幸せな時は 不思議な力に守られているとも気付かずに けど もう一回と願うならば それは複雑なあやとりのようで ひとつのことをしているとき、 ずっと、このまま続くんだ、と、思う。それは、 特別な感傷や、 感慨や、 思い込みなんかではなくて、 何かに、懸命に取り組む、というのは、そういうことなんだろう。 明日もあるからこそ、明日のために、生きる。 でも。 分かるように、 同じこと、状況は、永遠には続かない。 皆、変わっていく。 自分が変わらなくても。 自分の『幸せな時』を支えてきた、 何か、 すらも。 変わらないのは、変わっていくこと、だけ。 僕は、曲線に沿っては、生きられない。 織りなす、曲線は、実は、直線の集合に過ぎない。 時には、ラインからはずれるだろう。 それに気づくとき、いつも、思う、 幸せなときは複雑なあやとりのように。 『魔法のようなもの』 感じながら。 [1997]
２回生になるとき、クラブジャンパーを自分たちで作るのが伝統だった。 すべてのデザインは２回生の自由で、 一部の例外を除いて、学年ごとに『自分たちのカラー』を揃え、 （僕らの代は『ワイン・レッド』。でも実はピンクで僕は気に入らなかったのでほとんど着ていない） 左腕にネームを入れるのが通例だった。 と言っても自分の名前をそのまま入れても面白くないから、 自分のニックネームや、思い入れのある言葉・単語を入れるというのが流行りだった。 僕の入れた言葉は“Spring is Gone” 誰にも説明したことがなかったが、それは別に隠していたわけではなくて 面と向かって説明するのは気恥ずかしいし、めんどうだし、 ここに書かなかったのは忘れていたからだ。 そのころ既に自分の書いたモノに『is』と署名していた僕は、 『is』の入った言葉を選びたかった。 Springとは、そのまま春。うがって温泉…ていうほどひねくれてもないし、意味もない。 『春は、過ぎ去ってしまった』 春は恋、 つまり、失恋したんだ、ということ。 そのときに失恋していたかどうかは、いまいち曖昧だけど、 後日そのジャンパーは着ることが出来なくなって（それでなくても着なかったけど） ロッカーの奥にしまい込まれた。 あれ、今でも誰かが着てるんだろうか？ 後輩は先輩の服を継承したがるもので、僕も事実、好きな先輩のジャンパーを着ていた。 僕はジャンパーを５枚持っていたから、少なくとも誰かは僕のモノだったジャンパーを着ているだろう。 あの頃が、懐かしい
boogie back ’12 LP 存在はずっと前から知ってたんだけど、 さっきふと思ってyahoo！オークションを覗いてみたら なんと２点も出品されてた。 新品未開封が\6000（残り時間２３時間）、 良品が\4800（残り時間６日） 多少高くても欲しいと思ってたんで全然買えない値段じゃない！ だが、ふと気づいた。 運転免許証もパスポートもないおいらは 銀行にほいほい口座をもてない環境にあり、 ヤフーの参加費２８０円が支払えないのだ…。 誰か代わりに落札して…
泣いた、 悲しくはなかったのに 気がついたら、流れていた メールの返事を書きながら 泣いていた 愛している、と感じていた 両親を
正しい英語かどうかは知らないけど。 『喪失感』 誰か、正しい表現知ってたら教えて。 そうじゃなくて。 ただ、それだけを感じてた それに気づいた いろんなことに たいして 抱いてた 喪失感 ソウシツカン 言葉に起こすとなんてリアリティのないヒビキ… でも、これは現実、なのだろう。
そんなこと、改めて言われなくたって痛いくらいわかってるよ。 『あんたは苦しくても言わない』、言ったらどういう顔をする？ メールでさえ、この反応、だから僕は何も言えないんだ。 自分の書きたいことを書くにはそれが自分勝手でも ある程度のルールは守られていないと、書けない。 僕の思い過ごしだと思うけど、それが破られている気がする。 突然のurl変更ご容赦ください。って誰に言ってるんだろ。 超極私的話題ですみません。それも誰に？ 本当にあなたに心を開いたことがあるんだろうか？ 僕は今すごく不安で疑問に思ってる。 黙っているオヤジの姿が自分にオーバーラップする。 なぜ、『いまのぼく』、を、見てくれないのだろう
カウンターは回り続けてる、 is this interesting for you ? 僕は自分のことだから面白いけど こんなの他人が読んで面白いんだろうか？ 自宅のパソコンからここへアップロードしている意味はなんだろう？ 日記で、僕の動静を知りたいってことか？ （僕の動静なんか知りたいか？） そんなにためになることも書いてないしなぁ… どうなのさ？
変にプライドが高い。しかも、極めて内向きに。 それは例えば自分が失敗をしたとき、重ねたときなどに散見される。 そのことを誰かに言われたり、少しでも思われたりするのが嫌で、 そこへ近づきすらしないようになる。なるべく関係を絶とうとする。 せめて何かするときに、そのくらいの粘りがあればいいのにと思うくらいに。 そのエネルギーをなにか大事なことをするのに使う…でもない。 もっともらしく言うなら、そのエネルギーはそういう状況になって初めて出てくる、のだが、 そうではなくてただ単にやる気を保てないだけだ。人間として失格だ。 昔からモチベーションをなんとか保とうと努力はしてきたが 周りから見ればただのやる気のない男であって、理解のない罵声ばかりが向けられてきた。 悪いのは周りじゃなくて俺かもしれないが、何故なんだろう？ むかしから、自分のそういう面についてはすごく疑問で、よくわからない。 勉強は全然好きじゃなかったが、算数?数学が好きで良くできたので、 この大学に来ることになった。好きなことなら出来るのだ。いや… 好きなことだが、モチベーションの維持に苦労した。わからない。 最高にいい想い出だし、そこであったこと、出会った人はいまでもかけがえのないモノだし、 そういうことは、間違いがない。 ただ、できることなら、もう２度と思い出したくない。
【きゅうかんび】 で変換を押したら、きちんと変換されて結構驚いた。 そう、今日は【休肝日】 本当は、後輩と一緒におでんパーティーをやる予定だったんだけど、 事情により、ドタキャン。 お酒を飲む…という可能性は低くなったが部屋にはお気に入りのウォッカがある。 だけど、 友達が送ってきたメールにあった【休肝日】が妙に気に入ってしまったので、 今日はそう決めた。 明日も明後日もまた飲むんだし。 ネットでの毎日の『日課』はほぼ終わったし、 もう寝るかなぁ…休肝日
初めて、『キミ』宛にモノを書いた気がする。 甘えてちゃいけないね いい加減なことを言って困らせそうな気がする だめだね、 きをつけるよ