NOBODY:PLACE

fine ?

元気？俺はキミの掲示板、見てないから、近況は知らない。でも、心配。まだ、好きなのかもね…

情（じょう）というヤツは、本当にやっかいだと思う。自分は情に流されやすい人間で（またの名を優柔不断とも言う）ぶちぎれていても、なぜか許してしまうこともある。（あとで地団駄踏んだりする）『情けは人のためならず』という言葉、間違った解釈の方が今では有名だけど、格言的には、あながち間違ってない気もする。全ての情報を受け入れないようにする。あらゆる情報に接触しないようにする。必ず、情が移ってしまうから。この状況で、いまだに毎日チェックしている、その心境がとても理解できない。チェックされているうちは、まともに更新はしない。気にしているうちは、更新しない。『暫く』とはそこまでのスパン。いい加減な言葉や、中途半端なこと、まだ未完成の考えすらも、公開する。見る方からすれば僕の考えでも、僕からすると、mutterは『第三者的立場』であることもよくある。殆どの人は理解できないだろうが、 mutter は僕自身ではなく、僕みたいなモノであり、『呟いてみた』だけのモノであり、僕と同一のモノじゃない。全てが全てそうではないが…そういうときも、ある。それを理解できずに、書かれているモノを全て受け入れてしまうような、そんなヒトに対して、『未完成』のメッセージを送ることはあまりに危険だ。いまだに、携帯を操ってここに来てしまうのも、『情』なのかもしれない。そのうち、薄まって、切れるだろう。静かに、少なくとも表\向きだけは、静かに、その時を待ちたい。僕は、既に、諦めた。もちろん、やり直して幸せな生活を築くこともできたかもしれないが、全てはもう遅すぎる。彼女が僕の態度に怒り、愛想を尽かしたのと同じように、僕も、それに同意し、諦めた。…つもりだ。全ては、元へ戻る。何ヶ月かを経て、全く成長していなくても、僕は嫌じゃない。それでも、ちっとも、凹まない。自分の変化が『成長』だと、誰が確信できるだろうか。幸せになって欲しい。それだけだ。いずれ、近い将来、再び京都に帰ってくるだろう。それは、もしかすると、９月１０日かもしれない。ヒドク憂鬱だ。いや、むしろ、複雑だ。喜んでいいのか、無視すべきなのか。ＤＪをする予\定の僕は、そこにいなければならない。情を捨てきれるだろうか。僕は表\向きだけ作る…ということは、絶対にできない。彼女は、表\向きを作るのは得意だ。ガラスの仮面をかぶるだろう。傷付けるのも、傷付くのも、もう、嫌なんだ。『暫く』の行方を、ぼーっと見守る。

re;

ここまで、ブルーなことが次々に起こる月もないと思う。もちろんその中には、自業自得なこともあれば、事故的なこともあれば、ミスもあれば、一概に自分に責任がないとは言えないが鬱向きな出来事ばかりなのは間違いがない。むしろ、自分に責任があればあるほど自己嫌悪にも悩まされる。ここ１週間の間に連続的に次々と起きた嫌なこと、そのほとんどはもう諦めた。起きてしまったことは仕方ないし、自分の力不足にせよ、配慮不足にせよ、注意力散漫な性格にせよ、過去は変えられないし、人にこれ以上変化を強制も出来ない。諦めることが最も簡単で、僕個人だけででき、周りに与える影響も少なくて済む。少なくとも、まだ、笑えはしない。あれ以来、苦笑いと自嘲以外の笑いをしたことはない。『blue』のうちの１つの都合により、 mutter を復活させることはまだ難しいが、ひとまずここに、記しておく。追伸。ざまぁみろはきつかった。いつもなら一緒に笑い飛ばすんだけどね。効いたよ。２度と、聞きたくないね。

095:why ?

まぁ、説明してもしょうがないんでね。疲れるだけだし。なんとか、変えようとね。何かを。全てを失いたい。命すらも。あんまり生きてる意義を感じない今日このごろ。 2002.07.17

come again?

黙って煙草に火をつける。音楽をなんとなく、聴いている。ふとした言葉が、耳に残って離れない。もう、姿のない、キミをフロアで探している自分がいる。好きだった、でも交錯し続けた、僕ら、もう二度と出会わない、そう思い続けていた、今度こそ、会わない。携帯のメモリーを消す僕、デジカメの最後に残ったキミの笑顔は僕が見た、最後の笑顔は、僕のデジカメと一緒にどこかの、どこか。立ち直れそうにない。立ち直りたくない。 at Dreamer\’s Dream.

ていうか。

なんかほんともうよくわからんよ。話してても疲れるだけ。好きにしていただきたい。なんで俺が凹んでメトロで飲んだくれてなきゃいかんのだ。意味わかんねぇ。んじゃな。

DOWN

立ち直れそうにありません。『暫く』更新しません。

take off your shoes.

久し振りにあった友人に対して俺が愛想なさ過ぎることは、重々承知の上でそれでも敢えて言わせてもらえば。頼むから、土足で俺の心に上がり込まないでくれ… じっと見ている顔と表\情と言葉を見て、俺が思うのは、『こいつ、俺を見てないな…』自分の中にいる俺と話したいのなら、オナニーでもしておいてくれ。そんなのが欲しかったの？凹みがちだった俺に気づけ、とは言わない。言わないけど、自分の要求に添わない俺に対して、変だな？と思わない時点で、俺に言わせれば、どうかしてる。逢わない何日かの間に、『自分の中の俺』を作り上げたのだろうだけどね、俺はそれとは違うのだ。自分の中の俺＝現実の俺なら、逢う必要なんてないじゃないか気遣いの足りない俺を弁護する気はないでも、どんなに望んでも、俺が自分を曲げて、べたべたしたり、愛想を振る舞ったり、そんなことにはならない。俺が悪いって？価値観が違うらしいね。誰しも価値観が違うのを、コミュニケーションで補っていくんじゃないか。自分だけで自分と俺を作り上げて、遊んで、楽しいかい？キミがふとしたときと感じてるのと同じ疎外感を、君と話してるときに、始終感じてるんだなんて、今、説明してもわからんだろうな。ぐだぐだ説明もしたくない。偉そうで嫌だ。だから、ここにかいとく。んじゃ。

i feel the summer

突き抜けるように青い空。刺すような日差し。奇妙に揃った白い雲と、くっきりとする色、景色。走りはじめる。一昨日11km走った疲労がまだ抜けていない。しんどい。『あっついなぁ…』ふと、きづくと、蝉が鳴いていた。昨日も鳴いていたのだろうか？一昨日は？記憶を探っても蝉の鳴き声は思い出せない。ただ、ずっと、そこにあったような気がした。うるさくなるな…と苦笑いしながら、その木の傍を走り抜ける。まだ、蝉の声のない、川岸へと足を向ける。川を渡る涼しい風が、ほんの一瞬、流れる汗を冷やして、過ぎる。夏が、来ている。

jog in summer

夏のジョギングは命がけだ… と、さっき思った。疲労が抜けきっていないので軽めで 6km 走ったのだけど、体重が 1.2kg 落ちていた。そんなに脂肪が燃焼することは考えられないから、それはつまり流れ出た汗の量。牛乳パックを余裕で超える量だ。思ってみれば本気で走りはじめたのは去年の１０月頃。それから４ヶ月走った後、走ったり休んだりを繰り返しながら、現在に至る。夏、走り続けたことはまだ無い。寒く、乾燥していて汗の出にくい冬とは違って、高温多湿の夏は、走り初めて 2km ほどで汗がどっと出始める。最初の汗がひとしきり出てしまうと少し楽になるので我慢して走り続けるけど、汗は滝のように流れる。今流れているのは、昨日友だちと夕方から飲んだビール。そして、夕食で飲んだカルピスと、麦茶と、水と、寝る前に飲んだ焼酎お湯割り。それらが、体から出ていく。 3km くらいで止めてしまっても、運動した気にさせてくれる。自分を極端に引っ張って、走って帰ってくる。とてつもなくしんどい。際限なく流れていく汗。夏のジョギングは命がけだ… 思えば、夏の馬術もしんどかった。『練習中は水を飲んでは行けない』などという、古くさい考えではなかったので、水分は常に補給できたが、灼熱の馬場は、凶悪だ。馬もしんどいが、人間もしんどい。だが、嬉しい。運動する前は、水分を摂っておくように。運動後よりも効果があるし、何より、脱水症状などの事故を防ぐことが出来ます。特に、日頃運動不足の人が運動するときには。はい。