そうねぇ… 俺が感じたところでどうしようもないのよねぇ… なーんかよくわかんねーや。 いやーわかってもいるんだろうな、例によって、 焦りすぎてない？ まぁいいんだけどよ。 どした？ 銃で撃たれてる弾丸のように。 狙いを定める的を探して。。。。。。。。。。。。。。。。 狙いを定めて。。。。。。。。。。。。。。。 ＢＡＮＧ！ 焦りすぎだよ。 たぶんね。 それとも…違うのかもな、 もうひとつもあり得るか。 まぁいいや。 んー明日も走りに行かなきゃダメかなぁ… 僕はすべてを限られた情報と時間で補い そしてすべてを拒否する。 すべてに拒否される、希望を持つ。 拒否。
僕に、何かを言う権利があるとは思えない。 が、 僕は悩んでる。 んー………悩んでる？考えてる。思ってる。 僕は、 『最後』にしたくなかったんだと思う。 口ずさんだつづきを 僕は歌ったけど、 僕がその歌を好きだからであって、 それは、メッセージじゃない。 こんなこと、言えやしない。 だから、こその、mutter。 僕は綺麗なんて望んでやしない。 本当にキレイだった？僕は信じない。 僕は…僕は。君は？ 僕は、そんなこと抜き、に 君のために微笑む、迷惑だったら言ってくれ。 僕は、あることを除いては、すべてを最後に、思い出に、 なんてしたくなかった。 それが、わがままだってことも知ってた。 なんてしたくない。 それが、わがままだってことも知ってる。 そんなこと…言わないでくれよ。 僕が、こんなことを書いてるのはおかしいと思うかい？ 僕も思う。 でも、ずっと、そう思ってる、心のなかのわだかまり。 僕だけが精算できてない。不器用なのか… 僕だけが精算できない。 きれいな思い出なんて、 くそくらえだ。 …。
嫉妬してる人たち。 『手に入れたい』と 『手に入らない』の狭間。 その感情の方が、 割と正常なのかもしれない。 いつでも綱引き？ 片方が普通の場所に居続けようとすると、 もう片方が引っ張られて、 緑色の芝生に足を入れる。 バランス。 僕の、 バランス。 僕との、バランス。 僕はやっぱり、 不器用だったよ。
もしかしたら、意外と僕は自分が好きなのかもしれない。 こんなセルフサイトなんか作っちゃってさ。 嫌いだけどそんな自分が好きなのかもしれない。 あんまり…よろこばしく…ないな… いやでもやっぱり俺は好きなんだろう、俺が。 だから嫌いなんだろう。 全く逆のことは実は意外なほど似ている。 そのことを知っていて逆説を語っている人って 案外少ない。 今日は眠れない。 昨日も寝てないのに。
どうも気になって気になって仕方がない。 でもねぇ…それはきっと俺の自分勝手な言い分じゃないかとも思うんだよね。 なんとなく顔が見えない気がする… 自分の体から数センチ先にバリアを張ってない？ なにか『価値観』を失ったとき、 その穴埋めを何かに求めることもよくあるんだろう、 と、このごろなんとなく思う。 顔が見えない気がするのは、 僕が『そこにあったはずの顔』を捜してるからなのかな。 僕はある感情を抱いてるけど、 それは、まだ、言えない。
じっとしてると… いろんな事を考えてしまいそうだから… 僕は 自転車に乗って 風としゃべりに行く。
すべて思ったことをかいて、ネットに載せることは、 すべて思ったことを発言することが無理、 なように、 すごくむずかしい 自分のこと『だけ』ならいいけど、 誰かをも巻き込んで生活してるわけだから。 結局の所、俺だって傷付く…というところだ、 それを思い出した。 久し振りに半年ぶりくらいに、会おうとしたけど、 たまたま行き違いで予定が合わなくて、会えなかった。 その時の俺の答えは、 お前は好きだけどお前とはやっぱり付き合えない、だった、 彼女は何度も、『何で？』ときいたけど、 俺には答えられなかった。 いろんな事が絡みすぎてたし、 責任を感じてるのが苦痛だったし、 恋愛感情にも疑問を持ってた。 もっと、きちんと、話ができてたら… 俺は、笑ってごまかしてただけだ、 馬術のことで傷付いて、ため息を付いて座ってるときに 割り込んできた、 恋愛対象は俺じゃないハズだったし、 俺はそれをサポートしてるだけのハズだった …。 思い出した、 俺はその前にも、似たようなことをしていた、 そのときは、多分、面倒なことにはならなかった、と、思ってるけど いや、俺の中では面倒なことになってた もしかしたら、みんな忘れてるかもしれないが… 悪い癖だ、 ふとしたときに滑り込んできた情景について、 ずっと黙って考えてしまう、 …。 精算、、、すべきことはたくさん、たくさんある。 でも、多分俺にはできない、 俺には、そんな『機能』はついてないし、 『機能拡張』する気もない 思い出すたび 傷付くとしても、 消去することは、 ない。
すべてが、いま、変わろうとしている。 大学に入学してから５年半。 最初の２年半、自分の馬を持ってからの１年、 メトロへ行くようになるまでの半年、 そしてそれからの１年半。 成人してからの僕の生活も、 ゆっくり、ゆっくりと変化してきた。 僕はその変化の中で、いつもずっと立ち止まってた。 最近１年に関しても、 僕は結局、何にもしていない。 あらゆる事に関して。 …。 何か調子でない。最近。 いま、カーブを回っていてスピードが出ないのかな？ でも。 この喪失感を乗り越えれば、きっと、見えるものがある、 人生は荒野ばかりじゃないさ、 僕は、きちんと、 腰を上げた、から。
僕には、逃避願望が間違いなくあると思う。 知り合いの前からいなくなってしまいたい。 でもね、僕は軟弱だから 大体そういうときは心配してもらいたいんだよ。 それか、驚かせたいとかね。 もちろん本気で思うときもあるけど。 人と人の繋がりは 思いがけず強かったりするが、 思いもよらぬほど弱かったりもする。 メールや電話や書き込みを無視して メトロに行くのを止めれば、 いますぐにでも、ここにいたままで 姿を消すことができる。 …。 別に特殊じゃないと思うんだよね、この考え方は。 それとも変わってるかな。 まー変人かもな。 『永田町の変人が…』…意味なし。 すこしづつ、 そうしてるかもしれない。
眠れない日と 眠りたくない日。 昨日は後の方だった。眠かったのに。 不思議なくらい、ブルーになっていない。 そんなこと考えたらってなことを考えても、 全然ブルーにならないし、考え込んだり悩んだりしない。 申し訳ないくらい。 何をしてたかというと。 何もしてなかった。 あんまりＰＣもいじってなかった、 それどころか電源切ってた。 夜が更けきって白々としてくる頃に お酒を買いに行ってZIMAとALEXを買って 飲みながら帰ってきた。 酒飲みたいと思ったけど、そう思って買ったウィスキーは、 全く口に合わなかった。 何を考えていたかっていうと… とくに目立っては何も考えてなかった。 ぼーーっとして、 『へぇーーー』と思って。 酒を口にしながら嫉妬の構造を考えて、 構造的には感じるけど、 感情に結びつかないなぁ…と思って。 俺の『優しさ』かもしれないものは、 結局誰にとっても優しくなってねぇと思って 空虚に感じて ずっと何度もオーバーラップし続けていた ２年前の夏のことを考えて、 あの頃よりは少し俺も大人になって そしてずるくなった 友達。 僕はね。 ただ、味方になりたかった。 自分も敵かもしれないと思ってる人の、 味方になってあげたかった。 傷つけるつもりはなかったし、 泣かせるつもりもなかった。 笑わせようと思ってたのに。 どうしてこうなっちゃったんだろう。 結局、いつも同じだ。 その前もそうだった。 先輩として、力になってやりたかっただけなのに。 悩んでた後輩の。 俺が悪いのか。 今夜の不思議なところは、 こんな事を考えてもいっこうにブルーにならないところだ。 ちっとも悩みだしたりしない。 ただ、そう思う。 先輩として、かつての友人として、 一度、会いたい気もする。 よくない噂も聞いたし、心配でもある。 でも、そんなことはできるのか？ 夏は危険だ。スリリングだ。 オーバーラップすることはまだまだある。 高１も高３も。 中３も。 …。 綺麗が良いかはともかく。 僕は綺麗だったと思う。 君はどう思う？ 下らない機微ばかりが見えて、 本当に肝心なことだけがわからない。 昔からそうさ。 ただ恥ずかしくて縮こまってるのを、 クールと勘違いされたりする。顔のせいだ。きっと。 与えるつもりが何かを奪い、 代わりに涙を押しつけた。 …。 ブルーになってくれ。 そうしたらもっと悩めるのに 俺は、俺が、大嫌いだ。