あぁ、みっともない。 こうして、自己愛的な文章が並ぶと 『この人は何なんだろうな』って 思うよ、マジで。 （いや俺なんですけどね） 好きなんだろうなぁ…自分が。 （そして好きゆえ許せないんだろうな）

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もしかしたら 俺はもてるのかもしれない、と思う。 あーあ、 自分で言っちゃった、 痛いな、かなり、 でもね。 たとえ、100人の女に 『好きよ』 と言われても、 たった一人の女の子に それも好きな女の子に 『嫌い』 と言われたら、 そんなこと、なんの意味もないわけです。 100人に言い寄られても、 救いにもならない、 感謝するけどね。 特別な人は、 たった一人で構わないのだ。 100人に告白されても 俺は変わらないさ、 大事なものは命を懸けて守りたい。

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別れが遂に来てしまった 好きだったのに 遂に別れが来てしまった ずっと一緒にいられると思っていたのに つい昨日まではそう思っていたのに 出会いはもう ないのだろうか いや僕もまたどこかで 誰かと出会い、そして別れる それまでこの事は 心にしまっておこう 君がたとえいなくても 僕は負けてしまうわけにはいかない 花を空を水を見て 君の顔を思い出すだろう 君はもういない はげましてくれた君の顔も もう　ない。 しかし僕は負けられない 僕の心の中の 君の笑顔を思い出しながら

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この叙情的な詩は、 1988年4月5日、 つまり、僕が11になって3ヶ月後に書かれた。 僕の記憶に依れば、 これは、詩として意識して書いた物の、 2作目にあたる。 （1作目は国語の授業中に書かれた、 記憶にある中で最高傑作の中の一つだが、 残念ながらほぼ永遠に失われている） この詩を書いた背景は… 初恋だった女の子が転校してしまい、 住所も、引っ越した先も知らず、 もう2度と出会えない。 そういう、ブルーな気持ちと、 いや、それでも生きていくのだ、と言う気持ち。 今読むとやたらと大人びて読めるのは気のせいか（笑） 偶然見られてしまった、母親しか、 この詩の存在は知らない。 これを書いたことを切っ掛けに、 思春期の僕は、多くの、自分の鬱屈した思いや、 憧れを描いた詩を作っていった。 （しかし決して文学的な少年ではなかった。念のため） 今読むと、恥ずかしい限りだが… 今よりもずっと、いろんなことに挑戦している。 少年の頃の僕が、今の僕に、 力をくれる。 『詩』を書かなくなって、久しいなぁ… 最近は、ノンジャンルな書き物ばかりだ。

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ほぼ日の『今日のダーリン』に 自分の父親との接点のような話があった。 糸井さんの父親は既に亡くなっているのだけど 最近の自分の趣味が 父親の趣味と重なって思えて、 もし今話をしたら楽しいだろうと思うんだけど 実際に父親と一緒に暮らしたのは 高校卒業までの18年しかないんだなぁ…という話。 18年…将来のことはよくわからないけど それは僕も同じ。 人間としては全く違うし、 多分、父親は子供たちとはあんまり親しくない、 と思ってるかもしれないが… 僕も、趣味や好みで、多大な影響を受けてる。 父親がいなかったら、いろんなモノが好きでなかっただろう。 （落語とか、吉田拓郎とか…） 僕が父親と話ができるようになるのはいつのことだろう？ 父親は下戸なので、よくあるような、 『一緒に酒を酌み交わす』 というのはできそうにない。 いつか、ゆっくりと話ができる機会があれば… 彼は息子と話をするのが苦手そうなので… こちらも緊張してしまうのだけど。なんとか。

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待ちに待ったDVD第4弾『サイコロ3完全版』がついに予約開始。 早速予約してきましたよ。 引き渡し開始は6/30。 まぁ受注生産ですからね、時間掛かるんです。 ところで、この予約、3/1開始で、 当然昨日帰りがけにローソンに寄ったわけなんですが、 入力の最後の最後にふと気づく、 『あ、俺、6/30にわざわざこのローソンまで来るのか？』 そう、引っ越しの予定なのです。 どこに住むかわからないけど、 わざわざ京阪に乗ってここまで…だるっ。 というわけで昨日はやめて、 今日、出勤時に三条大橋のローソンにて 予約してきたのでした。 楽しみだなぁ…

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