酔ってるとき、一生懸命に話したこと、ある？ 僕はなんどもあるんだけど、そういうときに限って、 自分で、あ、いま、素直に喋れてるかも知れない、って。 酔ってるから、その場で整理してることより、 それまで思ってたことを、アドリブ的に選んで 口に出してるんだと思うんだけど、 でも、一番残念なことは、憶えてないってこと。 僕自身が憶えてないってなら、諦めもつくんだけど、 きちんと自分がなに喋ったか憶えてて、 相手が憶えてないと…つらい。 いいこと話したと思ってるときは特に。 一度じゃなくて何度もあるんだけど。 友達とか、後輩とか、女の子とか、先輩とか… でも、やめようとしない、僕。 もちろん、後で感謝されたり、感激されて、 僕の方が憶えてなくて、えっ… って顔されるときもあるから…いい勝負か（笑）
昔好きだった女の子に、高校卒業以来６年ぶりにあった。 前に思ったことがある、昔好きだった女の子に久し振りになんて逢うもんじゃないな。彼女が例え変わらなくても、自分の中で美化してるところがあるに違いないんだから… 訂正。 彼女は、すごく綺麗になってた。それに、全然すれてなかった、僕が惚れてた彼女の綺麗な性格は、３時間のなかで話をして見てた限り、全く変わらなかった。一瞬くらくらとしたけど、でも、彼女には『今』好きな彼氏がいるし、それは俺も同じだし、すごく嬉しくはなったけど、それ以上にはならなかった。今でも疑問は解けないままだ。 仲良かったし、惚れてたのに。 何で告白しなかったのかな…？ 何で付き合えなかったのかな…？ 惚れてから告白するまでの時間が足りなかったかもしれない。元々クラスは違ったし、ある一定の時期以降、違うクラスにまで出掛けていって話をするなんて、俺にはできなかったし、仕方なかった。 昔のことはいいや、 そう、彼女はすごく綺麗だった。もしかしたら…今が一番綺麗な年頃なのかも知れない（親父くさいな…） 携帯の番号も聞いたし（どうせ掛けられないけど）メールアドレスも聞いたから（これくらいなら何とか…）次に静岡に帰ったら、昔話でも。 彼女のあるなしではなくて（ごめん、めぐ） 半年くらい、ずっと幸せな気分かもしれないな…
世紀が明けて、最初の、mutter。 何を書こうか…困ってたんだけど、 それに、忙しかったり、そういう環境にいなかったり、 それより、そういう気にならなくて、 でもまぁいいや。 ぼちぼちと書いていこうっと、 書かないでいると、本当に書きたいと思ってたことを 忘れちゃうし… でも…正月より年末の方が好きだな、 働いてて、年末進行で忙しい人は違うんだろうけど…
高いテンションのまま 突入しても 楽しいけど もっと違う楽しみ方をしたい 通り過ぎてしまうには もったいないものが 僕を見つめてる 僕は『彼女』をつかんで 眺めて そして ぐっと飲んで ため息をつく。 ぐっと心に力を入れて 優しさで昂りをあやしながら、 十字を切って 足を踏み入れる。 (2000.12.31)
Clerk が欲しい、 僕んとこのはだめさ、 夕方になると店じまいして パブへ飲みに行っちまう 夜中電話しても 呼び出し音は ゴールの歓声の中さ 本当に大事なことを 書きもらしていく だから、夜が明けてから こうして思い出してるのさ (2000.12.31)
僕らは車じゃないから アクセルを踏むほど スピードが上がるわけじゃない 100%より、80%の方が早いときだってある、 その方が多い、 肩の力を抜きなよ、 じっと見つめててもダメさ、 君が見てるのは、 ツルツルの表面だけだろう？ 物の向こう側を見つめるんだ、 80%の方で 内側をすり抜けて 全てが見えるよ、 ニュートリノのように (2000.12.31)
スカレゲ(12.29)にて。 僕らは、ＤＪに全てを頼ってる。全てを任せて、頼り切ってる。 ＭＣも全てにリズムが、そう、それを頼り切ってる。 たとえ、音が途切れても、そのリズムのまま、繋がっていく空気。 そしてそれはきっと、そのまま、ＤＪにまで繋がってる。 フロアで、身を任せながら、 それを大事にしたかった。 (2000.12.30)
12-30-[2000] 2000 December 29 Fri. 22:00 『SKAっとReggae』＠METRO この時期、油断してると、つい、その年を振り返ってしまう… カウンターでビールを飲みながら思った。本当は既に帰省しているはずだったのだけど、色々あって予定を変更。どうせ京都にいるんだから、暇だし、と言うわけでメトロに。 それで、別に誰も誘わなかったし、誰とも会わないメトロってのも久しぶりにはいいかな、と思って、出掛けた、でも、友達がたくさんいて、話し相手に困らない（ややもすると忙しい）時間に慣れすぎてしまったらしく、カウンターで飲むビールは相変わらず美味しかったけど、すごく暇だった。あまりに気乗りがしないので（あ、それと、寝不足のため激眠くて(^-^;）、帰ろうかとも思ったけど、BLUE BEAT PLAYERS のLIVEは見たかったし、どうせ帰っても寝るだけだし、レゲエのリズムを体に刻みつつ、ビールを飲んでた。 おおっ、blink-182がBEST GROUP VIDEO賞だ。 キリがないから、止めとこうと思ったんだけどね、でもやっぱり考えてしまう、俺にとって2000年てどうだったかなー…あーかっこつけすぎた、つまりは、何があったっけかな？ 前半と後半では、全く違う『色』だった気がする、本格的にメトロに行きだしたのが、去年(1999)の秋だから、今年はかなり通った気がする、試しに８月からのを書き出してみたけど、かなりの数だ。でも例えば、１月とか、２月とかは、そんなに行ってなかったと思う、確実に行ってたのは69tracksだけだったし、でも、記憶（それと日記）によると、３月からはかなりの数行っている、周りの人と話をして一番違うと思うのは、俺は、そのイベントよりも、メトロというクラブを優先させている気がする、箱に客のつくクラブ、そうかも知れない。だから、自分が全く聴かないような音楽であっても（それは例えば、テクノとかハウスとかだが）、メトロでやっていれば、行こうかな？という気にもなる。もし、誰かが、行こうよ、と言ってくれれば、行くかも知れない。 おおっ、シスコ(sisqo)いいなぁ…。 実際の話、前半（つまり夏休みくらい）までは、馬術部に全てを捧げていた自分、から離れることができなくて、もしできることなら、もう１回馬に乗りたいとか、そんな心境だった。 Eminem、かっこいいぞ。 でも、何か、それもどうでも良くなってしまって、今でも愛馬は愛してるけど、でも会いに行くのもほとんどなくなってしまって（１ヶ月に１回くらいかな）、何となく、自分のいる場所、を、メトロに頼ってる気がする、それはいいんだけど、照れくさい言い方をすれば、居場所を見つけた？現実から逃げているとしても…でも、２０００年後半が象徴してるのは、そういうことだった、そして、いろんな出会いや、いろんなことがあって、楽しかった。現実から逃げても、悩まなくなるわけじゃない、現実のことに悩んでいる方が、実は悩む量は少なくて済む、現実から逃げてもそのことは悩むわけだし、逃げた先でのことでも悩む、２倍になる、You Know？ 結局振り返っちまった。止めよう、不毛だ。こんなの、自分で考えるだけにしとけばいいんだ、だってキリ無いだろ？３６５日分を２時間で振り返ろうって無理なのさ、１００年だったらなおさらさ、なんで？ だってさ、 明日はまだ続くんだぜ。 (2000.12.30.)
何かよく分からない文章を書いてしまって、 ちょっと後悔。 読めば分かるとおり、途中まではある人へのメールで、 でも途中で書くのを止めて、 でも何となくどこかに書き留めておきたかったから、 そのテンションのまま続きを書いて、 『すべてを』 というモットーに基づき、載せてしまった。 文章をボールペンで書くことの多い僕は、 なるべくなら、後の推敲よりも、 その場のフィーリングを大切にしたい方で、 論理の矛盾や、自己との乖離が顕著でない限り、 なるべく、そのまま残すことにしてる、それは、 きっと無意識が書かせてくれたことだから。 （載せるかどうかはともかく） きっと、これは想像だけど、 一瞬、自分の中にわき上がった感情を説明できなくて、 そんな中で、メールの返信をしてしまっていいのだろうか？ とは思ったけど、 でも送ってしまって、 そして、混乱し、動揺してしまったのだと思う。 『視野狭窄。』 そう思える。一歩引いてみれば、ただのフックなのに…。 『…』 『…』 いや、もうぐだぐだ言うのはよそう。 その言葉は、僕の中では、 様々な幅や広がりを持っていても、 ここに文字として表示されたとたんに、 そういうモノとして固定されてしまう、 説明的であればなおさらだ、 だからやめよう、 １つだけ言えることは、 僕は、当初、自分が望んでいた結果を、 出すことができた、ということだ、 そうだろう？ うん、たぶんね、 曖昧さ、が好きだ、 でも、行動に関してははっきりを求める性格、 言いたいことは言わずにはおれない性格、 でも、気を遣ってしまうから、 これ以上、謝らないで。頼むよ。 君が僕から得たのと同じだけ、 僕は君から得たのだから。 ちがう？ ありがとう、そして、 『できれば』 これからもよろしく。 (2000.12.25.17:21)
返信すべきじゃない… かも知れない、と思いながらこれを書きます。 でも、何か書きたかったから。 この間、でも、見送った後、後悔してた、 何で俺はそんな偉そうに話できるわけ？とか思って、 言い過ぎた気がして、 でもね、絶対に言わなければいけないことも、 含まれてたんだと思う、 多分、最初に話をしたときからずっと感じてたことだと思う、 でも、思うけど、 本当に伝えたかったことは、 きっと伝えられなかったと思う。 話しながら、 ずっと、思ってた。 俺が言いたいことはそんな事じゃない、 って、 でも、それしか伝えられなかった、 俺には言えなかった。 たぶん、次逢っても、どんなに酔っても、言えないと思う、 でも、言いたいことは、言ったと思う、 今更言うのは反則かも知れないけど、 俺も好きだったのかも知れない。 でも、それを認めることは、俺にはできなかった。 Why? その理由が分かるくらいなら、悩んだりしなかったし、 それはきっと、去年もそうだっただろうし、 それが分かっていれば、あの子も傷つけずに済んだだろう、きっと。 自分の気持ちが解説できない、 良かったねと、嫉妬が交錯する？ Why? それが分かってれば、 あの子を傷つけずに済んだのに… 俺には分からない。 君の幸せを、切に、想って。 (2000.12.25.12:11)