だんだん元気になってきた。それと自分のこととは違うけど、
元気付けてくれた３人の女の子、どうもありがとう、心より感謝します。
そして、おいおいって言うくらい僕をけなしまくってくれる家族の人々、
特に母親と妹、むかつくけど、でも俺ってそんなもんでしょ。ありがとう。
おかげで自分を見失わなくて済みそうです。
この一週間の間、書こうとしたメールや、書き込みはいっぱいあったけど
極力避けて（それでも暇過ぎてたくさん書き込みはしたけど）
電話も携帯メールも控えて、悪く言えば自分の中に閉じこもって、
考え事をしてた。
少し疲れてていいも悪いもなく、遠い所にいたかったのかもしれない。
いま考えてショックなことは、別に帰りたいとか誰かに逢いたいとか
思ってないこと。なんでかな。京都には帰りたいけどね。
そしてあんまりもう悩んでないこと。
今眠れなくてこれを書いてるけど、なぜかといえば、
きちんと言いたいことを言えるかどうか心配だから。
言わなくちゃいけないと思うのに、別にいいじゃんって奴もいる、
よくない！
それは優しさとかじゃなく、甘さ、感傷的に後向きになってるだけ
ゆっくりと死ぬような選択は絶対にしたくない
それだけは、きちんとやろうぜ
はっきり言うとね、相変わらず俺は何一つ整理してない
俺は今まで失恋しても、忘れようと思ったことはないし、
それはそれでいいよ、と思って次に自分が好きになった女の子を好きになってきた
だから、僕には清算したり忘れたりする必要がないから
いまだって清算しようと思わない
ある子のことが忘れなくて３年とか恋愛できなければそれでもいいから
ただひとつだけわかったことは
誰のことを本当に好きなのか分からないと言うこと
好かれてるから好きってのはちょっと違う
お前はどうなの？？ってこと
長い間忘れてた
恋する気持ちを
お酒を飲んでいて
その頃のことや
気持ちを思い出した
２人とも『好きだった』女の子だから
いまでも好きかもしれないけど
ちょっと違うかな
僕はそれを少し取り戻した
夏には間に合いそうにないけど
でも少しづつ取り戻してる
よろこびだけじゃない
気持ちを
僕を好きでいてくれる女の子へ
ありがとう、とても嬉しいよ。
だけど、僕はもう少し独りで考えてみたいんだ
少し時間を下さい
もう一度『独り』を思い出したい
それからでも充分に間に合うことだよね
待っていられなかったらそれでもいい
少しため息をついて少し笑うよ
そして話をしよう
僕を好きでいてくれた女の子へ
ありがとう、もう何も言わないけど
君が幸せならそのままで
君が不幸せなら幸せに、なって欲しいと思ってる
君が話し掛けなければ僕は話し掛けないし
僕は独りでも全然大丈夫、なれてるからね
僕のことならきにしないで
君のせいじゃないから
僕も不自然だったんだよね、多分、ずっとね
この後僕を待ってる僕へ
後悔してもいいぜ
泣いても諦めてもいい
妥協したっていいかもな
人を傷つけても
自分を傷つけてもいいさ
何したっていいから何かしよう
焦る必要なんてまるでないさ
自分に期限なんかない
Tommorow Never Knows.