このエントリは「元気？」というぼんやりした自問自答をテキストに書き起こしてみたものなので、まああんまり読んでもねえという感じのテキストです。僕にしかわからない心象描写をなるべくわかりやすく書き換えたりしてはいますが、あんまり読んで面白いものでは無いような気がします。楽しくなるもんではないのでー
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最近「どう元気？」と声かけられることがよくあります。うんまあ、元気ではないです。でも、一日中どんより落ち込んで動けないというわけではなく、笑って話すことも出来るし、ビールを楽しむことも出来るし、お酒を飲んだからといって絡んだり暴れたりと言うこともない。なんでしょうかね。東京にだって行けたし、日常生活でも出来ることがあることを考えると、「うつ」では無くていわゆる「新型うつ」なんじゃないのか、と思ったりもします。いやテキストで読む「新型うつ」ほど自由自在というわけではないのですけど（「新型うつ」は「躁うつ病」の一種と見る見方もあるらしいです）、実際「うつ」で悩んでる友人たちを見ると、とても自分が同じ病気だとは思えない。そもそも本当に病気の人は自称したりしない、ましてやブログに書いたりなんかしない、とも言うし。
今の自分に対する自分のイメージはこんな感じです。
人間に「やる気」を貯めておくタンクがあって、それに溜まった「やる気」を燃料として人間が動いているとすると、そのタンクに穴が空いている。早くタンクに「やる気」をためてやらなくてはいけないことをどんどん片付けていくべき、生きる上でそれはとっても正しくて、そうすべきであることも解っているけれど、どう頑張ってもそれを実現出来ない、だから焦っているし、悩んでいる。
これが車のガソリンタンクなら、自動車修理工場に持ってって穴塞いでもらえば良いんですけど、どうやって塞いだもんなのかわかんなくて。何かをする意志はあるんです。何かをすることが必須であるという自覚もあります。何かしなくてはいけない、迷惑を掛けたくない、心配させたくないと常に思っています。でもエンジンを掛けたいときには「燃料」が不足していて、とても簡単な用事であってもそれを片付けようとするのに時間が掛かります。始めたら別に同じなんですが、始めるまでに時間が掛かります。それで一日たくさんのことをこなすことが出来ない。一日に何回も眠くなったりします。コーヒー飲んでも抵抗出来ない。そうやって書くとなんかこう、教科書に書いてあるような症状もないわけじゃないんです。
でもやっぱりなあ、「2ヶ月前は確かにそうだったけど、今はそうじゃない」ってのが正しいのかなあ。自分をずっと責め続けるようなことは少なくなってきているし、自分が追い詰められる原因になった部門のことを除けば、仕事自体は出来なくないし。わからんけど。在宅で少しずつ集中する時間を延ばしていますが、まあ少しずつ調子は取り戻せてる感もあります。だから元気になりつつあるのかも知れない。なんだけど、仕事を休む前、何週間か「おかしいよ」って言われて実際に休むまで自分がおかしいとは思っていなかったのだよね。実力が無いだけ、少し疲れてるだけ、もっと集中して慎重にやれば、なんて思ってた。それがそうじゃなかったから、今の自分に対する感覚にもあんまり自信が無い。ブログを書くとか、ゲームをするとか、そういう気力もあんまりなくて、休む前は「積ん読を片付けよう」とか思ってたけどほぼ片付いてないし。
最近は「お前、いい加減にやる気出せよ」的な空気も感じるんで（気のせいかもしれないけど）、穴をガムで塞いででもやる気を貯めて突っ走らないといけないんだと思うんですけどね。やってみてダメでした、だとまた余計な迷惑掛けるしなあ……焦るのが一番良くないっていうけど、正直焦るよね。通帳とか見ると、あと3ヶ月くらいでバリバリ働くようにならないといけないしね。持ち物ほとんど売って、家賃2万円くらいのとこに1人で引っ越すとかも考えるし。迷惑は掛けられないしなあ。少しずつ、自分がやるべきことを整理し、こなし、やれることが増えてきてると最近は思うのですけど、問題点は1つ、なんつうか金に結び付かないことばっかりなんだよな……お金なかったら生活出来なくなっちゃうからねえ。僕はどうしたいのかしら。
