人に対する軽蔑や、 うっとおしさは、 突然やってくる。 それがたとえ身近な人でも変わらないし 一時的なものでもない。 とある、名指ししてしまうと少々問題もある人物に対して 不意に、軽蔑を覚えた。 相手の学歴とか、才能とか、 そういうことではない、 もしかしたら僕自身の疲れのせいかもしれないが、 話をしていて、相手が醜く見えた。 僕に好意を抱いてくれているらしい。 それはそれでありがたい。が、話がつかめない。 いつも、同じ、袋小路へ入るような話ばかりする。 正直、飽きた。 話の内容について、人間性も疑う。 一般的に、優しい、と言われている人間だが、 残虐さのようなものも感じる。 僕の心に、うっとおしさと、軽蔑とが、ふと、生まれた。 頼むから放っておいてくれ。 とてもそうは言えないから、自分で、店を出ていった。 なぜこうなるのだ？ 僕ははじめから尊敬などしていなかった。 見ていた、からだ。 親近感はあったのだが…。 今は軽蔑している。 大丈夫、君のことじゃない。
仕事中。当たり前と言えば当たり前だが、眠れず。１時間ちょっと仮眠とって出勤。しんどいと思う間もなく、不具合修正、問い合わせへ対応、打ち合わせ、緊急アップ情報と続く。まあしかし、苦痛じゃないしな。ばりばりこなそう。 そういえば今朝は久しぶりに鰻食った。栄養あり過ぎて？昼飯要らなかった（笑）美味。
その後。風呂入って…少し片づけて、夕飯（にんにく、タマネギ、シーチキンでパスタ）作りながら食いながら、テレビで映画を見て、走りに行って、風呂入って、この時間。うーん、眠れるかしら。
昔からのことなのだけど、 自分に関するあらゆることを、覚えていたい、 そういう希望がある。 でも実際、それは無理な話。 で、必然的にメモやら日記やらが増えていく。 何で覚えてるの？ 的なことまで覚えているのも、 そういうせい。 いろんなことを忘れたくない。 友達に会うと、意外なほど全く何も覚えていない人もいる、 そうだっけ？なんて言って。 ショックなときもあるけど（笑） まぁ大概は仕方ないかな、とも思う。 今を大事に生きたいと思う。 『大事にした今』が過去になっても、 大事にしたいと思う。
今日はお休み…のはずが寝倒しちゃいました。あーあ。せっかく【晴れの特異日】だったのに。まぁ、すっきりしたからいいか。
おお、治った。何かの障害か、２時間くらい圏外のままで。正直言うと携帯なんか繋がらなくても困らないんだけど、壊れたとなると話は別。四六時中繋がってたくはないけど、ないと困るよな…。携帯ここのところ調子が悪かったので、買い替えだったらどうしよう、と心配したけど、まぁ問題なくてよかったよかった。 というわけで２２時半退勤、２３時過ぎ帰宅。ＮＦＬ観戦中。そろそろ眠いなーさすがに。
長い間、同じ方に枕を置いて寝ている。 最近、その方向に頭を置いて寝ると、 よく夢を見る。 大抵は起きてすぐに忘れてしまうが、 呆然と、夢見たなーと思うような 夢であるときもある。 毎朝夢を忘れてしまうのは、 起きてすぐに夢がこぼれ落ちていってしまうからで 長いこと頭を向けていた枕元には こぼれ落ちた夢が たくさん溜まってるんじゃなかろうか… いつもと違う方向を向いて寝て 妙に目覚めよく起きたあと、 ふとそんなことを考えた。
煙草が手放せない人々を見て、 俺は多分同じじゃないなー、と、 何となく思っていたんだが、 どうやら事実だったらしい。 いまぼんやりと、 『最後に煙草吸ったのいつかな…』 と思いだしてみると、…８日前。 別に我慢してたわけではなく、 忘れてて、気がついたら経ってた。 別に止めるつもりはないんだが、 愛煙家の『禁煙』よりも長いかも。 春過ぎくらいからちょっと増えてたからな… ちょうどいいかな。
１２時起き。うー…寝過ぎ？体だるい。とりあえず今日仕事に行けば明日はお休み。頑張ろう。最近、仕事中時間が経つのがあっという間だからな…
昨夜、NFL を見て３時就寝、今朝は７時起床。ちょっと早過ぎじゃないの…と思うけど、寝るのが遅くなって、起きるのも遅くなる…という悪循環に戻りたくなかったから。 で、ちょこっと走って、朝飯の用意──飯炊いて、味噌汁を作って、シューマイを解凍して、珈琲入れて──して、食べて、ぼんやりと、日頃やろうやろうと思ってできないことをこなしたり、麦茶作ったり。 あーいや、生活にゆとりがあるわけじゃないんですよ、みんなが仕事終わって、飲みに行ったり、家に帰ってテレビ見たり、ゲームしたり…そういう時間が午前中にある、と言うだけなので。俺の場合。 あ、日記だった。淡々と書けばいいのだった。そういうわけで、麦茶煮つつ、パソコンに向かいつつ、やっぱり眠くなりつつ。