愛犬、メイが 夏が本格化して以来、 体が弱って今死んでも おかしくない状況で 離れて住んでるとは言え 非常に心配してます。 自分より心配してるかも。 大型犬だし、寒冷地の犬だし、 そう長生きはしないことは知ってた。 グレートピレニーズの 平均寿命は余裕で超えてる。 でもやはり愛犬は別。 獣医の診断では 心臓や血液などには全く異常はないが 片肺が動かなくなっていて 喘息のひどい発作のように、 呼吸困難に陥るらしい。 母親の喘息の薬と 同じ薬を処方され 今はだいぶ落ち着いているらしいけど 今回ばかりは覚悟した。 家族を失うのは悲しい。 本当に大事な存在を失うと 涙も出ない。 ただ、『いない』ということを 繰り返し繰り返し、思う…。
明日は雨かなぁ… そんな風が吹いてる。 空は晴れてるけどね。 空気のにおいが何となく。 それにしても暑い。
下鴨神社に、 八咫烏命を祭っている社があることを今日知った。 名前は、『任部社（とうべのやしろ）』 八咫烏と言えば、 日本サッカー協会のシンボルとして有名で 古くは蹴鞠を司る神様、 現在ではサッカーの守り神として知られる。 日本代表の重要な試合があるときは お参りに行くようにしようかなぁ…。 深夜に、なんとなく、散策を。 (2003/08/06 03:44AM)
なぜ誤解されるのか不思議でならない。 生まれてこのかた、 僕にはもてた経験なんかない。 ずっと、片想いばかりしてきた。 告白されたことなんか、 ほとんどないし、 告白できたことも１度しかない。 それも20歳を過ぎてからのことだ。 そして、 片想いが上手くいったことはない。 だから、 好かれ過ぎて、好かれるのに飽きた疲れた… 昔もててていまだにもててると思ってるでしょ、 なーんて言われると、 いや…俺告白されたことなんてほとんどないし そもそももてた記憶なんて無いよ… 口には出さないけど、そう思って苦笑いしてる。 わかってもらえないのは仕方ないが まぁ表面だけならそう見えるんだろう 僕にもてる気持ちをたずねたり 片想いの苦しさを説明したりするのは 無駄というものだ。 別にただ、昔のそういう気持ちを 懐かしく思って憧れているだけで、 今の状況を否定する理由には ならないかもしれない。 でも、幸せと残酷さの記憶を辿るたび それが正しいと感じてしまう。
いろんな人にいろんな影響を与えると 知った上で書きますけどね。 僕は、 恋をしたいんですよ。 正直に言いますが、 そりゃね、人から好かれるのも幸せです。 贅沢だって声もあるでしょう。 でも、好かれてする恋と 自ら落ちた恋とは違うんです。 僕は誰かを好きになりたい。 何年もずっと思ってます。 正直、気になった女の子も何人かいました。 でも、大体上手く行かない。 苦手なんだなぁ…自分から行くの。 それは知ってても、 やっぱりそれを望んでる。 今も気になる子はいますが 別に恋してるわけじゃないし 人のものだから関係ない。 夏だからなのか？ 大好きだった漫画を引っ張りだしたせいか？ よくわからないけど そんなことをよく考えます。 本当はいくら正直に、でも こんなこと言ったらいけないんだろう。 言うなら、 好きだと言ってくれる子に 中途半端に好意を示すべきじゃないんだろう。 でも、まだ見ぬ不確かなものと 手近な確かなものという天秤は 人間なら誰しもある。 恋をしたいなんてただの憧れかも。 でも僕は、 誰かを好きでいたい。 特に最近、 そんなことを感じている。
聞けないですねぇ…人の番号。 女の子だけじゃなくて、 普通に新しく友達になったヤツとかでも 電話番号知らないヤツ…多いですねぇ… いや、聞かれたら普通に交換するんですけども、 自分からは何とも… 何ですかねぇ…ダメなんですねぇ… すぐに友達出来る人とかとは やっぱり人種が違うんでしょうねぇ…。 別に教えたくない聞きたくないとか じゃないんですけどね。 聞かれたら喜んで教えるんですが（笑）
たしかにねー mutter、斬らなくなったし、 自分の意見を表に出さなくなったし。 かといって詩的表現があるわけでもなく。 確かにただの 日記に成り下がってる感はありますな。 まぁ俺としては、それがすぐに俺自身に結びつく ということはないんだけど、 そういう印象も一理あるかと。 実際、力抜いてるからなー 少し力入れていきますか。
当初計画では、 8/1-9 くらいの期間で旅行に出掛ける予定でした…が。 体を壊したせいもあって、断念。 でも僕は諦めませんよぉ。 そういう欲求不満気味なエネルギー、 夏前から本当に有り余ってるんだよね。 そういうわけでリベンジ。 8/15-22 という日程で、旅行に出掛けます。 目的地は、紀伊半島。 なんちゅうおおざっぱな目的地、と思いますが、 まぁ、僕の計画をよく知る人は 大体察しがつくと思います。 今年はなかなか明けない梅雨と共に 本当に僕の気を削ぐことばかりが起き、 早くも、なんだかなかぁ…という気分であり、 遅生まれの蝉のように 焦りばかりが先行してるけど。 少し独りで生きるのもいいかな、と。
母校が甲子園出場決定！ 強いの？って聞かれるけど いわゆる、古豪で、 1926年に全国優勝、60 73年に準優勝。 古いなぁ…（笑） 最近は…４年くらい前に出てるかな？ 今年は応援に行かないとなぁ…
雨の中来てくれて、 本当にありがとう。 ８回目を迎えたTOOEARLYでしたが いやぁ…今回は厳しかった。 場所が正式決定してなかったこと、 フライヤーの制作が遅れたことや、 告知が淡泊だったこと、雨… 準備不足と悪条件が重なって 少し寂しい日になってしまいました。 （そういうわけで３Ａのみなさんには マジ、リスペクト！） しかし、個人的には 遠方からの友人を迎えてたので （失敗しても多分わからんけど笑） 下手なＤＪはできないし、 体調に不安があったことで逆に 集中することができて、 割とマシなＤＪだったかなと。 不思議なことに、 集中してる時の方が、 フロアとか、自分のレコ箱の中とか、 時計とか、機械の設定とか、 周りがよく見えるんだよね。 あまり新曲を増やしすぎずに、 でも最近買って 気にいってるヤツを中心に 聞きたい順に掛けてったのも 良かったのかも。 なにはともあれ、 練習不足ゆえ好不調の 波が激しいのも事実だし また多くの曲を聞き、買い、 多くのＤＪを見て勉強してこかなと。 ハウスで、エンターテイナーな ＤＪってあんまりいないけど。 （坊主の彼しか思い付かなかった（笑）） 海外のクラブにいってみたいなぁ…