落ち着きを取り戻した。 恐慌＞不安定＞安定＞平静 少し、いいかもしれない。 原因の一つが、解決した。 あくまで一つだけど、小さくない。 勝手に、自分を『四面楚歌』にしてた、 すべてのブルーな要素に関して、 解決が自分から遠いところにある、と。 だから、このことは小さくない。 ０と、１くらいの違いがある。 “落ち着きを取り戻した。” と書いたけど、正直なところ、まだ取り戻してはない。 人間は常に不安で、不安定なんだろうと思う。 のっぺりとは、安心したくはない。 少しづつ。
おはようございます。今日は起床、１４時半くらい。寝坊つうかなんつうか…長電話で、寝るのが猛烈に遅くなったので。仕方あるまい。テレビをつけると、阪神広島戦をやってる。別に阪神ファンじゃないが、阪神を応援するよな、これは。あの甲子園に、阪神のユニフォームを着た５万人。想像するだけで、興奮するよ。テレビで見てもすげぇ。最高だよお前ら。 で、２日酔いで何も食えず。一人で、部屋で飲んでたんだけど、瓶に３分の１くらいあったウォッカが、今見るとほとんどない。恐るべし。でも電話中、酔っていい加減なことを言ってる気分が全くなかった。そうなんだよね…最近、飲んでも、高揚しないんだよ、あんまり。冷静になろう、としなくても、ひたすら、普通。でも２日酔いにはなる。納得いかねぇ…とりあえず、起き抜けに胃薬を飲み、今は珈琲牛乳を飲む。 友達にトマトの味噌汁を作るようけしかけられ、ネットで調べたら、本当にレシピがあった。作ってみよっかな。
9月21日の夜を覚えてるかい？ 君は、見せかけだけだった僕の心を変えてた “暗い影” を振り払おうとしてる間に 僕らの心は高鳴り、歌い、笑いあってた あの夜、僕らは踊ってた 君はどうやって、僕のブルーな心を 照らし出したんだろう 9月のあの日、僕らは、ブルーなんかじゃなかった、 そうだろう？ 僕の想いは、今だって君のそばにいるよ 君に会いたくて、君の心に手を当ててた 考えるのは、憂鬱な話と、君についてばかり 愛は確かにここにあるって、僕らはなぜわかってたんだろう、 覚えてる？ 12月になって、思うのさ、 あのときには、僕らは、愛し合ってたのにって 考えるのは、憂鬱な話と、愛についてばかりさ 今僕らが感じてる、”本当の愛” を忘れないで 9月のあの日、僕らは、ブルーなんかじゃなかった、 そうだろう？ 9月のあの日、僕らの、未来は輝いてた、 そうだろう？
フライヤー依頼完了。 データが重くて、何度かやり直す羽目になり、ちょっと不安もあるけど。多分、大丈夫でしょう。ふう。表面のデザインに関しては WORKS に掲載予定。あー今日はmutterを書く気になれないなぁ…昨日のショック？がまだ残ってる感じ。それも対外的なショックではなく、自分に対するものだもんなぁ…はぁ。 かなり貧しい生活の中、明日を待つ。
12時起床。 準備をして、TOOEARLY関係の創作作業をしに右京へ。現在作業中。出来は…うーむ。取りあえずいい天気。自分的にいい材料はそのくらい。フライヤ制作を忘れてた！あー早く帰りたいな、やばい。
珍しい。 生まれて初めてかも知れない。 寂しい。 電話がしたい。 できない、 来ない電話を待つだけ、 しない、 電波の届かないところへ 行ってしまおうか？ 初めてで どうしたらいいかわからない。 寂しいの？ うん。 なんかね、 誰でもいいわけじゃないの。 このまま寝ちゃいたくないの。 酔ったら かけられるかな、 誰に？ 誰だろう、 言えないよ、それは、 心配しないで 心配して 明るく振る舞いたい こんな小さなものが 僕を揺さぶるなんて 腹立たしいよ、 大丈夫、 掛けて後悔するより 来ない電話を待つ方が つらくない。 電波の届かないところへ 行ってしまおうか、 寂しいの？ うん、 きっと、 たぶん、 これが、寂しいのなら。
えーとまぁ、地獄から無事生還いたしました。 よかった、仕事中で。ぶっちゃけ集中力切れたけど、でも、『やらなければならないこと』があったからこそ、凹みすぎずに帰ってこれたと思う。おかえり。 凹むっつうかなんつうか。よぉわからんけど、やばいかも、俺。いままで、どんなに落ち込んでも、実際そう思ったことはなかったんだけど、ていうのも、どんなに凹んでも、自分の手のひらから自分が飛び出すことはなかったから、でも今回、あ、それともちろん、それまでに続いていたことを通して、思った。やばいかもしれない、俺。 病気であってもいいけど、寂しいのは嫌だなぁ…気が狂うのも嫌だなぁ… まぁそんな感じで、今日はもうビール飲んで寝るわ。おやすみ。
ものすごいタイミングだとは思ったが。 悪魔の囁きか？ それとも神か？ 19:40。
特に予想外のことがあったわけでもないが、 瞬間的に恐慌状態ぽくなった。 恐かったし、びっくりした。 顔真っ青だってさ。 手が震えてたからな… んー、よくわからない。 別に泣く気もしないし。 ただ、自分の馬鹿さ加減に、 死にたくなったよ。 書いてた通り、衝動的な行動だった。 あぁ…馬鹿だなぁ、おれは… わかったら連絡してって、 したら何かあんのかよ… すまん、どうでもいいな。 この小さな端末にさえ 今は腹が立つよ。 自分を見つめんのにはもう飽きた。 考えなくたってわかってんだ、 いろいろとさ。 まぁいい。 落ち着いたみたいだから。 休憩終わったしそういうことにしとく。
ちょっと、気持悪い…顔真っ青だってさ（苦笑）大丈夫、すぐ治る。