投稿者: is

何のせいで落ち込んでるのか、なんてことは、 もうどうでもよくなってしまった。 思えば、この夏中ずっと、 精神はぐったりしていたし、 もう、どうでもよくなってしまった。 思いつく原因が、落ち込みの原因なのか、 落ち込んでいるから、ネガティブなのか、 それすらわからない。 今落ち込んでる状態がいいとは思わないが、 これを回復させるのに必要なのは 『原因』の除去ではなく、 何かもっと違ったもののような気がする、 たとえば、砂利道を歩くのをやめる、とかそういうことだ。 仕事は、大してきつくはない。 精神的なだるさは、かなりあるが、まぁでも、 その辺のサラリーマンと比べれば全然。 甘っちょろいよ。 淡々とこなす、俺がこなすことが、 会社の利益につながると考えると まぁこれもいいかな、と思う。

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なぜか、コラムに日記をアップ。 『毎日更新』て書いてあるけどあやしーなー こまめにアップするの苦手だし。 まぁ、ぼちぼち更新てことで。

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深夜のウォッカトニックが 僕の頭をスッキリとさせる。 彼女は、混乱したまま機能を停止している僕を見て 何度目かのため息をついたあと、 歩き出した。 僕は伏せた顔を少しだけ起こして、 ちらりとその背中を見やった後で、 彼女が見えなくなるまで、顔を伏せていようとする。 うずくまった僕の隣には さっきまでいた彼女が吸っていた マイルドセブンが置きっぱなしになっていて 僕はそれだけで一人じゃないような気がしている。 彼女は戻っては来ない。 コンビニに出かけたわけじゃないのだから、 僕のためにビールを買って帰ってきたりはしない。 彼女は戻っては来ないし、 僕は彼女を待って、向こうを見やったりしない。 僕の手にはお気に入りのウォッカで作った ウォッカトニックがあって 僕の体温で氷が溶け、滴が表面を伝う。 スピーカーから響くラヴソングは、ざらついて聞こえる 目の前の知らない女の子たちが、醜く見える、 ウォッカトニックだけが、僕には甘く、 僕のことを見ている気がする。 酔って駄々をこねるほどガキじゃない、 忘れられたたばこから一本を抜き出して、火をつける。 吸うごとに君の思い出が空気に溶けていくような気がする。 が、フィルターだけは残る。 フィルター。有害なものを排除する。 僕の中のフィルター。ろくなもんじゃない。 すっかり日は落ちて、僕は顔を上げる。 昼間見たのとは違う風景がそこにはある。 彼女が信じられなかったものは、まだ僕の中にある。 僕は信じるが、それは僕宛のメッセージではなかった。 少し寒くなってきたから、 立ち上がって砂を払い、岸に向かって歩き出す。 マイルドセブンの箱と、吸い殻と、 冷たさを失ったグラスを持って。 何も変わらない。 ここへ来たとき、あったのと同じ街がそこにある。 たとえ僕が今ここで死んだとしても、 同じ風景がそこにはあるだろう。 死は肯定しないが生も肯定しない。 ウォッカトニックだけが、すべてを肯定する。

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僕にはもう何もない。 僕が今ここで死んでしまって 誰かが僕を責めたとしても 僕はもう死んでしまって、 『僕』という存在は溶けてしまっているから 僕は届かない、僕には聞こえない、 僕はあの世や、この世にとどまることを信じない。 死ねば、無に戻るだけだ。 死のうとは思わないが、 もし、３ヶ月の命だと宣告されれば、 受け入れる。 怖いだろうが、かまわない。 生きる理由が見いだせないのだから、 今ここで死ぬことがそう決められているのなら、 僕は、抗ったりしない。 もう、僕には何もない。 生も、性も、食も、どうでもいいや。 今がある限り、今あることだけをし、 限界が来れば命を絶つ、 それが僕らしい。 僕はそういう自分を、決して恥じない。

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会社のＰＣ、壊れましたよぉー 参ったね、 特に作業もしてないのに いきなり、 『ぶちっ！』ときたもんだ。 いやぁ、参った。 ノートＰＣ取りに慌てて帰宅中。 それこそウィルスなら まだなんとかしようがあるけど、 多分ハード的に壊れた。 今日は仕事になんねーかもなー あー、ついてねぇ。 ま、しょーがねーか。

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PCの調子が悪くなり、 正常に電源が落ちなくなったので、 OS再インストール。 先日、120GBのHDDを買って、 それをLAN環境の中心に据え、 大事なデータはほとんどそこへ移管したおかげで、 特に問題もなく、終了。 快適に動くようになった。 俺も再インストールできたらいいのに。

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