スポーツはいい。 やっている時も、観ている時も、 最高に癒される。 今シーズンはまだ行ってないが またＪリーグを観に行こう 京都は調子が著しく悪く 立て直すビジョンすら示せなかった監督は この間解雇されてしまった チーム立て直しは 監督だけじゃなく フロント・ＧＭにも責任があるのだが。 それでも、身近にサッカーが観られる 貴重な機会には変わりない 京都が愛すべき ホームチームなのも変わらない 松井が好きだし、鈴木が好きだ。 早く就職決めろよ、 内定目前の友人を そうせっつきながら その日を待つ。 サッカーに限らず 生まれながらに 『自分のチーム』を持つ欧米人が 羨ましくて仕方がない。
僕をじっと見たってダメだよ 結婚してってそれはちょっと 決定だねってイヤだよ 一緒に住んで やめときなって きっと僕は死ぬ迄ずっとワガママだから
久し振りに働いた気がしてる。 働くことは日常の 色んなことを紛らわせる。 そう言えば昔、 どうしても頭に置いて おきたくないことがあって 深夜のコンビニバイトと 昼間のパスタ屋バイトを ３ヶ月くらい続けたことがある。 馬鹿馬鹿しくなって両方辞めたが それはそれでいい経験になった。 明日も仕事。 頑張ってこよう。
久しぶりに生きてるのが嫌になった。 『決定的な何か』があったわけでもなく 生活は日々充実しているはずだが もちろん、死ぬ勇気もなければ 自殺する気など全くないが 別に生きていなくても良い、 と、久しぶりに感じている。 ippei-suzuki とは何で、 生きて今ここにいる意味は何なのだろう？ 僕が死んだことで、いったい何が変わるだろう。 何人かが悲しみ、そして忘れる。 自分が生きているということは、 他人のためではなく、圧倒的に自分のためだ。 その自分が、どうでもいいよ、と言っている。 死ぬ理由はない。だから、死なない。 だが、そんな生き方が 自分のためになるというのか。 あらゆる人間関係を、破棄したくなる。 知ったかぶって、 『イッペイクンハ サビシガリヤダカラ…』 と笑った奴がいた。俺は、奴を憎む。 そういう言葉を、何気なく吐くような 自分の鈍さを、人の敏感さにかぶせるような そうした人間を憎む。 人は独りでも生きられる。 独りでは生きている意味など無い。 おそらく、人間関係の一部を、絶っていくと思う。 俺は明らかに非社交的な人間で、 ある場所で多くの知り合いに囲まれている図、など、 俺ではない、少なくとも、俺が望んだことではない。 mutter。 俺は、自分と、数えるほどの友人がいれば十分だ。 じゃあな。
そろそろ引退しよかなと考えております。 忙しいというよりも、 楽しめなくなってきたので。 我慢してやるもんじゃないよな、 金も払ってるんだし。 ま、ここ何ヶ月かずっと考えてるけどね。 やめるときは黙って消えますが。
最近元気があるから さほど気になってはいないが、 『凹むこと』がいくつか立て続けに起こって… それは一見些細なことであったり、 仕方のないことであったりもするけど 自分的にはひどく傷ついたり、 ショックだったりすることもあって。 いやね、なるべく気にしないようにはしてるけど… 年を重ねるごとに、人の細かな言葉遣いに ひどく神経質になっていく気がする。 しばらく淡々と過ごしますわ…
某ネットゲームにて 結婚なるシステムが正式に導入された。 いやー… おいらは別に興味ないんでいいんですが 当然知り合いでもしてる人や それを意識してる人がいたりするわけですよ。 その上最近忙しくて入ってなかったせいで、 たまに行っても過去の人っすからねぇ…マジで。 オンラインゲームって 人がいるからこその醍醐味、なんだけど、 ゲームってリアルの人間関係が面倒で 入り込むっていう面もあるはずで。 そのゲームでの人間関係に 気を遣わなきゃならないのはどうもなぁ… 少々うっとおしさを感じつつある、 今日この頃。
不意の出費が続いたので、 暫く大人しくしておきます。 SecondRoyalも行けないかもな。 最近凹むこともいくつかありつつ。 なんだかなぁ…梅雨っぽい。俺。 引き篭もりっつっても 仕事はきちんと行くわけで そのままではないけど、 まぁ今月いっぱいくらいは… 少々テンション落ち気味。。。 いろいろと。
体調不良と あまりのスモークの濃さに ふらふらになりながらこなしました。 失敗もしたけど。 １時間は短かったな… あの調子だと、 ３時間くらい掛け続けていられそう。 取り敢えず、 見知らぬ人々が 俺の曲で踊ってくれてたので ヨシトシヨウ… 眠い、あまりに眠い…
『今日できることは今日やる』 と 『明日でもいいことは明日やる』 の、 バランス。