ベストでしょうね。でも、僕は、自分の行動を制限したくない。きっと、あなたもそうでしょう？あなたの気持ちなど、考えずに、僕は僕のしたいように生きます。それが嫌なら、避けてくださいね。それから、１０年後？の約束？申し訳ないけど、忘れてください。近いうちに、会うかもしれないけど、それはそれ。あなたにとって大事なものはなんですか？頑張って生きてくださいね。僕は、応援はしません。祝福もしません。でも、見てはいます。それが、僕の生き方ですから

Dance45。

いてもたってもいられなくなって、行ってきましたよ。そして思いました、僕はここにいるべきだと。６９、予定に反するけど、行きます。人の心、なんてわからないし、気を遣うのはもう、金輪際、止め、です。しーーーーらね。毒舌も吐かず、メトロにも行かず、おうちで独り大人しくしてる、そんな俺は、俺じゃない。酔った頭で、今、考えられるすべてです。それが。って別に酔っぱらってないけどね。３杯だけしか飲んでないし。歯に衣着せぬ物言いを。覚悟してください。んじゃ、おやすみ。

SOMEWHERE I STAND.

僕の中には、すべての人から見放されて生きたい、という希望が、昔からある。それに平行して、すべての人に愛されていきたい、という希望もあるいつのまにか、成長のどの課程でのことなのか、僕の中には、『僕は世の中の誰にも必要とされていない』、という強迫観念にも似た思いが、ずっとある。僕は、それを、確かめようとした。それを、つかみだして、見てみたい、と思った。でも僕は、『僕』が決めたことに、ただ、振り回されているだけ、だった。そのうち、ふとした偶然から、別なプレッシャーも見えてきたそれはずっと側にあったことで、いずれ、闘わなければいけなかったことだだらしない僕が、見過ごしていただけだでも、それは第一義ではない、それは大事ではないんだ、なぜなら、語弊を覚悟で言うと、僕のことじゃないから。僕は、いま、そのプレッシャーから、解放されている。願わくば、ずっと解放され続けたい。愛されることと、それとは、違う。年寄りから最後に、そして、is-You 再開の、最初の一言。 『バカは死んでも治らない』 単純だが、真理だと思う。世の中には、子供には許されて大人には許されない、そんな道徳なんてない。そして、歳を取ったって、どんな経験したってそうそう人は変わらない。そう簡単に、変えられてたまるか。