いつの頃からなのか定かではないが、僕は、 Sports Graphic Number という雑誌を愛読している。 『ナンバー』と一般的に呼ばれるこの雑誌は 世界的に有名なスポーツ誌『Sports Illastrated』を意識して作られ、 その名の通りスポーツ専門誌であり、スポーツ全般を扱う。 中身は、試合の詳細の記事や、コラム、エッセイ、寄稿、写真など様々だが、 一貫しているのは、『スポーツへの情熱』ということだ。 最近日本サッカーの躍進とともにサッカーの比率が上がっていることは 否めないが、特集されるスポーツは、サッカー、野球、Ｆ１、 ラグビー、プロレス、競馬、など多彩だ。 そのためか、人によっては、『興味のあるスポーツの特集のときだけ、買う』という人もいるが、 僕の場合はあまり特集記事には頓着しない。 知っているスポーツであればより深く知ることができるし、知らないスポーツであれば、 そのスポーツを知ることができる。 例えばプロレス。ほとんど興味はなかったが、 プロレス専門誌や、スポーツ新聞、プロレス番組などとはまた違った角度で書いてくれる。 先述のようなメディアの情報は、好きなものには喜ばしいかもしれないが、 あまりわからないものにとっては、少々うるさい。 しかし、プロレスというＳＨＯＷ、ぼんやりしてわからないものではなく、 プロレスラーと、リング、という配置で見ると、少しわかる気がする。 ドラマを求めてるようで恥ずかしいが、 プロレスは、あれはあれで結構面白い。もちろん、『格闘技』としても。 ナンバーの読み方として、 僕は、面白い記事に出会ったら、その記事を書いたのが誰か、を必ず確認するようにしている それはよく知っているスポーツ、全然知らないスポーツに限らず、 きちんとした文章を書けるという人は決まっている。 ナンバーで文章を書いている人数は多いので、１回や２回では憶えられないが、 次第に確認した名前がかぶってくるに連れ、 『ああ、こいつはいい文章書くよな』 なんて思ったりする。 今週発売された５３３号（10/18号）はＦ１特集である。 自分がかなりのＦ１好きであることもあって、 かなり楽しく嬉しく読んでいる（もったいないのでゆっくり読む） 今号は、米国で起きたテロに対する、編集長の文章で始まった。 『ワシントンやニューヨークで起こったことに比べれば、スポーツは意味がない』 心情は理解できるが、マーク・マグワイアのこの発言には失望した。 そんな視点でスポーツを語るのなら、スポーツは平常時でも意味はない。 しかし、スポーツ選手がそれを口にしてはダメだと思う。 あなたに出来ることはなんなのか？ どうしてそれが出来る立場である人間が、それを口に出来ないんだ。 キャップやユニフォームに米国国旗をつけることは、 喪に服すときにつける黒い喪章と同じなのか？ スポーツを愛国心を高揚させるために利用していないか？ アメリカ人は、スポーツを見失っている。そんなアメリカは見たくない。 国民が不安と恐怖に震えているときこそ、 メジャーリーガーにはプレーしていて欲しい。 阿部雄輔（スポーツ・グラフィック　ナンバー編集長） 『スポーツが人々の喜びであるかぎり』 報復活動の圧倒的支持、あらゆるメディアを使った国威発揚、 軍事行動への各国の参加の強要、 アメリカはすべてを見失っている。危うい。 せめて、スポーツ選手には、スポーツで自己表現してもらいたい。 それがあなたの選んだ人生ではないのか？ ナンバーの読み方を語るつもりがすこしそれてしまった。 しかし僕の言いたいことには代わりはないので修正しないことにする。 国としてのアメリカは大嫌いだが、 文化としてのアメリカはそうでもない。 彼らが、心配だ。

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突然こんなこと言うのも変だけどさ… みんないいＳＥＸしてる？ いいＳＥＸは戦争を防止するとか某作家が言ってたけど（説明割愛） じゃあ、アメリカ人は下手くそなのか？ベッドの上でも力任せとか？（笑） まぁ…パレスチナとか『戦場』の場合は『戦争をする国』とは違って それどころじゃなさそうなのでしらんけども。 極論すると自分が気持ちよければいいわけだけど かといって自分だけ気持ちよく相手があんまり乗り気じゃない… とかいうのもなんかそれはそれで全然嬉しくない（僕の場合） 自分だけが気持ちよければいいんだったら それこそ独りでやってればいいわけで それを敢えて相手を求めるっていうのは…どういうことなんだろうね？ なんか『気持ちが…』か、『子孫を…』という ちょっとベタな結論を導いてしまいそうだけど、 ＳＥＸするたびに子孫が残ってたらそれこそ大変なことになるわけだし 世の中には気持ちがこもらないＳＥＸだって山と有るわけだし うーん…。 結局は体が求めるから、 っていう話もあってそれ以上の理屈はないのかもしれんけど。 いいＳＥＸしたいねぇ…

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いま、 Just Now 髪がすごい抜けてる、 なんで？ 親父ははげてないんだけど じいちゃんは８０半ばで銀髪なんだけど 禿げるかも。 ま、 禿げたら笑っちゃうけどね

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彼は、 レーベルのオーナーであり、オーガナイザーであり、ＤＪであり、パフォーマーでもある、 暗いフロアに、 いつも暗いサングラスをかけて現れる 見えてるの？？と心配するけどさして問題はないらしい ぱっと見、神経質そうだが、そうでもない、シャイだが、おそらく自分の思うところは通す性格、 彼の癖は、髪のさわり方、自慢の長髪をかきあげる仕草は、どっかで見たような気もするけど、 いややっぱり独特なもの、 フロアのカウンターに座っていても、遠くからでもわかる、 僕は客。 そんなに仲良くなる理由もなかったのだが（まだ知り合って２年足らず） ひょんなことから、時間を過ごすことがあった そして思った、 『いい人だぁーーー』 不思議とその場所は、そういう人を寄せ付ける場所らしい、 店長の人柄なのか？ よくわからないが、もちろん、いざこざや、嫌なところもあるだろうが、 そのすべてはここでは、およそ、関係ない。 一緒にいて疲れるヒト、気を遣わなくて済むヒト、世の中には色々ある、 疲れるけどそれを許せるヒト、 そんな感じがある、 別に僕はゲイではないけど（バイセクシャルでもない） 大好きですよ、 イトイサン。

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空気に触れていると、 考えていること、 が、あふれてしまう やりたいことも、思いつきも、発見も、悩みも、 すべてをそこで消化するかのように いえに慌てて帰っても、憶えてなんかいない それがくやしいけど、 メモを取るのはいかにもナンセンス、だから 必死で憶えようとしてる 部屋に帰ってメモを取る、読み返す、 大したことに思えない、 あの空気が魔法をかける？ すべてを許してしまいたくなるのに なにからも解き放たれていない自分がいる 部屋に持ち帰った氷のかけら とけて、こぼれ落ちてしまったところこそが 本当に手にしたかったもの また探しにでかける

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僕を知っている友人なら知っていると思うが、 僕は、とにかく、ウォッカが好きだ。 なかでも、スウェーデン産ウォッカ、[absolute] がたまらなく好きで、 いまも、自宅の冷凍庫に保存してある。 ウォッカといえば、ロシアだが、実際に広まったのは フランスで生産されるようになってから、らしく、ロシア、フィンランド、スウェーデンの北欧３ヵ国を ウォッカライン、と呼んだりする。 そうそう、ウォッカを飲む上で大事なことは、 『冷凍庫に保存する』ということだ 霜がつき、半ば凍り付くほどの温度で保存する、 ものによっては、中身が凍り付き、きらきらと綺麗に光るものもある、 先ほど出してきたこの [absolute] は なぜか、とろりとした感じになっていて、ほのかに甘い。 冷えきっているから、氷など足さなくても、 ストレートで十分に美味い。 ウォッカは強い酒、そのとおりだが、 僕は不思議とウォッカでは二日酔いにはならない。 きょうは既にビール２本と梅酒を少々飲んでいるからわからないが、 とにかく、酔い覚めがいい。 その点でいうと、 バーボンやウィスキーは飲んでるうちに頭が痛くなるし、 日本酒はあのにおいがあまり好きではない、 だから、ウォッカは最高だ。 そういえば、 【absolute】とは、【絶対、完全、純粋】という意味だ。 僕にとってこの飲み物は、 まさにそのとおりかもしれない。

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オブジェクトの alpha値を 100%から0%に減っていくように設定すれば、 そのオブジェクトは徐々に拡散し、消えていくような効果を得ることができる… 『FLASH』を触ったことがある人なら誰でも知っている『手法』だ ＞＞ なぜか、残念でしかないのだけど、 いま、枯れている僕の心には そんな言葉も何の衝撃も生み出さない、 『そうなんだ、がんばってね』 秋の月を目に入れたまま ひどく関心がなさそうな顔でそういった ＞＞ 最近ずっと気がのらないんだ、誰といても、どこにいても いつからなんだろう…？ そういえば２６日には既にそんな感じだった 『すべてがどうでもいいんじゃない？』 って友達が言ったのとはちょっと違う ＞＞ SEX も面倒だ、な、重症だろう？ もちろん、インポテンツなんかじゃない、性欲はある、 でも面倒なんだ 誰かに特別逢いたいとも思わないし、 音楽を聴きたいとも、酒を飲みたいとも思わない ただ、 面倒なんだ、枯れてる ＞＞ そんなだから、 キミのalpha値が僕にとって０％に近づいていったとしても なにも起こらない。 きっと、変わらず呆然として、『そうなんだ』と言うだけだと思う 昔から何度も思ってた、 いい彼氏を連れてきたらいいのになって いまはただそれだけを願う ＞＞ １度ならず２度まで キミの“幸せ”に割り込んだことは本当にすまなかった だけど、自分を見失っている、または とても幸せそうには思えなかった だから、悪いことをした、とは、思わない どんな人生を送り、どんな恋をして、どんな結婚をしてもいい 俺にはおよそ関係のないことだ だけど、意味もなく焦って、自分を説得して 見失うのだけはやめてくれ…。 …。 まぁいいや、 そんなこともあるよな。 ＞＞ 俺は、変わらない。 逢って、といわれたら逢いに行くし 顔も見たくない、 といわれたら顔を見そうな場所は避ける 変わってないよ しばらく後でも。 is.

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実際の話、、 僕は長いこと１人だけ悩んでいなかった もう悩むのを止めてしまったからだ 自分のしていることや言っていることが どんな影響を及ぼすか想像できないわけではなかったが そんなことどうでもよかった 都合が良かろうが、 誰かのこころを傷付けたり 踏みにじったりしていようが 自分さえよければ良かった 残念ながら いまも、そうだ。 いろんな人とそのことで話をし、 いろんな人がいろんなことを言った でも結局はそのほとんどを無視して 僕はしたいようにし、やりたいことをやり、だらだらとした、 他人たちの好意に甘えてだらだらと自分のしたいことだけを、した、 そしてちっとも反省していない いちばん怖くて情けないのは すべての人がそういう僕に気づくこと 『盲目』から醒めてきちんと評価して、 『アナタが』ダメなのよ ということ、 恐れながら、しかし、そう望んでいる、 いま僕はほとんど引きこもりだ 誰にも特に会いたくはない ２５のひきこもり、 それが僕のすべてだし、それ以上なんかでは決してない あらゆる選択に 決意に 遅すぎるということはない 人は流れる時間の中で生きているのではなく 『いま』でしか生きられないからだ 『いま』選択したのなら、その後に選択後の世界があるだけだ コミュニケーションを取りたくない、というわけではない 電話やメールがあれば嬉しい。 話をしても取り立てておかしくない、かもしれない 金曜日に家に来た大学からの友達、は、 果たしてそれに気づいたろうか、いや…無理かもしれない。 ただ、逢いたくないのだ。 そんなわけで、ここ２年の間に知り合いになった人たちとも 会いに行けるか定かではない 明後日、10/3夜は出掛けようと思っているけど 止めてしまうかもしれない。５分５分だ、 ひとつだけ、心配性のひとのためにいっておかなくちゃならないのは、 僕がこうなっているのは、誰のせいでもない 僕は決して死んだりしない そういうことだ、 また、どこかで シニカルなことを言いながら しったかぶって 生きてるだろうよ。

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