特に呟くことはない

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ストビに行ってはみたものの、自分の疲れとフロアの空気、客のテンションなどが相まって、上がれず。友達と合流したけど同じく。で、結局友達と、その同居人を部屋に招いて、『水曜どうでしょうベトナム』鑑賞会と相成ったのでした。もちろん、日本酒はばしっと空けましたが。DVDに突っ込み続けて４時半解散。あれ？飲みに行こうぜと誘ったはずなのに、俺の話は？（苦笑） まぁ、別にどうせ2週間内外に再び飲むだろうしそのときにでも。現状、希望、諦め、その他。まぁ…衝動的に結婚するのもいいかなー別に誰も異議を唱える人はいないわけだしな（笑）さぁ、寝るか。眠い。極限的。

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鳴き声にふと顔を上げたら ツバメが鳴いていた。 ３日前のこと。

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おお、なんだか知らないが気が付いたら『弱い文章』を立て続けに何本も書いてアップしてるじゃないか…まったく。恥ずかしい限り。塞ぎ込んでる感は否めないんだけどそんなことだらだらと書き続けてもね。しょうがないわけだし。必要なことはそれをどう誤魔化さないで（美化もせず卑下もせず）自分として見つめられるか。たとえ疲れて落ち込んでたとしても、それさえ出来ればかろうじて顔を上げることが出来る、だろう、たぶん、な？ とおもいながら、いつも通り、京都ホテルオークラ前の木陰でタバコ吸ってたら偶然にも久々の友達に遭遇。仕事の研修？見学？だそうでありまして。文明堂に行く途中とのことでありました。そりゃ、俺はどこにいたって変わらないけど、クラブの暗闇で見る女の子と、きちんとメイクして陽射しの下で見る女の子とじゃそりゃ印象は違うわな（苦笑）休憩時間がまだ結構あったので、だらだらと近況をしゃべって笑いつつ、じゃーねーと。イッペイさん変わってないですね、だそうで。良いのか悪いのかよく分からんけど。とりあえず喜んでくれてたので、良しとしよう。 そんなことありつつ、飲みいかねぇか？と連絡してみるも今日は仕事終わるの遅いとの返事。うーむ。仕方がないメトロ（ストビ）かなぁ…大人しく帰って寝ろっていう話もあるが。仕事終わったらもう１回連絡するか。終わる気配無いけど。ホントは自分で『終わり』、って言えば終わりなんだけどあんまりそういう気分じゃないな。ま、陽に当たることは精神にも良い、ってことで。

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僕は　この世で　たったふたつ こころから　尊敬できる 『命だったもの』　によって 生かされている 僕が今こうして生きているのは 彼らのせいだし 彼らのおかげだ 責任をとってもらわなくては困る そんなこと　向こうで優雅に暮らしているだろうに 迷惑なことだ でも　僕には彼らの助けが必要だ いつも　大事な場面の前には　そっと ２度十字を切る 僕は別にキリスト教徒ではないし よくいる日本人と同様 無信教であり　多神教だ　深い意味はない でも　守っていて欲しい 僕が何か　大事なことをしなくてはならないとき そっと　側にいて欲しい Give Life to Me. 僕は　生きてもいるし 生かされてもいる この思いを　大切にしていたい。

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日々　過ぎていくごとに 想いが薄れていくのを感じている 記憶とは　いずれ　形を失うもの その輪郭だけが　どこかに　落ちている 触れなくなって　久しい その輪郭が落ちていたはずの　部屋も いまは僕の側にはない 僕は今　確かに　ここにいて 煙草に　火をつけている 時間という形のないものが 確かに形を為していた　僕の　想いから 静かに　波のように　何かを引いていく それでいいのかもしれない これでいいのかもしれない 僕には　わからない 追い求めるものが　愛ではなく 追憶へと形を　変えてしまったとき それは　額に入れられた写真のように 何も語らなくなる それは　遠くはないだろう 心の距離も 体の距離も 今の　僕には　関係ない ただ　なにも望まれていない　という事実だけが 僕から　愛を奪う 言葉なんて　何も伝えやしない 言葉を伝えようとすることに　意味がある そこには　確かに　あなたがいるのだから 何も　変わらない 何も変わらないこの朝靄の中で また　ひとつ　指の間をすり抜けていく

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