simplify/complexify

仮に、

時系列的な在る一点に比べて、現在の僕が精神的に年を取ったとして、
具体的にどう変わったのだろう?と考える。
僕がいつ年を取ったのか?ということを考えるとすると、
それはまず間違いなく、2004年の春から夏にかけて、ということになると思う。


身や心に起こった様々な出来事を、具体的に書くことはちょっと出来ないが、
僕は、その時々に、何かを、諦めた。
年を取って成長した、とか、
成長した結果新しい特性を得た、とか、そういう類のことではなくて、
僕は、望むことや拘ること、執着心や、自尊心、そうしたことの一部を、
綺麗さっぱり、諦めた。


なにか、問題が起きたとき。
もっと、ああしていれば良かった、こうなるはずだったのに、と、後悔する。
こうしてしまったことをフォローするために、次はこうしなくちゃならない、と、思い悩む。
それが、今までの自分だったはずだ。
でも、現在の僕は、必ずしもそうではない、
出来なかったことは仕方がない、やってしまったことは仕方がない、
そう、問題を単純化できる。
もちろん、良いことばかりではなく、
嫌いなんだから仕方がない、これを口にして嫌われることになっても仕方がない、
このまま行って誠実さを欠くことになっても仕方がない、
エクスキューズをしない、ということはそのままで、
且つ、フォローも考えなくなっていると思う。

このことは、日々生きていく上では、非常に大事なことで、生きるということを楽にしてくれる。
人生、悩んでも、悩まなくても、しなくてはいけないことは同じなのだ、
悩んで得ることがあることを僕は知っているけれど、
それを得なくてもやるべき事は同じである、ということも知っている。


一方で、自分自身が、単純化【simplify】されるばかりか、というとそうでもない。
常に、それでいいのか?という思いもある。
表面的に振る舞う範囲が、一部の外的関係に限られていたこれまでに比べて、
より拡大し、自分に近い外的関係や、自分自身の一部にまで及んでいるのかもしれない。
つまり、問題に対する対処の仕方を単純化【simplify】したはずなのに、
自分自身への接し方は、より複雑化【complexify】させてしまった。

諦める、と前述したけれど、それは決して消えて無くなるわけじゃない。
何らかの悩みに対して、『今は』と、見てみない振りをするだけのことだ。
見ないで、考えないようにしていれば、多分そのうち忘れてしまうだろう、
そんな安易な考え方でしかない。
もちろん…こうして厳密に指摘するから重大に聞こえるだけで、実はみんながやっていることだ。
毎日のちょっとした過ちや、人生のちょっとしないミスのことを、
四六時中思い悩んでいたら社会は動いていかないのだから。


僕自身は、この単純化【simplify】の傾向を、決して良いとは思っていない。
確かに、単純化【simplify】は、ブルーになって落ち込む、そんな状況を軽減してくれていると思う。
複雑化【complexify】させても、悪化させているばかりではなく、
寝かせておく内にいつの間にか、解決してしまうことだってある。
でも、自分の中で、『誠実さを欠いている』と思う場面が増えるのも事実だ。
裏表を使い分けて、愛想良く切り抜けたところで…
僕自身は微塵も満足できない。
そういうことは、そういうことが仕事の、他の人に任せておけばいいのであって、
わざわざ好きこのんで、頑張る必要なんて無いハズなんだ。
それより何より…


悩まない、ということは、こんなにも退屈なことだったのだろうか?と、思い始めている。
恋人の一挙手一投足に、一喜一憂したり、
自分の言動を酷く後悔したり、他人の言動に深く感謝したり、
そうした、人生の『溝』までも、単純化【simplify】してしまっているような気がする。


悩み始めてしまったら、キリがない。
縺れに縺れた糸をほぐすために、そのことだけにかかりっきりになるか、
もしくは、断ち切ってゴミ箱に捨ててしまうか、だ。
前者は難しく、後者は辛いだろう。

『正直、なんだっていいんだ』
そんなことを思いながら、生きていたくはない。
年を取るってのは、こういうことだったっけ?
難しかろうが、辛かろうが、
再び何かを悩むことが、何かを取り戻すきっかけになるような気がしてならない。