投稿者: is

オブジェクトの alpha値を 100%から0%に減っていくように設定すれば、 そのオブジェクトは徐々に拡散し、消えていくような効果を得ることができる… 『FLASH』を触ったことがある人なら誰でも知っている『手法』だ ＞＞ なぜか、残念でしかないのだけど、 いま、枯れている僕の心には そんな言葉も何の衝撃も生み出さない、 『そうなんだ、がんばってね』 秋の月を目に入れたまま ひどく関心がなさそうな顔でそういった ＞＞ 最近ずっと気がのらないんだ、誰といても、どこにいても いつからなんだろう…？ そういえば２６日には既にそんな感じだった 『すべてがどうでもいいんじゃない？』 って友達が言ったのとはちょっと違う ＞＞ SEX も面倒だ、な、重症だろう？ もちろん、インポテンツなんかじゃない、性欲はある、 でも面倒なんだ 誰かに特別逢いたいとも思わないし、 音楽を聴きたいとも、酒を飲みたいとも思わない ただ、 面倒なんだ、枯れてる ＞＞ そんなだから、 キミのalpha値が僕にとって０％に近づいていったとしても なにも起こらない。 きっと、変わらず呆然として、『そうなんだ』と言うだけだと思う 昔から何度も思ってた、 いい彼氏を連れてきたらいいのになって いまはただそれだけを願う ＞＞ １度ならず２度まで キミの“幸せ”に割り込んだことは本当にすまなかった だけど、自分を見失っている、または とても幸せそうには思えなかった だから、悪いことをした、とは、思わない どんな人生を送り、どんな恋をして、どんな結婚をしてもいい 俺にはおよそ関係のないことだ だけど、意味もなく焦って、自分を説得して 見失うのだけはやめてくれ…。 …。 まぁいいや、 そんなこともあるよな。 ＞＞ 俺は、変わらない。 逢って、といわれたら逢いに行くし 顔も見たくない、 といわれたら顔を見そうな場所は避ける 変わってないよ しばらく後でも。 is.

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実際の話、、 僕は長いこと１人だけ悩んでいなかった もう悩むのを止めてしまったからだ 自分のしていることや言っていることが どんな影響を及ぼすか想像できないわけではなかったが そんなことどうでもよかった 都合が良かろうが、 誰かのこころを傷付けたり 踏みにじったりしていようが 自分さえよければ良かった 残念ながら いまも、そうだ。 いろんな人とそのことで話をし、 いろんな人がいろんなことを言った でも結局はそのほとんどを無視して 僕はしたいようにし、やりたいことをやり、だらだらとした、 他人たちの好意に甘えてだらだらと自分のしたいことだけを、した、 そしてちっとも反省していない いちばん怖くて情けないのは すべての人がそういう僕に気づくこと 『盲目』から醒めてきちんと評価して、 『アナタが』ダメなのよ ということ、 恐れながら、しかし、そう望んでいる、 いま僕はほとんど引きこもりだ 誰にも特に会いたくはない ２５のひきこもり、 それが僕のすべてだし、それ以上なんかでは決してない あらゆる選択に 決意に 遅すぎるということはない 人は流れる時間の中で生きているのではなく 『いま』でしか生きられないからだ 『いま』選択したのなら、その後に選択後の世界があるだけだ コミュニケーションを取りたくない、というわけではない 電話やメールがあれば嬉しい。 話をしても取り立てておかしくない、かもしれない 金曜日に家に来た大学からの友達、は、 果たしてそれに気づいたろうか、いや…無理かもしれない。 ただ、逢いたくないのだ。 そんなわけで、ここ２年の間に知り合いになった人たちとも 会いに行けるか定かではない 明後日、10/3夜は出掛けようと思っているけど 止めてしまうかもしれない。５分５分だ、 ひとつだけ、心配性のひとのためにいっておかなくちゃならないのは、 僕がこうなっているのは、誰のせいでもない 僕は決して死んだりしない そういうことだ、 また、どこかで シニカルなことを言いながら しったかぶって 生きてるだろうよ。

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ウエタミ。 明けてみると、 そんなに体調は悪くなっていなくて ほっと一安心なんだけど 何かやっぱり気乗りがしないのはかわってなかったと思いつつ まぁそのうちなんとかなるよ。 というわけで wait a minutes ウエタミ。 （『夕方らせん』銀色夏生）

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デジタルカメラという便利なものを購入して以来、 かなりのスピードで写真を撮りまくっている。 １枚のメモリーカードで約８０枚（正確には８２枚）撮れるのだが、 もしかすると、９月だけで１０００枚近く撮ってるかもしれない。 何故そんなにデジカメを使うかと言えば、 ひとえに“現像”の簡単さにある。 プリントして『写真』にしようと思えばそれなりの手間がかかるが パソコンにた保存しておこうというのならば、 帰宅して５分で完了である。 そして当然また撮りまくることができる。 さらに見た目はコンパクトカメラでも、光学ズーム付きだし、 （つまりデジタルズームのように拡大したら粗くなるという心配がない） レンズもなかなかだし、 画質もパソコン上で見る限りは悪くはない。 とにかく、便利なのだ。 『質』と『便利さ』のバランスが、いまのところ申し分がない。 そんな中で、唯一頭が痛いのが『電池』だ。 ディスプレイを見ながら撮影すると （一眼レフではないので“覗き穴”で見て撮ると、多くの場合できあがりが違ってしまう） ８２枚撮りきった時点でアルカリ単３、２本が終わる。 フィルムに比べれば金銭的には大したこと無いのだが、 フィルムに比べて『電池の大量消費』はどこか精神的にこたえるところがある。 まぁ充電電池（実売\5 000程度）を購入すればいいのだけど。 ていうか、近日中に購入予定。 そんなわけで、 日常、非日常に限らず、残しておきたい、 というときにはカメラを持っていられる。 事実、かなりの枚数を撮り、自分のサイトにもアップし、 その数倍から数十倍の画像がパソコンに保存されている、 サイトを作るときにちょっとした素材、何かも撮れるようになった （以前は撮ってもパソコンに持ってくるまでに時間がかかりすぎていた） んーデジカメにはまだまだ飽きそうにないが、 こんなに頻繁に撮ってると、周りの人に嫌がられそうだな（笑） 最近の撮影状況：鴨川、清水、北山、パーティ。

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女の子の表情が好きだ、 ただ女の子が好き、なのではなくて、 だから、僕と仲良くなってしまった女の子は 大変だろうな、と想像する 多くの、突拍子もない表情を要求するからだ この女の子は、 僕がこんなことをしたらどんな表情をするんだろう？ それが見たくて、およそ幼稚なことを、 したり、言ったりする。 思った通りのリアクションでも、 まったく違ったリアクションでも、 わくわくする。 いつも穏やかににこにこしてくれている女の子は その子がいい子かどうかはともかく、 つまらない。 拗ねたり、泣いたり、怒ったり、ぼーっとしたり、困ったり、 照れたり、憧れたり、喜んだり、楽しんだり、迷ったり、 決心したり、見入ったり、がっかりしたり、酔ったり、 微笑んだり、 しててほしい。 恋人や憧れの人、だけじゃなくて。 僕の周りにいる、すべての女の子に。

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『羽根』 知らない店のカウンターで、ビールの後に、『アラユ』を飲みながら 友達の女の子と、その子の友達の、知らない女の子と ３人で話をする。 非日常なはずなのに、日常的、それとも日常にあるけどどこか非日常的？ どこか違和感を感じながら、でも、それを楽しみながら、ブラジル産、 アルコール度数４０％のスピリッツを飲み干す。 僕はその３人目の女の子は知らない。最初に ── ですと紹介された名前が 少し酔ってきた頭の中のどこかに引っかかっている、だけだ。 だけどその彼女は、友達から聞いているのだろう、 僕のことを少しは ── または、“よく” ── 知っているらしい 何を知ってるんだか、という思いは拭えないが、大方想像はつくし、 そんなことより、今口にしているスピリッツがあまりに美味しいので 細かいことはどうでもよくなっていて、サプライズ・バースディ・パーティ について意見を求められているのを聞き流してしまって、困った顔をさせる。 barの店長はさして客も入っていないので、暇そうに、ちょっと憂鬱そうにしていて、 女の子の話に時々きれぎれの言葉を返し、灰皿を確認する。 ３人の吸っているタバコの煙が、狭い店のさらに狭い天井へと立ち上って、 僕は２人の話半分に、白くもやのかかった景色を追いかける。 ３人で話しているのに、ずっと カウンターの奥に綺麗に並べられた、 エメラルド・グリーンのグラスに向かって喋り続けている気になって それを取り戻すために ２人の顔を確かめてみたり、タバコの火を借りたり、携帯電話の表示を見たりする。 『でさぁ、』という区切りからまた話に耳を傾けて、適当な言葉や返事を選んだり、 しなくてもいい冷静な分析を ── そんな気分じゃないのに！ ── 加えたりする。 ちょっと気になって脚を組み替えると、 とたんに両足のしびれが爆発して考えどころではなくなるけど、 じきに気にならなくなるだろう。 知らなかった女の子（もう少しは知ってる女の子）はもうすぐ帰ると言い出していて 僕もどうしたもんかね？と、タバコの煙に映る自分に言ってみる。 だけど煙はぐるぐる回って、『好きにすれば？』とだけ言って、壁のぐるぐる回る羽根に消えて行った。 仕方がないから、友達の女の子にもどうしたもんかね？と聞くと、やっぱり好きにすれば？ と言いたそうだったけど、そうは言わずに、考えといてね、とだけ言って、その日のお酒は お開きになった。 何を考えとくんだっけ？そんなことを言っているうちにもう１人の女の子の名前も忘れちゃいそうだ。

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恋愛をしていくのは楽なことじゃない。 『恋愛』って言ったって人間関係の１つなんだけど 普通の関係なら『この人に好かれたい！』とか別に思わないことが多いから あんまり気づかないんだろうけど。 もてる人ってのはいるけど、 それと恋愛を上手くやっていくこととはあんまり関係ない気がしてきた。 って文章に起こしてみるとそうでもないかもしれない…とか思うけど でも、 例えばいろんな女の子に好きだって言われても、 自分が好きなことは上手くいかなかったりとか、 始終恋愛してるんだけど、あんまり長く続かなかったり、 後味悪く、または何も残らずに、終わっちゃうとか、 いろいろあるよね、 まぁそんだけ人がいるんだけどさ、 で、だいたいの人は多かれ少なかれ、 異性に好かれたい、って思って何かしら努力してるんだと思うけど （少なくとも意識してはいると思うんだけど） 街を歩いてるとぜーんぜんそんなじゃなくても 恋人と仲良く歩いてる人ってのはいっぱいいるわけで… （ん？百万遍周辺だけ？） なんかよくわかんないよな。 そんでもって自分だってなーんにも考えなくたって 普通に上手く行くときもあれば、 うー…って悩んじゃうときもあるわけだし、 もうなんか、恋愛相談って本当に成り立ってんのか？ って思うくらいわからんね。 だってみんな違うもん。 誰がもててて、 誰がかっこよくても 俺は俺だもんなぁ… それ以上でも以下でもないよ。っていうかなれないし。 他の誰かには。

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酔い方。 俺の場合、 飲んでるうちに、頭がきーーんと痛くなってくる。 メトロで飲んでるときはあまりならないんだけど 他の場所でまさに『飲んでる』時は 量よりも飲み始めからの時間で？割れるように痛くなってくることがある。 昨日がまさにそんな状態。 頭痛を除けば対して悪かったわけじゃないんだが、 頭痛だけはダメだわ…耐えられない。 すこし寝たら異様にすっきりして２日酔いもないんで大丈夫なんだけど。 ちゃんとトイレで吐ければ、吐くのだって別に大したことじゃない。 記憶が飛ぶのは困るけど、そうたびたびあるわけじゃないし →昔飲むたびに記憶が飛ぶようになっちゃったヤツがいて、 →そいつを見てると笑えるんだけど →（どこで飛んだか、周りも本人も誰も気づけない） →冷めるとすごく怖い。 でもやっぱり頭痛だけは……勝てませんわ。

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最近のライフ・スタイル。 朝まで起きて→３，４時間寝て→朝まで起きて→…→爆睡１２時間以上 なんつー不規則かつ不健康な生活なんでしょう。 さらに悪いことには、 この生活は何も生み出していない。 最低限の『ヤリガイ』であるお金さえも生み出していないし 何一つ人生にとって有効でない 一見ナルシストな言い方をすれば 『俺』を無駄に消費している。 いいのか？それで。

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久し振りに写真を撮る機会があった。 頼まれごとだ。 （どう使われるのかは知らないが…） で、 使ったのは長年使い慣れた一眼レフじゃなくて 最近購入したデジカメ。 普通のカメラなら、構えただけで空気が変わるからそれはそれでやりやすい、 ってことがある、 そこからリラックスしたところへ持ってくのは難しいけど デジカメは撮る方も、 それ以上に撮られる方にとってあまりにもお手軽で、 なかなかそういう雰囲気にならない でも僕が撮りたいものは、いつも決まっていて、 いつもの、誰か、だ、 だから僕に綺麗な自分の写真を撮ってもらおう、 と思っている人は、 諦めて他の人に頼んだ方がいい 僕にだって、綺麗に表情を作った写真は撮れるが、 あんまり撮りたくない、 変な顔してたって、 それは作った綺麗な顔よりも ずっと、 アナタだ。 理想は、 真正面から 盗み撮り…なんだけどな。 それにしてもこの間の写真は全然納得してない。 俺の方に照れとか遠慮があるんだよなー だめだそれじゃ。

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