台風の影響で今日は地下鉄にて出勤、だったのだけど、 地下鉄御池駅の東西線ホームへ降りる階段で派手に転倒。 その瞬間から痛かったのだが、捻挫自体は珍しくもないので 『まぁ、すぐに痛みもなくなるだろう』 と思って足を引きずりながら出勤したら… 左足首、腫れ上がるわ、痛みは増すわで苦痛の極み。 うーむ、骨に異常がなければ良いんだけど。 過去の経験からすると、そこまでは痛くない気もする。 にしても痛い。 すぐに痛いだのしんどいだのと言うタチではあるけど、 今回ばかりはきついなぁ…

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最近はあんまり、動揺しないな。 望むと望まざるとに関わらず、多くの人の作り出す 『風の流れ』に巻き込まれて影響を受けるけど 決して無視するのではなく（無視は受容にはならない） 受け入れた上で、それぞれの引き出しにしまう。 暇なときに引き出しを開けて眺める。 名前のまだ付いていない感情が、 皮膚から溢れるときに初めて名前を付けられる。 僕の中に溜まっているモノはそんなもののはずだ。 外から見て区別できるほど、僕らは単純ではないし 感じてわからないほどには複雑でもない。 僕は感情を排泄する必要もないし、 受け入れたつもりになる必要もない。 幸せの虚像を作り、それに向かって邁進する必要もない。 感傷的にはなるけど深いところでは 現状にも、満足できる点が多くあることを知ってる。 恋愛に満足できなくても他で補えることを知ってるし 写真撮影の仕事でフロアをきょろきょろして友達に誤解されたみたいだが、 躍起になって『その晩の女』を探す必要もない。 僕は、見苦しくったってなんだっていい、ただ、 不自然でいたくない。 それが分からないような盲目的な人間にもなりたくない。 一部の人間は、時が経つに連れ、おかしくなっていくようだ。 相手がいかに『私はおかしい』と主張しようとも 僕の中で像を結べばそれは全く不自然ではない。 口の中がざらつくような違和感を感じれば、 自身がどんなに正当性を主張してもそれは不自然だ。 判断の出来ない人間だけが流れていく。 プログラムを相手に生活しているとより一層強く思う、 僕は主体を持ち、１人の人間としてありたい。 悩むことこそが、人間の本質だ。 その意志と感性を持たぬ人間にはなりたくない。 不自然さ。 わからないか？

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外は雨。 起きたら、やっぱり気分はすっきりしてた。 昨日の『嫌なこと』は、しらねーよ、と思えたし、 非常に落ち着いた気分。 やっぱり、疲れてたのかなー ちょっと眠りすぎて今日眠れるかどうか不安だけど（笑） さー来週も気張って参りましょー

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なんか落ちた。 こんなことここに書いちゃいけないんだが ちょっと死にたくなった。疲れてんのかな？ 土曜日のクラブ、街、あーここにいたらなんかヤな感じになる、 なんか良くないものを吸い込んでしまいそうな気がして 意味もわからず冷淡な態度をとられたり いやまぁ、たまにイベントで会うだけの知り合いだけど いろんなことが下げ方向で。 一刻も早く、この部屋に帰って来たくて、イベント早退。 まぁなんだろ、言ってることは穏やかじゃないけど 多分、寝て起きたら治る程度のものだと思う 自分に原因があるとは思えないから。自己嫌悪じゃない。 しかしまぁなんつうか… こういうところにはいたくないな、と。 いかに女の子が若くて綺麗でもね、俺には特に関係ないから。 今週きつかったもんな… 明日は休みだし、少しゆっくりしよう… こんな時は誰かと何かして気分転換できると良いんだけどね。 それも諸刃の剣だから。 とりあえずは、なーんにも、予定決めずに。ん。

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