投稿者: is

困ってる自分の文章読むと、…面白いな、この人（笑） 日々、リアルで、メディアを通して、人聞きで、いろんな人に『出会う』ｌけど、 ちっちぇーなー俺は、と思うよ、やっぱり。 もうね、どうしようもなくちっちゃい。 自分の物差しに合わないことを、自分の物差しへ変換する作業で 日々、汲々としてるわけ。 ここでは、『俺の物差しだとこうなんだぜ、』 とかいってるけど、まぁそうだな、 『こんなん書いてみましたけど…』っていう 尺度の摺り合わせ、みたいなことも多い。 いかんね、どうにも。 KEEP YOUR HEAD UP? いやー顔上げるくらい亀にだって出来るよ。 いっそのことね、相手のせいにして、ダッシュで逃げちゃえよ、 そう思うわ。 久々に、痛快な気分。不思議ですなぁ。

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どうやら、新しいサイトを手がけることになりそうだ。 正直、無理矢理作らない限り、時間が確保できないので、 安易に受注するというわけにはいかないが、 ひとまず、１つないしは２つ。 多少は、お金にもなる…らしい。 どちらかというと僕は、エンジニア…志向が強いところがある。 『単純に自己アピールが下手なだけだろ？』 そう言われると、ぐうの音も出ないけど、そう、だからこそ、 いろんな人に『独立してみれば？』とすすめられても、 イマイチ踏み切れない。 そうしたい、という希望はある。 もし必要であれば、営業や、その他のマネージメントも勉強し、 仕切っていくことは可能だと思う、 でも、そういう業務と、創作活動とでは、使う脳が明らかに違う。 一日に使えるエネルギー量と時間というのは共通で決まっていて、 マネージメントにエネルギーを傾注すれば… 必然的に創作エネルギーは削られていく。 僕にとってそれは耐え難いことだし、本末転倒でもある。 で。 誰か、そういうマネージメント業務をやってくれないかなぁ… と、ぼんやり思うのである。 事業を興してそういうマネージメント全般をやりたいが…なにしよう？ そう言う友達に、提案してみても良いが、しかしなんだろう… どうも自分の趣味に引き込むだけのような気がして、気が引けて、真剣に検討していない。 話を聞いてるときに、『相手の話』として聞いていたからかもしれないな。 いずれにしても、もし、本気で、それでやっていくなら、 きちんと、考えなくてはいけない。 出来ないからやって、なんていう態度ではただの子供だ。 俺よりも、君が適してるから君に頼む、という考え方ならば先がある。 さて、どうしようか。

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アサイチでこの記事を読んで、思わず吹き出してしまった。 なんというセンス…いくらなんでも空気読み過ぎだろう。 是非とも、マネージメントにでも携わってもらいたい。 — サッチー激怒？： 山拓の元愛人が野村元阪神監督との二股愛告白

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おかしな男だと思う。 自分がここで思いの丈を率直に述べることは、 必ずしも僕自身のためにはならないと、よく分かっている。 デリケートな問題を、中途半端に話題にしてしまったが為に 嫌気がさして中途キャンセル…なんてのも良くある話だ。 本質的にマゾヒスティックなのかもしれない。 そう書くと、思い当たる節がある人もいるかもしれないが、 しかし逆に、『自虐的』という点においては、 加害者と被害者が同一なわけだから、サディスティックといえなくもない。 （ただし、性的には、至ってノーマルな男だと『僕は』思うが） こういう活動を続ける僕に対して、 それでも、と、台風の目に飛び込んでくるような女の子は、 本質的には、どこかおかしいか、壊れているのかもしれない。 そもそも僕自身が少々変わりもんなので、 それで十分にバランスが取れるのだろうけど。 （もしかして、両親が結婚を心配するのも、その辺りなのかもしれない） いずれにせよ。 僕以外の人間を、この『SMゲーム』に巻き込むようなことは 極力避けなければ。 大切な友人であればより一層。 照明を当てることも、そこだけ当てないことも、不自然になる。

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激動の、2週間、でした、が。 結局、状況に関して言えば、特に何ひとつ変わっていないような気がする。 いっぱひとからげに総括、というのも、 乱暴でずさんなやり方だとは思うけど、とりあえず。 みんな、『俺に触れてみた』という程度のことだったのかな、と。 想いはそれぞれに違うと思う。 それはそうだろうね、状況も、行動も、違うし、心の距離も違うだろうし。 ただいずれにしろ…いずれの出来事も、 僕にとっては、青天の霹靂以外の、なにものでもなかった。 僕の、それぞれへのリアクションには、確固たる何かが、追いついていない。 霹靂（雷のことをさすらしい）も、何度も何度も続けば、刺激を失う。 初めのうちは、遠いとか近いとか、落ちたとか、考えるかもしれない、 しかしそれがはっきりした形で残らなければ…次第に、考えることを止めてしまう。 僕だって、複雑なことを、２つも３つも同時に抱えるのは無理、だ。 それぞれについて、本当に、きっちりと、考えたいのに。 様々なバイオリズムが、ちょうど共鳴したそんな時期に当たったんだとは思う、 しかし、僕は、『知らないわよ』と言われるのを承知で、やはり、 『何故、今なんだ』、と、言いたい。 きっかけだけを与えられて、それを追いかけていけるほど、 今の僕には余裕はない… （自分の？相手の？）言葉による、説明が欲しい。 まだまだ、霹靂は続くのか？ それは、僕のうかがい知る事じゃない、でも僕は、不器用だから。。。 今の状況を、上手くはさばけない。 僕が、結局何をするかは、分かっている。 中途半端に捌こうとするくらいなら、と、 チャンスも、想いも、すべて、捨ててしまうだろう。 誰かを愛せるかもしれないことや、 自分の幸せな暮らしを作り上げるチャンスも、『もったいない』と知りながら、 賞味期限前に、ゴミ箱へ、放り投げていく、だろう。 青天の霹靂、たる僕には、雷を受けに走る理由が、ない… 僕は、『不可抗力』に流されるまま、 大事なモノを次から次へと、失った、奪われた、のかもしれない。 まったく…誰の意志かは知らないが…（神様、か？） 本当に、酷いことをしてくれる。 ブルーや、凹みや、落ち込み…なんかより、もっと深く、落ち込んでいる。 POSITVE? KEEP YOUR HEAD UP? ナニゲナイTシャツの文句をなぜか、会う人皆が指摘するけど、 暫くは、顔を上げられそうにない。 僕に残されたモノは何だろう。 それでも、愛してくれるのは、誰なんだ？ 今の僕には、分からないのだ。

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