別に京都に住んでいて下北沢にも店があるから というわけではないんだが 路地が好きだ。 広い道に面した綺麗な店も 嫌いではないけど すっと路地を入ったところの 落ち着きが好き。 引っ越してから、ほぼ毎日歩いて通っている。 会社と自宅とは 烏丸・丸太町・河原町・御池に囲まれた区画に対し ほぼ対角線上に位置していて （京都を知らない人に分かるのか？この説明） その日の気分で路地を選んで ぶらぶら歩きながら仕事に向かうのが 毎日の習慣になっている。 そしてこれがことのほか面白い。 あいにく余裕があるわけではないので いい店を見つけても立ち寄れないのが残念だが… 休みの日にはゆっくり行ってみたい。 見つけられなかったりして。
再開です。 休載していた間 何を考えていたかと言えば… 好きだった人のことを このまま好きでいていいのかな？って。 将来どうなるんだろう？って。 人生が少し開けたときに 身近にあったものに 人生の何かを求めただけじゃないか？と。 でもね、結論はでなかった。 唯一わかったことは 今ならわかりあえる、 でも気付かずに失っていたものが あまりに大きい、または その大きさがわからなくて これから得られるものを過小評価してる。 ま、また思い込みかな。 自分の感性に全く自信が無くなってる。 支えていたものを全否定したからね。 でもそうしたことを いまさら否定しようとしても仕方ない。 むしろ『なかったこと』にして 生きていくしかないんだと。 もしあのテンションのままでいたら… 万が一チャンスが訪れても （まず有り得ないが） たぶん燃え尽きてたろうしね。 それだけは。避けたい。 あらかじめ言っときます。 ここでの僕は外向き。極たまに内向き。 自己紹介じゃなく…あくまでほんの一部。 ここを読んでも僕という人はわからない。 『閉じた俺』も見てくれな。 それも含めて自分だからさ。 方法はおまかせします。
帰って寝る。あー寒い。
断食８日目にして『一日一食（軽食）』に移行中。依然として腹は減るが食欲無し。にしても意外に生きてるな。そうそう人は死なないってこった。死んだら親や友人を悲しませてしまうから生きてるんで。相変わらず、生き続けることの自分にとっての意義はわからないまま。お釈迦様はそういうけどさ。別に必要とされてない気がするなぁ…俺なんて。 あ、明日あたりMUTTER再開で。このまま休載してても特になにも変わりそうにないし。MUTTERだけで自分を計られるのがまだ恐いけど。いいや。
12時起床。少し寝過ぎてしまった…でも最近遊んでないのに寝れてなかったので、少し楽。12時半に家を出て御所を少しぶらぶらした後、仕事に向かう。暖かい。
疲れて帰宅し風呂を入れ、入ろうとした瞬間ふと目をやると、左手首にどう見ても俺のじゃない色の髪の毛…Number片手にしばし苦笑い。
仕事終わり。日曜の仕事終わりは時間も早いしほっとするな、なんとなく。 今日は寒空に満月。世界中で同じ月。
眠れないなぁ…なんだか色んなことを考えちゃう。恋愛だけじゃなく。今読んでる、アームストロング（月面着陸じゃなく自転車のね）の自伝やら。もっと下らないことやら。不思議と明日の仕事のことはあんまり考えないんだけど。明日はいつもより早起きなのに。なんか眠れないんだよなぁ…食性に続き睡眠欲減退？こうなると年どうこうじゃないな…、いや、元気なんだよ。本当に。そりゃ素ではしゃいだりはしないけど、特に生きるのが辛いということもなく。別に誰といても無理なく『明朗快活』に。一人でいても落ち込むわけでもなく。ただ、なんだろうなぁ…息苦しい？何らかの窮屈さはあるな。 うーむ。何か気晴らしでも考えないとまずいな。髪、えらく短くなったけどこれといった気分転換にもならず。
９時起床。眠い。そしてえらい寒い。仕事へ。今日はなんだか気乗りがしない。気乗りがしなくてもやることはやるわけだが。
仕事上がり。集中度４。前半は周り見えないほど集中してたんだが後半息切れ。ふう。 断食６日目終了…断り切れずに２回ほど口にしたので、厳格とは言い難いが。まぁ死なない程度には、生きてるってことで。なんか食欲もないしなぁ。いま無理して食うと食いたくもないのに逆に食い過ぎてしまいそうだし。ちょうどいいわ。ま、あと３日、と一応設定されましたんでそのように。復食には細心の注意をってことで。 さて帰ってホット梅酒でも飲むか。寒い寒い。