NOBODY:PLACE

know U ?

自分のことが、わかりますか？答えは、大抵の場合、『No.』だだけど、『わからない』には二通りの意味があって、考えてもわからない人と、考えずにわからない場合があるはずだ、ちがう？自分のことはわからない。だが、なにも言わずにそれだけをつぶやく人は、無口な人か、暇のない人か、考えようとしない人か、のどれかだ本当は、自分がわからないわけではない、『何故なのか？』わからないのだろう情報が幅広すぎて絞り込めないのだ、逆に、『僕は自分のことがわかる』、そんなことを言う人は、『わからない』と断定する人よりずっとうさんくさいむしろ、『わからないのだ』ということがわかってない。あなたは、自分で思うより、自分のことを知っている。そして、自分で思うより、自分のことがわかっていない。『わからない』と、思うことが、まず最初で、それを思うあなたは、自分のことがわかる、はずだ。かっこつけなくていい。人生は、編み目のように繰り返す、自分に対する評価は、深い目になり、浅い目になる。どこかで、断ち切ることはできない。僕は、それをやろうとしている。つまり、愚か者だ、ってことだ。

Suicide

『死』について考えたことはあるだろうか？僕は、たまに、そういうことを考える。『死にたくない』そういう人が大多数だと思うけど、僕は別にそういうことを考えたことはないなぜかな？例えば僕が横断歩道を歩いてるときに、ダンプカーが突っ込んできて、それで僕の命が終わりになったとしても、あまり、未練はない。誰かに後ろから刺されても、嫌だとは思わないかもしれない。でもこの間思った、通り魔やテロで殺されるのは嫌だ。むしろ、僕個人に深い恨みを持った人間に背中から刺されるなら、なんとなく、納得できる。きっとその人にとっては、それが大事なことだったのだろう。僕は、全然構わない。僕がそういうことを言うと、周りの人は決まって、『そんなこと、言わないで』と言う。でも、ぼくは、自分の『死』について、その程度しか思わない。もし、ぼくがいま、すごく充実した時間を過ごしていたとしても、それはきっと変わりはないと思う。ぼくは、たったいま、死んでも、構わない。僕を失った人々は、力強く生きてくれ。アッサジのようにはなれないが、ぼくは、死にそれほど強い抵抗はない。誤解しないでくれ。だからこそ、僕は、今を生きるのだ。精一杯に。死をおそれることだけが、生きる術ではない。

I need SUMMER sincerely.

青い渚を走り恋の季節がやってくる夢と希望の大空に君が待っている熱い放射にまみれ濡れた身体にキッスして同じ波はもう来ない逃がしたくない君を守ってやるよと神に誓った夜なのに弱気な性(さが)と裏腹なままに身体疼いてるだから好きだと言って天使になってそして笑ってもう一度切ない胸に波音が打ちよせるいつか君をさらって彼氏になって口づけあって愛まかせ終わりなき夏の誘惑に人は彷徨(さまよ)う恋は陽炎嗚呼・・・・蘇る赤い夕陽を浴びて風が水面(みなも)に帆を立てるやがて消えゆく愛の灯(ひ)に人は追いすがる「出逢い」「別れ」のたびに二度と恋に落ちないと誓う孤独の太陽が涙で滲む夢を叶えてくれよと星に願いを込めた日も二人の海に夜明けは来ないと君は気付いてたいつも肩寄せ合って僕に触って涙を拭いてもう一度振り向きざまに「サヨナラ」は言わないでやがて二人黙ってつれなくなって心変わって愛は何故？海啼(な)く闇の真ん中で月はおぼろ遥か遠く秋が目醒めた君を守ってやるよと神に誓った夜なのに弱気な性(さが)と裏腹なままに身体疼いてるだから好きだと言って天使になってそして笑ってもう一度切ない胸に波音が打ちよせるいつか君をさらって彼氏になって口づけあって愛まかせ終わりなき夏の誘惑に人は彷徨(さまよ)う恋は陽炎嗚呼・・・・蘇る愛よもう一度今、蘇る

Never Can Say Good-Bye [comment]

さよなら、なんて云えないよ。いままで多くの『さよなら』を言ってきたでもやっぱり僕には言えない口ではそう言っても心では言ってない僕はずっとさよならは言えないそれはきっと…………から。

Fever……[comment]

逃げ道をなくすことによって前に進むしか術をなくした否定するのに疲れを感じて少し利口に振る舞ったりした生きた証を立てようとしたそれだけで少し誇らしげな態度支離滅裂な行動　裏側にある自信はさらに膨張 Free Your Mind…. 僕らは…生きている… 僕らは…いったい『なにもの』なんだろう… 僕らは…親とも違う… 僕らは…… 生きていくしかない

Never Can Say Good-Bye

青い空が輝く　太陽と海のあいだ “オッケーよ”なんて強がりばかりの君を見ているよサクソフォーンの　響く教会通りの坂降りながら美しさ； oh baby　ポケットの中で魔法をかけて心から； oh baby　優しさだけが溢れてくるねくだらないことばっかみんな喋りあい嫌になるほど続く教会通りの坂降りて行く日なたで眠る猫が　背中丸めて並ぶよ “オッケーよ”なんて強がりばかりを僕も言いながら本当は思ってる　心にいつか安らぐ時は来るか？と美しさ； oh baby　ポケットの中で魔法をかけて心から； oh baby　優しさだけが溢れてくるねくだらないことばっかみんな喋りあい嫌になるほど誰かを知ることはもう２度と無い気がしてる左へカーブを曲がると　光る海が見えてくる僕は思う！　この瞬間は続くと！　いつまでも南風を待ってる　旅立つ日をずっと待ってる “オッケーよ”なんて強がりばかりをみんな言いながら本当は分かってる　２度と戻らない美しい日にいるとそして静かに心は離れていくと美しさ； oh baby　ポケットの中で魔法をかけて心から； oh baby　優しさだけが溢れてくるねくだらないことばっかみんな喋りあい街を出ていく君に追いつくようにと強く手を振りながらいつの日か； oh baby　長い時間の記憶は消えて優しさを； oh baby　僕らはただ抱きしめるのか？と高い山まであっというま吹き上がる北風の中　僕は何度も何度も考えてみる

FEVER

ありふれた毎日の日々の中　下りてくるすべてのものに感謝頭に微熱　抱えたままもう一度前へ歩き出そうとするあせるがゆえに迫り来る恐怖　吐き出せないままそれは流れて背負いきれると軽視した結果　終わりのないスピードレース開始目標はまだ夢のまた夢で　到達するにはかなり困難な道着地成功は難しく世代の知性は足踏み状態　それでも何か考え出す脳　行き止まりと知らずに前進つぶれかけたこめかみで感じながら方向見つけてさらに前進生きた証を立てようとしたそれだけで少し誇らしげな態度支離滅裂な行動それを補う子供じみた一面ありふれた毎日の日々の中　下りてくるすべてのものに感謝頭に微熱　抱えたままもう一度前へ歩き出そうとする逃げ道をなくすことによって前に進むしか術をなくした否定するのに疲れを感じて少し利口に振る舞ったりした生きた証を立てようとしたそれだけで少し誇らしげな態度支離滅裂な行動　裏側にある自信はさらに膨張ありふれた毎日の日々の中　下りてくるすべてのものに感謝頭に微熱　抱えたままもう一度前へ歩き出そうとするあせるがゆえに迫り来る恐怖　吐き出せないままそれは流れて背負いきれると軽視した結果　終わりのないスピードレース開始目標はまだ夢のまた夢で　到達するにはかなり困難な道着地成功は難しく世代の知性は足踏み状態　それでも何か考え出す脳　行き止まりと知らずに前進つぶれかけたこめかみで感じながら方向見つけてさらに前進逃げ道をなくすことによって前に進むしか術をなくした否定するのに疲れを感じて少し利口に振る舞ったりした生きた証を立てようとしたそれだけで少し誇らしげな態度支離滅裂な行動　裏側にある自信はさらに膨張生きた証を立てようとしたそれだけで少し誇らしげな態度支離滅裂な行動それを補う子供じみた一面ありふれた毎日の日々の中　下りてくるすべてのものに感謝頭に微熱　抱えたままもう一度前へ歩き出そうとする逃げ道をなくすことによって前に進むしか術をなくした否定するのに疲れを感じて少し利口に振る舞ったりした生きた証を立てようとしたそれだけで少し誇らしげな態度支離滅裂な行動　裏側にある自信はさらに膨張

aQuater of aCentury

もうすぐ、２５歳になります。四半世紀生きてきた。僕は２５歳らしいか？よく聞かれる質問です。親の叱責も大概そこです。でも正直、よくわからない。２５歳というのはこうあるべきだろう、というのは僕の中にもある、だけどね、それにあてはまってなくて、けど好きな人は一杯いる、あるべき姿と、ありたい姿が食い違ってもいいだろう？あなたの為に言ってるのよ？両親は決してそうは言わないけどでもそういうことだし、そう言いたいだろうし、もしかしたら後々後悔することになるのだろう（既に後悔していることも多々ある）でも、僕が今、ちゃんとしてないから…だけではなくて、あまり、今自分がどうあるべきか、について深く考えないようにしようと思う、いいか悪いかは別にして、取り敢えずやるべきことと、やりたいことを整理して、やるだけだ。僕にとって、『２５歳らしいかどうか』は、意味がない。というよりも、世の中に過ごす誰にとっても、本当は意味がないんだろうと思う。何が良くて、何が悪いか、その判断を簡略化するために、そういう『物差し』はある、でも僕は面倒でも、そういう簡略化をなるべく避けていたい、時間は掛かるけど、いいものはいい、悪いものは悪い。それだけは、僕が小さい頃から思い続けることだし、今も思い続けることだ。１月２６日。僕は２５歳になる。それがどういうことなのかは…僕にはわからない。それだけしかわからない。