引っ越してこうして自分の持ってる服を眺めると… ん、ちょっと飽きたなと。 自分の服にこだわりを持たなくなって久しいけど、 思った、や、なんかこだわりを持ちたいなと。 別にね、高いブランド物を着たいわけじゃないの。 ただ、少しね、何か。 そろそろそれもいいかな。

続きを読む

最近ストレスのせいかたばこを吸い過ぎる。なので、少しきついたばこに変えてみた。 セブンスター。 父親が吸ってるたばこで、昔から馴染みがあったんだが、きつくて今まで吸ってなかった。 本数を減らそう、ということ。確かに、一本吸えば暫くいらないし、気分は変わる。体には悪そうだけど。 きついって当たり前か。1mg→14mgだもんなー。

続きを読む

意識的、無意識的にせよ。求められていたのはなんだったか。求められているのは何か。それを考えるとき、僕は虚像──例えばそれは『男らしさ』──から逃れられない。 男として求められるもの、それは例えば、抽象的に言えば、強さと優しさだったりする。俺に両方備わったことは、多分ない。 強くて冷たいか、今のように優しいが弱っているか。いずれにしろ…完璧ではない。もちろんこれを望まれているかどうかは、人によって違うけど。 ただ、今の俺は、少なくともある部分では自分以下だし、ある部分では自分以上に変わろうとしてる。特に負担には思わないけど、いやそもそも誰かの感性に媚びること、が自分らしくないのかもな。 すこしだけ思っていることは。自分は自分でいればいいんだと。 先月、親といたとき。隠しても無駄、とにかく明るくいる俺が俺らしい。それを心の底から思った。この人には格好付けても仕方がない。 友達とも仲良くし、広がる輪を喜び、一方で大事なもの──大事な友人や大事な場所──は丁寧に扱う。 決して、『昔の自分』に戻ろうとしてるわけじゃない。ただ、自分がしんどくない、そんな過ごし方を求めてる。それがたまたま、その頃の俺だった。それだけかな。 生きてるんだもの。たまには凹むさ。でも俺は俺。いろいろあって動揺して、自暴自棄になったり、ひどく邪険になったり、感傷的になりすぎたりした。でも、少し、『パワー』が戻って来たのを感じてる。生きていこう、今日も。回り回ってやっぱり俺は変わらない。 そうだよね、そうなんだ。

続きを読む

自分を他人で補完して生きる。だから僕らは他人を必要としてるんだろう。自分では見えないものも他人を通すと見える…そんなこともある。対象が生きることであれ、自分自身であれ。自分自身がどう生きてるかなんて…わかりゃしないのさ。もっと言えば世の中にある何ひとつ、自分でわかることなんてない。 自分独りわかる範囲内で。そう決めたとき、初めて、他人は必要なくなる。でも、それは俺にはできないけどね。独りで初めてわかること、それは自分は他人に補完されて生きてるんだと。間違ったこともある、不快なこともある。不可解なことや許容しがたいことも。 でもそれも自分だったのだと。許容しなくていい。ただ、それが大事だということだ。また、ひとつ学んだ。

続きを読む