bare catch
メジャーリーグは とにかく守備も違う。 スピードとパワーに裏打ちされた 堅実な技術もさることながら 瞬間の判断も速い。 bare catchとは、 素手でボールを掴むこと。 “緊急事態”では その方が当然速く送球できる。 重要なのはまず基礎技術があること。 そして、想像力があること。 素晴らしい。 自分もかくありたいと思う、 自分のいるべき場所で。
カテゴリー: Mutter
顧客満足度。
長いこと温めてきた トップページのリニューアルを 遂に進言し、プレゼンに成功 （と言っても上司は１人だけだが） 実施予定となった。 僕は情報が 質、量ともに豊富であるにもかかわらず 構造上の問題で アピールし切れないのが歯がゆかった。 と同時に、ユーザーに対して、 こちらのアピールポイントを いまいち絞り込めていない、 そんな印象も持っていた。 ユーザーが望む情報を 手に入れ易いと果たして言えるかどうか。 迷う事なく商品にたどり着く、 こちらの狙いどおりに商品まで誘導する、 今までも取り組んでは来たが 『構造』に効果を減らされている そんな印象がある。 こちらの意図をはっきりと、 発想は店側だが 視点はあくまで顧客側に置く。 何が欲しいのか。 違和感を感じる部分はどこか。 仕事を始めてから大事にしてきたことを 目に見える形ではっきり示す そんな機会がようやく巡ってきた。 気合い入れてやるぞ！ …でもその前に片付けることいっぱい…（苦笑）
Image.
頭の中にイメージだけあって、 それを温めて、遂に文章にする。 怖い。 出てくるものが、 イメージを正確に表現できていなければ、失敗だ。 いつもなら、思い付くのは 題名やテーマやワンフレーズだから、 怖さはない、出てきたものが全て。 でもイメージのあるものは 書きたいものだから余計に大事。 勝率は５割くらい。 なかなかに難しい、自分を納得させるのは。
タトエバナシ。
何かに喩えて説明するのが好きだ。 そのせいで教えるのが上手い、 と言われるけど、 タトエバナシってのは、案外、 上手く行かないもんだ。 喩えと、それで起きる感情との距離。 ベクトルも含め、 それが似たようなことを選ぶ。 でも、理屈じゃないから、 俺だけが解るというのもしょっちゅう。 数学や算数の問題を解く時、 平行線とか補助線とか、 引きませんでした？ こことここの角度が等しいから、 とか、 比が同じだから、とか。 タトエバナシってのはそういうこと。 『数学なんか何の役に立つんだよ』 生意気な受験生がみんな言う。 それそのものを評価してるうちは青いぜ。 人生は因数分解より複雑だが 実は因数分解の繰り返し、応用。 応用の引き出しが言葉を作る。 生きるために無駄なことなんて無いのさ。 タトエバナシを今日もする。 わかった気になる、 という弊害もあるけど ただ自分の言葉を繰り返すだけじゃ 人はわかってくれない。 相手のために、 補助線を引けよ。
alone.
最近、以前からの【孤立主義】が、 ますますひどくなってるような気がする。 まず第一に、人間に対する定義が、 自分か他人、というレベルまでシンプル化されてしまっている。 第二に、他人などどうでもよくなってしまっている。 会っても会わなくても、どちらでもいい。 本来は、 親友、仲のいい友達、友達、知り合い、恋人、先輩、後輩…など、 自分以外の人間を様々に色分けして認識しているハズなんだ。 僕だってそうだ。 でも、その差が曖昧で、全体にクリームシチューをかけたような、 まったりとした感じになってしまっている。 そして、全てが他人、なのだ。 仕事場ではコミュニケーションがある。 彼らは同僚であると同時に友達だが、 仕事場以外では、会いたくはない。 他人なしでは生きられないと理解しながら、 できうる限り他人を排除しようとしている。 誰かに会いたくなったりしないのだ。 それを責められても…僕にはわからない。 知らせのないのは元気な証拠。 確かに僕は元気なのだろう。 でも、知らせないうちに多くの人間を忘れ、 他人にして行くだろう。 そして最後には、僕と、他人だけになる。 それは僕だけが知っている。
お洒落。
正直な話、 僕は殆どお洒落に気を使わない。 今まで生きてきて、 お洒落に気を使ったのは ２年くらいしかない。 今では、そうだなぁ… 一年に３回服買えば 多い方じゃないですかね。 いや、カッコイイ服は着たいし、 家で何着るか悩んだりもするんだけど 買いに行くのがちょっと。うーん。
軽蔑。
人に対する軽蔑や、 うっとおしさは、 突然やってくる。 それがたとえ身近な人でも変わらないし 一時的なものでもない。 とある、名指ししてしまうと少々問題もある人物に対して 不意に、軽蔑を覚えた。 相手の学歴とか、才能とか、 そういうことではない、 もしかしたら僕自身の疲れのせいかもしれないが、 話をしていて、相手が醜く見えた。 僕に好意を抱いてくれているらしい。 それはそれでありがたい。が、話がつかめない。 いつも、同じ、袋小路へ入るような話ばかりする。 正直、飽きた。 話の内容について、人間性も疑う。 一般的に、優しい、と言われている人間だが、 残虐さのようなものも感じる。 僕の心に、うっとおしさと、軽蔑とが、ふと、生まれた。 頼むから放っておいてくれ。 とてもそうは言えないから、自分で、店を出ていった。 なぜこうなるのだ？ 僕ははじめから尊敬などしていなかった。 見ていた、からだ。 親近感はあったのだが…。 今は軽蔑している。 大丈夫、君のことじゃない。
記録癖
昔からのことなのだけど、 自分に関するあらゆることを、覚えていたい、 そういう希望がある。 でも実際、それは無理な話。 で、必然的にメモやら日記やらが増えていく。 何で覚えてるの？ 的なことまで覚えているのも、 そういうせい。 いろんなことを忘れたくない。 友達に会うと、意外なほど全く何も覚えていない人もいる、 そうだっけ？なんて言って。 ショックなときもあるけど（笑） まぁ大概は仕方ないかな、とも思う。 今を大事に生きたいと思う。 『大事にした今』が過去になっても、 大事にしたいと思う。
(-。-)y-~~
煙草が手放せない人々を見て、 俺は多分同じじゃないなー、と、 何となく思っていたんだが、 どうやら事実だったらしい。 いまぼんやりと、 『最後に煙草吸ったのいつかな…』 と思いだしてみると、…８日前。 別に我慢してたわけではなく、 忘れてて、気がついたら経ってた。 別に止めるつもりはないんだが、 愛煙家の『禁煙』よりも長いかも。 春過ぎくらいからちょっと増えてたからな… ちょうどいいかな。
夢の溜まる場所
長い間、同じ方に枕を置いて寝ている。 最近、その方向に頭を置いて寝ると、 よく夢を見る。 大抵は起きてすぐに忘れてしまうが、 呆然と、夢見たなーと思うような 夢であるときもある。 毎朝夢を忘れてしまうのは、 起きてすぐに夢がこぼれ落ちていってしまうからで 長いこと頭を向けていた枕元には こぼれ落ちた夢が たくさん溜まってるんじゃなかろうか… いつもと違う方向を向いて寝て 妙に目覚めよく起きたあと、 ふとそんなことを考えた。