もしかしたら 俺はもてるのかもしれない、と思う。 あーあ、 自分で言っちゃった、 痛いな、かなり、 でもね。 たとえ、100人の女に 『好きよ』 と言われても、 たった一人の女の子に それも好きな女の子に 『嫌い』 と言われたら、 そんなこと、なんの意味もないわけです。 100人に言い寄られても、 救いにもならない、 感謝するけどね。 特別な人は、 たった一人で構わないのだ。 100人に告白されても 俺は変わらないさ、 大事なものは命を懸けて守りたい。

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別れが遂に来てしまった 好きだったのに 遂に別れが来てしまった ずっと一緒にいられると思っていたのに つい昨日まではそう思っていたのに 出会いはもう ないのだろうか いや僕もまたどこかで 誰かと出会い、そして別れる それまでこの事は 心にしまっておこう 君がたとえいなくても 僕は負けてしまうわけにはいかない 花を空を水を見て 君の顔を思い出すだろう 君はもういない はげましてくれた君の顔も もう　ない。 しかし僕は負けられない 僕の心の中の 君の笑顔を思い出しながら

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この叙情的な詩は、 1988年4月5日、 つまり、僕が11になって3ヶ月後に書かれた。 僕の記憶に依れば、 これは、詩として意識して書いた物の、 2作目にあたる。 （1作目は国語の授業中に書かれた、 記憶にある中で最高傑作の中の一つだが、 残念ながらほぼ永遠に失われている） この詩を書いた背景は… 初恋だった女の子が転校してしまい、 住所も、引っ越した先も知らず、 もう2度と出会えない。 そういう、ブルーな気持ちと、 いや、それでも生きていくのだ、と言う気持ち。 今読むとやたらと大人びて読めるのは気のせいか（笑） 偶然見られてしまった、母親しか、 この詩の存在は知らない。 これを書いたことを切っ掛けに、 思春期の僕は、多くの、自分の鬱屈した思いや、 憧れを描いた詩を作っていった。 （しかし決して文学的な少年ではなかった。念のため） 今読むと、恥ずかしい限りだが… 今よりもずっと、いろんなことに挑戦している。 少年の頃の僕が、今の僕に、 力をくれる。 『詩』を書かなくなって、久しいなぁ… 最近は、ノンジャンルな書き物ばかりだ。

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ほぼ日の『今日のダーリン』に 自分の父親との接点のような話があった。 糸井さんの父親は既に亡くなっているのだけど 最近の自分の趣味が 父親の趣味と重なって思えて、 もし今話をしたら楽しいだろうと思うんだけど 実際に父親と一緒に暮らしたのは 高校卒業までの18年しかないんだなぁ…という話。 18年…将来のことはよくわからないけど それは僕も同じ。 人間としては全く違うし、 多分、父親は子供たちとはあんまり親しくない、 と思ってるかもしれないが… 僕も、趣味や好みで、多大な影響を受けてる。 父親がいなかったら、いろんなモノが好きでなかっただろう。 （落語とか、吉田拓郎とか…） 僕が父親と話ができるようになるのはいつのことだろう？ 父親は下戸なので、よくあるような、 『一緒に酒を酌み交わす』 というのはできそうにない。 いつか、ゆっくりと話ができる機会があれば… 彼は息子と話をするのが苦手そうなので… こちらも緊張してしまうのだけど。なんとか。

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待ちに待ったDVD第4弾『サイコロ3完全版』がついに予約開始。 早速予約してきましたよ。 引き渡し開始は6/30。 まぁ受注生産ですからね、時間掛かるんです。 ところで、この予約、3/1開始で、 当然昨日帰りがけにローソンに寄ったわけなんですが、 入力の最後の最後にふと気づく、 『あ、俺、6/30にわざわざこのローソンまで来るのか？』 そう、引っ越しの予定なのです。 どこに住むかわからないけど、 わざわざ京阪に乗ってここまで…だるっ。 というわけで昨日はやめて、 今日、出勤時に三条大橋のローソンにて 予約してきたのでした。 楽しみだなぁ…

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書くべきか迷うが、なるべく誰も傷つけないように書く。また、決して後悔でも、懺悔でも、陰口や言い訳や、不意打ちのつもりではないことを添えておく。ただの、記録だ。 -- 不満としてあげられた点は、身に覚えがある。毎日連絡をする、愛を確かめあう。そういうことをこの２か月余り、僕は疎かにしてきた。だが、それは好みの問題ではない。意図があったことだ。それ以前はきちんとコミュニケートしていたはずだ。 この２か月間、僕は、相手が僕に対して思っていたのと同様に、相手に不満を持ち、腹を立てていた。理由は、昔から苦手だと言っていたことを、意に介さず実行し、かつ正当化しようとしたからだ。そのまま連絡を絶った僕も大人気ないが、ただ、断絶したかったわけじゃない。待っていた。だから、たまに蓋を開けるように（あくまで受動的ではあったが）、様子を見ていた。卑怯だった。だが、苦痛を伴う努力など見たくはないし、言葉での説明はし尽くしていた。それまでに、何度も僕という人間を説いてきたからだ。もっとも、伝わらない言葉は、なんの意味も持たないのだが。 そうして、まったく変わらないまま、そう、相手のベクトルの方角は全く変わってない、２か月が過ぎた。 お互いが自分を正当化し続けるのに疲れ、飽きていた。すぐに会えるなら、良い言い方ではないかもしれないが、セックスで解決できたかもしれない。だが、遠距離恋愛は常に、不信感と精神論に左右される。相手は、僕の中の決定的な不満に、僕を恐れて触れようとしない。やがて、自分で手一杯になり、僕の継続的な感情が軽く見えたのかもしれない。忘れたのかもしれない。 性格の不一致、という言葉は便利だ。余り使いたくはない。だが、あながち間違いとも思えない。いろんなジャンルで、意気投合できない部分があった。順調な時はそれが刺激に映るが、ひとたび雲行きが怪しくなるとそれは、苦痛に変わる。そのときどう行動するかで、決まる…。相手は努力し、僕は言葉を使った。言葉は伝わらず、努力は空回りした。精一杯の誠実ささえ、不信につながっているだろう。 休みを取り、東京に行こうとしていた。だが、遅すぎた。僕はいつも遅すぎる。不器用なのか？見た目と中身が違うから、正確に理解されない、それも原因。愛想を尽かしたこと、これに関して相手に非は全くない。僕も自分のそう言う性格は諦めてる。変えたくもない。認めてもらいたいだけだ。 どちらも悪い、なんて締めるつもりはない。所詮独白だし、僕のこと以外はすべて推測だ。ただ、推測と想像、妄想とは違う。感性や、洞察力でかき集めた情報から分析するのが前者なら、後者は情報を補うために存在する。僕が最後、運命を託したのが前者であり、そこまで相手を追い込んだのが、後者であろう。 恋人でいた時間は決して長くはなかったが、『物語』としては、１クールのドラマでは再現できないほど、長かった。でも、もういい。以前のような喪失感より、安堵感の方が勝っている。これで、いがみ合わなくて済む。お互いの性格から言って、友達になるのは無理だとは思う。寂しい。でも、少し安心している。 言いたいことは、まだ山ほどある、聞きたいことも、だ、準備していたから、でも、もう時間らしい。筆を置こう。僕の書き掛けの手紙は、ノートから破られて、引き出しへ、としまわれた。

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