NOBODY:PLACE

眠い。

tired

結局5時半就寝、9時半起床。眠い。しかしまぁ、そうは言っても普通に出社。胃薬飲んで朝飯食いつつ始業。今日は取引先（つーか、サーバの管理会社）が新年の挨拶に来るらしい。サーバ管理会社が新年の挨拶に来るなんて聞いたことないので（まぁ、確かに、去年かなり迷惑掛けられたけどさ）、さてさてどうなることやら、と思ってるけど。まぁ、適当にビジネスのお話をしましょうか。

現在時刻、4時52分。年が変わっても、次から次へといろんな事が押し寄せる… そういう状況は変わっていない様子。眠れませんでした。正確に言うと、眠くはなったんだけど、眠りたくなかったと言うべきか… このところ、気に掛かってることを上手く整理できていないことが多くて。本当は、よく考えれば、もう答えが出てしまっていることや、悩みなんて言うことではないようなものでも、他のものと一緒に頭に放り込まれていると、なんだかひどく大きな問題を抱えてしまっているような、そんな『錯覚の不安』を感じてしまう。確かに様々なことは起きているけど、そんなに整理できないほどではないだろう、と。そう思ってはいたのだけど、悪い癖（僕固有の思考の方式かもしれない）が出てしまっていて、一つのことを考えてるときに、実際はその一部では他のことを同時に考えていて（全く関連性はない）上手く問題を処理できない状況にあった。例えば、何か人間関係のことを考えているさなかに、そうだ、静岡であのコンビニ潰れてたっけなぁ…などと思う、そんなことだ。能率はいいけど、問題を曖昧にしがち。それを、意識的に打破すべく、今、少しでも『悩み』と思えるモノを全て、紙に書き出してみた。胃が痛いとか、明日段ボールゴミの日だ、とか、そんなことも含めて。（昔、良くやっていた手法だ）手元にリストがあるが、大きく見て大体12の項目が出来た。もちろんその中には、一つとしてまとめたが実はいろんな状況があって、 3,4個に区分することが出来るモノもあるから、20個弱と言ったところか。ただ、そのほとんどは、実は既に解決方法は示されていて、後はそれをやるだけ、というモノばかりだ。（胃が痛い→胃薬飲んで食べ過ぎ厳禁、など）現段階で明らかに解決できていないのは、12個の内、4つということになった。その4つの内の2つ、具体的に言うと、家族のことなんだが、それはもう今すぐにどうにか出来るものではない、両親の今後の計画に関しては、ただ見守るしかないし、妹との関係修復は、現状不可能といわざるを得ない。現在のところ、時間以外には解決出来なさそうだし、解決できないならそれはもう悩みではないわけで。残りの2つ、に関しては、ひとつは、まだ読み切れていないことと、自信のなさと、少しの嫌悪感と、気が引ける感じ… （コレは多分、近日中に別途、書かれると思う）最後のひとつは、自分でもどうしたらいいのかわからない、どれを選んでもbetterだが、それを自信持ってbestだと言えるかわからない、だから、今のところは、打診だけにして置いて決断を先送りしよう… （こちらは多分、すぐには書けそうにない。少なくとも後何年かは）そんな状況であることが分かった。要するに、本当に悩んでいるということは、実は数えるくらいしかない。そして、それは、悩んで考えてはいるが、自分でもよく分からないらしい。昔からそうだが…迷って時期を逃してしまったとしても、納得できない形で妥協するくらいなら、何も無しでよい、と考えがち。人生然り。恋愛然り。その行動は、時には人に、ずるいといわれることもあるし、迷惑も掛ける、決して良いことばかりではないけど、でも、自分で分かるまで、自分のことを決めたくないんだ。そうして今まで生きてきたし、これからも生きていく。大事なのは、何を得るかではなくて、過程と、気持ちだ。在る意味で、『手段のためなら目的を選ばない』ということだ。僕が今するべきことは、リストの中で、今すぐにでも行動を起こせることを、ひとつずつ退治していくことだ。 CD-Rドライブが壊れたなら買えばいいし、家賃の督促（手違いで払えていなかったらしい）なら払いに行けば良い。それだけだ。残るのは、上で書いた、『自分が分かるまで行動しない』ことが、本当に正しいのか、ということに対する不安だ。行動を起こしてしまうことは…、本当に、簡単に出来てしまう。電話1本で良かったり、1-2時間、頑張って演じきれば済む。後悔しないのは、多少時期がずれても最良の結果に結びついたときだけで、それ以外は必ず後悔する。後悔することが、本当に怖いのだ。なんにせよ、今、すごく弱っている時期だと思う。本当に大事な友達と飲んでも、100%の自分ではいられない。違和感をもたれないぎりぎりの線までの隙間を、努力で埋める… そんなことはしてないつもりだが、そうしたような気がしてしまう。聞いてないから、わかんないけどね。リストアップされた、『気が乗らなくてもやらなくてはならないこと』はなるべく早急に片づけてしまおう。そして、結果を探しているような問題は、ペンディングしてしまおう。自分が、楽なように。自分が楽しめるように、選んでいこう。頑張らすに。それで、『いいじゃないか。』

チョコバー

たまご君

胃が痛いので+行かないのか。

日記じゃないんで同じ内容を繰り返し使うのは躊躇われるんだけどやはり胃が痛い。しくしくと。とてもじゃないが夜遊びとか酒とか無理ぽ。さっき、あまりの痛さにキャベ2飲んでみたが、食前じゃないので当然キカズ。ううう。昼飯、まさか、うどん屋の親子丼セットがあんなにボリュームあろうとは… 昔食ったときは物足りないくらいだった記憶があるんだが胃腸が弱ってるんでしょうかねぇ。食わなきゃ良いんだろうか？でも食わないと逆に胃酸で胃を痛めるとか聞いたことあるような… なにはともあれ、２つのエントリが結びついちゃったので何となく愚痴ってみたり。アイタタタ。食い過ぎ厳禁。

抱負。

今年の抱負…まぁ色々あるわけですが。とりあえず、もう少し靴に金を使おう。長年はいてきたスニーカーが破れてしまいましてね。『靴が破れる』って。どれだけしつこく履いてるんだ、と。靴にこだわった時期もありましたが…（ブーツを探して行った街で靴屋に入りまくるなど）気を遣わなくなって久しいかな。人が履いてる靴を見て、かっこいいな、とは思うんだけど。そういうわけで、今年は多少、靴もお洒落になろうかと。今があまりにダメすぎだしねぇ。

悪い空気は感染する。

沈んだ、悪い空気（病名とは関係ないが仮に鬱と呼んでも良い）というのは、周囲に感染しようとする。本人に意思が無くても、周りはそれを感じるし、周囲の誰かが感染するたびに、相乗効果で空気は『濁り』を維持する。それを打破するためには、どこかで打ち切らなくてはならない。拡散し続ける空気に感染することなく、希釈する。そうした友人や、環境を持つことが重要だ。無理矢理、盛り上げたり、元気なフリをすることには何の意味もないし、正直、疲れるだけだ。けれど、逆説的だが、悩みは悩んでも解決しない。悪い空気は、それ自身だけでは自らを浄化させることは出来ない。必要なのは、能動的にせよ、受動的にせよ、その感染を押さえ込むことだ。そうすれば、周囲に濁った空気の発生源を作ることなく、空気は徐々に拡散し、希薄になっていく。悩みは、自分が何かをしたとき、または、何かが突然どこかからやってきたときに解決するのであって悩むことはそれまでの猶予でしかない。 …といっても、『悩まない』というのはなかなか出来ないけどね。ただ、悩むことに悩む必要はない、と。悩んでいる人の心的構造は、得てして、悩むことに悩み、循環的に、環境として、濁った空気に冒されている気がする。もちろん、僕も。せめて、感染症を拡散させないように。他人を感染させて、自分の症状が軽くなったように感じてもそれはいずれ自分に返ってきてしまうから。目線を変えていこう。

ゆくえのゆくえ。

静岡での『家族会議』のあと、どうも煮え切らない状態…というか、父親の気持ちも分かるし、しかしそれに苛つく自分の気持ちも分かる、というような、考えても答えのおよそ出なさそうな、そんなブルーな状況で。何より、状況がこの後どうなっていくのかが心配で… ん、補足すると、『状況がどうなるのか』についてはさほど興味はない、別に何でも好きなことをやればいいと思う（自分もそうだしさ）でも、何を考えてそうなったのか、ということが凄く心配で何らかのプレッシャーで、やりたいことを押しつぶしてたり。逆に気を遣うあまり助言できるべきところを見逃してしまったり。そういう、ことが色々あってね… しばしブルーではあったのだけど（自分以外のことでブルーってのも珍しい）京都での“会談”のあと、多少はスッキリしたかなぁ… なにより、父親が少し、昔の顔に戻ってたからね。まだ、まったく、戻ったとは言い難いけど。依然として心配ではあるけど、まぁ、もういいかな。ふう。

行くのか行かないのか。

イベントに行くつもりであっても、当日、『やっぱいいか』と思ってしまうことがよくある。以前は、METROの前を通って帰ってたから、行くつもりもないイベントに顔を出して、ということもあったけど最近は、METROには近くなったけど、むしろ家の方が職場に近いので、『一旦帰って』それきり、ということが多い。なので、たとえ安くなっても前売りは買わない。（有名なアーティストが来る場合は除くけど）生活がしんどくならなかったり、金を浪費せずに済んだり、良いことはいくつか有るわけだが、しかしこれどうなんだろう、と。正直、あんまり良いことではないなぁ… 『楽しむこと』を切り捨てて、仕事などに絞って生活すれば、それは当然生活も安定するんだけど…何かを失くしてるような気がどうもね。する。今あるエネルギーで、可能な限り動き続ける省エネ生活なのか、エネルギーを浪費しつつ、注入しつつ動き続ける消費型生活なのか。今は少し疲れてるから、省エネっぽくなってるけど消費型の方が、ぶっちゃけ、楽しいよね。そういうわけで、今日ラブマネに行こうかどうしようか迷ってるんですねー全然行ってなくてシン君に悪いってのもあるし、ラブマネに、野性爆弾（吉本興業）のお笑いがマッチすんのかどうなのかとか、興味は尽きないんだけど。全ては家に帰ってからどう思うか、かなぁ。

胃が痛いのであった。

正月来の食い過ぎとストレス…のせいか、胃が痛い。正確に言うと、年末のセカンドロイヤルあたりから痛い。生活も元に戻るし、放っておけば治るだろう…と思ってたけど、その後も、正月、ADAM、両親来京…と続いて胃が休まる隙がない。（ストレスのたまらない飲み会で有れば良いみたいなんだが…）そういうわけなので、しばらく胃薬を飲むことにする。しかし、買ってきた胃薬（キャベ2）は『食事の前に飲む』タイプ。胃の調子が悪いとき、胃が弱っているとき、食事の前に飲むと胃の調子が良くなる、とのこと。が、これ、忘れがちなんだよね… 腹減った、さぁ何食おうか、ってときに、胃薬飲むか、とはならんのよねぇ。しかしま、このまま放っておいても、良い方向にはならないので、せめて胃もたれ感の緩和には努めようかなと。まずその前に、生活リズムを正さないといけないんだけどね。