自分は感情的に考える、という友達がいる。 その友達が、友達の考え方に感慨を受けて、 理性的に考えるよう、に努力しているのだという。 よほど、思うことがあるのだろう。 人の考え方は回るのだ、そう、思った。 僕は決して、 理論がさきにあるわけではないが 相手に伝えるために理論的に判断しようとする。 してきた、かな。 でも、どんな判断の仕方にも、 落とし穴はある。 この場合は、 考えればすべてわかると思ってしまうこと、 考えたことがすべてだと思ってしまうこと、 自分を騙すのが上手くなること。 なにもみんながみんなそうではないが 僕はそれに落ちたことがある。 そして、動けなくなるのだ。 僕は初心に立ち帰り、 自分に対しては、 感じる方を今は優先しようとしている。 一方で他人には その人に合わせた伝え方をする。 決して、どちらが正しいわけでもない。 どちらにも、長短所がある、 それを補おうと、人は回るのだろう。
げっ、もう４時だ…今日早番だから（引っ越しの準備のため）、９時起きなのに…にしても終わらねぇ。ゴミ掃除。明日ゴミの日だからってんで、気合い入れて捨てまくってるんだけど…減った気がしないな。もうね、５袋は捨ててるんだけど。まだまだ。今日は徹夜かなぁ…
今年に入ってから、mutter に関する 機能追加の作業に取り組んでるんだけど、なかなか進まない。 構想はもうかなり具体的になっていて、 書くべきプログラムも頭の中にあるんだけど、 それを書き下ろす作業がなかなかできない。 仕事でPCをずっと触ってるからってのもあるかな… 家に帰ってきても、別にPCに触れたいと思わないし、 静かにしてる方が落ち着く。 mutter に追加しようとしている機能は、検索と、参照の機能。 もちろん、僕が欲しいから、なだけなので、 公開するかどうかはわからないけど、 もう数も新版で650弱、旧版と合わせると、 1500弱くらいの数の文章があり、 自分でも同じこと書いてるとか、 同じテーマで違うこと書いてるとか、続きとか、 わからなくなってて。 いくらなんでも、書き散らしすぎだろう、と。 二度と読みたくないモノ、公開したくないモノも結構あるけど、 そういうのも含めて、一回、整理したいなぁ… と思ってるんだけどそのための準備は一向に進まず。 雛形みたいのはできてるんだけどねぇ… これから、perl+MySQL で、毎日毎日、 狂ったようにプログラムを書いていくことが予想されるので、 こっちはいつになることやら。 とりあえず、今日は… 大急ぎで、引っ越し準備。続き。深夜まで。
ようやく帰り道。にしても、胃が痛い…でも今日はゴミ捨てなくちゃ。
昨日どれだけ飲んだんだろう？ そんなに数飲んだとは思わないけど、 鍛高譚、立て続けに山盛り４杯くらい飲んでたからなぁ… そのせいかも。二日酔い。 ちちんぷいぷい眺めながら、 ベッドとトイレを往復する俺… 寒くて、気持ち悪くて 角さんの顔でほっとするどころじゃないよ（苦笑） 吐く物もなくなって大丈夫かな？と思って 水飲んでまた吐いて。 相当に胃を傷つけただろうなぁ… ごめんね。 多分、極度の緊張から解放された 喜びがあったんだろうね。 気をつけます。自分のために。
昨日のDJは何事もなく終了（終わり際はよく覚えてないけど）しかし本日は一日中、ひどい２日酔い。吐く物がもう全くないのに、ずっと吐き続ける状態。何とか良くなってきたけど…自分の体に、泣きながら（吐くと涙、出るよね）『すまなかった、もう勘弁してくれ…』と、言ってる図は何だかなぁ…って感じ（苦笑）
日の落ちるのが遅くなった。 もう冬至から３ヶ月も過ぎて、 立春も過ぎちゃったんだもんね。当たり前か。 日記のとこに、その日の日の出(SR)日の入(SS)が 表示されてるんだけど、 ２ヶ月前と比べると、ちょうど１時間くらい違う。 この季節、なんだかわくわくしてくるのは… なんでだろ？ （long sunset ってなんだっけ？聞き覚えはあるんだが…）
今日は…時間の流れが物凄い速い…え、もう19時半？てな感じ。仕事は進んでるんだかどうなんだか。集中できてるし、苦労もしてるんだが、まだ基礎段階だからなぁ…目に見えるものはない。 ま、やるしかねえけどよ。
この場所で影響を与えたくない。 しばし、更新のペースを落とします。 ご理解のほど。 ↓ と思ったが… いまさら、繕っても仕方ないよな…。 ここは、いろんな人が見てる、 素直では、もう、いられないのだよ、この場所は。 あぁ、なんっていう言葉を吐くようになったんだ俺は… でも、職場でのテンションと似たテンションで 書き続けられているのは事実。 『しばらくサキ』がどうあれ。 もう、既に、愕然としちゃったんだもの。
全てのことを把握したい、という欲求は、 止められないことだ、きっと、 詩を書き始めた頃から、変わらないのだろう。 でもね、それが、歪められていると思う。 こうして書くこの文章も結局自己分析なのだが なるべく、分析を放棄していきたい。 口に出さないと言うことではなく、 常にフラットに立ち返って、景色を見たい。 それが、27になってようやく学んだことだ。 人生の半分通して築き上げてきた考え方。 否定するわけではないけど… 今の自分には合わない。 本当に、そう思う。 分析したがる自分を、 骨格にむやみに肉を付けたがる自分を、 リリースしたい。