どうもね…善し悪しは別として、 『付き合う』ということについて僕は、 少しシリアスに考えすぎてたと思う。 （この場合のシリアスは真剣じゃなく深刻、くらい） 結婚を意識したり、 一緒にいられるかと心配したり。 結婚は…やっぱりそれは前提条件ではなくて ある時ふと思うものだと思うし、 一緒にいられるかどうかなんて、 結局付き合わなきゃわかんない。 少し考えすぎてたんかな… 付き合うということについて、考え方を変えていこうと思う。 そりゃね、性格もあるし、いきなりは無理だと思うけど、 『仲のいい友達を選ぶ』くらいの気持ちで いいんじゃないかと。 付き合う前も、付き合ってるときも。 知らない間にずいぶんと 肩に力入って生きてたんだなぁ、と、 なぜかふと思った。
常総学院に コテンパンにやられた試合の帰り 梅田までの阪神電車で ある父子と一緒になった。 父親はスポーツが好きで 少しわかってる感がある人。 （ライターかもしれない） 男の子に質問しながら 優しく答え、悪いことには厳しく、 子供を見ているのが 凄く楽しそうだった。 なんかよくわからないけど 空気が、俺に似ていた。 初めて、 あー子供（男の子）が欲しいなぁと 具体的に思った。 その日からずっと思ってる。 子供が欲しいな。
僕にとって 愛ってなんだろう？ あなたにとって愛ってなんですか？ 僕にとって愛は 『好き』とは一線を画してきた 愛は、大事に思うこと。 対象にはこだわらない。 愛してるか？ そか、それなら別にいいよ、 僕は愛を感じてる、 それを変換しようとしてる… 上手くいきそうにない。
16時頃から50分ほど休憩をとるのだが この過ごし方を結構悩んでいる。 昼飯は既に食べているので 特にやることがない。 かといって、街をぶらつくには 50分は短すぎる。 友人に会うのが一番楽なのだが そう毎日上手いこといるわけはない。 （今まで３回しかない） 結局、立ち読み、煙草、 ぼーっとして休憩は終わる。 本当はもっと何かしたいんだが… でもまぁ、 このくらいの方がいいのかもなー。
最近たまに思うのは、 京都を離れようかな…ということ。 さしあたって行く場所があるわけでもないが、 なんとなく、そんなことを考える。 別に、実家に戻るんでもいいや。 ひどく退屈で、親戚はやかましく、 より一層明るさのない人生にはなるだろうけど 気のおけない友人はいるし、 環境も悪くない。海もある。 京都にはいい想い出もたくさんある、 京都にも気のおけない友人はいる、 でも、どうしても、いろんなことを考えてしまう。 少し、疲れた。 食ってさえ行けるなら、 今は、京都にあまりいたくない。 今でも京都という街は好きだけどね。 ゆっくり、考えよう。
ものすごい雨だ。 雷が鳴ってる。 そうか、夏はもう終わりか。 今年の夏は終わることが 全く寂しくない、 良くないことが多かった。 また明日。
ごく個人的に書いているメモのようなものを見返すと、 ７月下旬から、 自分のエネルギーが急激に失われていることが見て取れる。 そのときは大したことじゃない、 よくあることと思っていたが、 こうして夏の終わりに思い返してみると、 やはり俺は普通じゃなかったな、と思う。 思えば、誰かに会っても、話なんか全く聞いていなかったし、 正直、何も考えていなかった。 名誉のためにいえば、悩んでいて、答えを出そうと必死だったけど、 焦れば焦るほど混乱して考えられなくなり、 手に取った『正解』と思うものを、 安易に放り投げ続ける愚行までおかした。 後悔してる、自分の気持ちに気づいたよ！ なんていう青臭いのんじゃなく、もっとある意味深刻な、 自分を全くつかんでいない、要するに、 あぁ…自分の言葉、自分がした行動は、 そうじゃなくちゃ説明が付かないよ、自分の中で。 と、ひどく憂鬱な気分で思うのだ。 いまもまだ、すこし、どうかしてる。 もしあのとき、友人が海に誘ってくれなくて、 深夜に風呂で飲んだり、星を見たり、 ボディーボード三昧したり、していなければ もっとひどいことになっていたと思う。 単純に落ち込むというものではなく… 流感より胃潰瘍に似た、蝕むような、 そして痛みを伴うまで気づかないような、 そんな状況だったらしい。 まぁすべては終わったことだ。 俺が気づかなかったのだから、 他人が気づかなくてもしかたがないな。 まずは、“胃潰瘍”を治そう。 ２度とこんな状態で大事な話はしたくない。
ていうか、もしかして「ブルー」な時の方が日常の「当たり前」がハッキリ見えてきて、もっとありがたみを感じるのかもしれませんね。 いいこというぜ、Verbal。
すくい上げた砂は 一瞬の笑顔だけを残して 指の間から滑り落ちていった 強く握りしめようとした瞬間 すり抜けていった あの夜の僕の選択は 否定しないことは肯定にならない と、僕に学ばせただけだった 砂はそのまま 静かに海辺に落ちて もう、見わけもつかない。
夜の大阪。 歌声を聞きながら、 煙草を吸う。 まだ帰りたくはない。