自分のことなのに、自分独りで決められる自信がない。 誰か、他の人に話をしたとしても、きっと自分の話をするだけで 『相談相手』にはきっと何も求めていないだろう。僕に、よくあることだ。 結局、誰と話をするべきなのか、は、はっきりしている。 その悩み──迷い──想いの中で、キーを握ってるヒト、だ、 それは登場人物ってことだ、 でも、その人には、決して相談することはない。 なにか、決定的な何かを言ってくれるのを待つ、 現れてくるのを待つ、感じるのを待つ、…………答えは出るの？ きちんと相談すべきかもしれない。 この子には何がない、と言って恋愛をしちゃダメよ。 消去法で恋愛しちゃ、ダメなんだから。 …俺には分からない。 もし、８／３までに答えを出さなくてはいけないとなれば、 俺に出せる答えは１つしかない。…気がする。 今週、月曜日からずっと逢ってない。メールもほとんど打ってない。 こんなんでいいのだろうか… だめだ。絶対、だめだ。 すべてを決めつけずに、 すべてに可能性を与えて、 きちんと考えよう。 …。 ブルーではない。
つきあっている、ということは、一般的にかなり制度的で、幻想だ。 （これはきっと結婚にも関わるだろうけど、俺は結婚をしたこともないし、 今すぐには考えてもいないので、子供らしく『つきあう』という表現にする） 結局、お互いの『契約』なのだ、つきあうってのはさ。たいていの場合。 そのときの合図？挨拶？が『好きです』だったりすると思う。 そういう関係ならば、つまり、好きじゃなくても 『付き合おう』──『うん』 ならその２人は付き合ってるってことになる。 だが、冷静に立ち戻ってみると『付き合う』ってそんな制度的なもんでいいの？ もっとピュアに考えると、 好き同士であるということを確認している？ いや違うな、それも儀式だ、 お互いを好きで、深いコミュニケーションがある、 くらいにしとこうか。 それが本当に恋人であるということだと思う。青臭いけどさ。 つまり、そういう器を用意すれば、中身も得られる、と思うのは、 全くの幻想だってことだ。本質的でない。 あなたの恋愛は『制度的』を脱していると言えるだろうか？ 僕の恋愛はどうだろう？ 『制度的』により敏感なのは女の方だ。 にこにこしていたとしても、次第に『制度的』恋愛に嫌気が差してくる。 寂しくてあなたといるのなら、あなたとでなくても構わない。 男は、生物学上、いい男が１人いればいいのだから。 もしその匂いを嗅ぎ分けられないでいれば、男は女にスポイルされる。 それは、女が悪いんじゃない。男が鈍いだけだ。 女にはよりいい男を見つけてよりいい子孫を残す『義務』がある。 あなたも『制度的』恋愛に甘えてろくでもない男になっていると 女にスポイルされてしまうよ。 スポイルされた男は…ただただ悲惨だ。 それは失恋なんて綺麗な甘いもんじゃない。 スポイル、されているんだ。
僕はそのとき、 『あっ、、、もう、死んでもいいかもしれない。』 と思った。 なにひとつ得てないし、なにひとつ解決していないのに、だ。 それは、逃げかもしれない。 うん、そうかもしれないね。 でもそんなことより、あまりにすっきりしすぎて、 まったく心残りがないように思えた。 自分の言いたかったことを言えるようになったことが、 果てしなく幸せに感じて、 とめどなく微笑みがあふれてきた。 人は、何か役目を果たすまで、生き続けなければならない。 そして、それが何であるかは、わからない。 僕の役目は、この人を微笑ませた時点で十分なのかもしれない。 と、感じたのかどうかはわからない。 わからないから理屈で反論しないでね。 でも僕は、ふと思ったんだ。 すごく投げやりな気持ちじゃなく、 すごく前向きな気持ちで 『あっ、、、もう、死んでもいいかもしれない。』 と。 死ぬつもりはないけどね。 まだ、やり残してる快楽が 人生には山ほどある。
ＨＥＬＬＯ！ 僕は元気です。 元気で、やっぱり馬鹿ばっかりです。 最近ずっと悩んでいたこと、がありました。 それがなぜ苦しかったかというと 『なんで悩んでるんだろう？』 それがわからなかった。 けさ、それがはっきりしました。 そしてなにひとつ解決してやしないのに、 すごくすっきりとして、それは ここ１週間くらいのＦＡＫＥな『すっきりさ』ではなくて もっと、ＰＵＲＥなもの・・・ 何度も書いてきたことだけど なにで悩んでるかがわからないほうが 『何か』ではっきりと悩んでるより苦しい。 誰の受け売りでもない、僕の意見。 たいていの人は 『なにで悩んでるかわかってない』 ことに気づいてないから賛成してくれないけどね。 やっと、納得できました。 自分が悩んでいることに。考えることに。 あとは・・・僕がなにかを伝えるだけ。 君にとって僕の言葉は重要かもしれないね。 だけど僕は敢えて、それを考えない。 『未来』（さき）のことも考えない。 君はそうでも、 僕は、いま以外を見て恋愛をするのは好きじゃないんだ。 僕なりに、きちんと、 今度はホントに、対等な立場で考えます。考えられる。 少し、待っていてください。 すぐに、こたえられるとおもうから・・・
すべてをその日どうするかに捧げてる毎日は すごく疲れるけどすごく充実してるから好き。 何気なく書いた自分の一言に、後ですごく共感してる自分がいる。 ゴメンね、テマエミソで。 だけど、本当にそう思う。 旅行中、自分の周りには自分しかない。 その日、計画はあるけど、結局どこへ行っても構わない。 だけど、その日、何をするか、どこまで行けるか、 どこで休むか、何時までにどこを通過するか、 イレギュラーなことがあったときは それをどう回避するか、その後どう調整していくか、 どう、今日を生き延びるか。 すべてをその日どうするかに捧げてる毎日。 もっと、生きることに近いレベルで。 風邪を引いて熱があっても野宿しなくちゃならない。 昨晩、蚊で眠れなくても今夜も蚊の巣の中だ。 すごく疲れるけど、 すごく充実してる。 今の生活にはない。 だからこそ強く求める。 そんなしんどいこと、何でやるのさ？って人は言う。 僕もそう思う。 でも、やってない人には語れない。 やってみなって、人生観変わるぜ。 もちろん。 修行なんかじゃない。 楽しいから、、、 楽しいからやるだけさ。 ことしも、 夏が来たぜ。 (^-^)
誰かに必要とされていることは すごく幸せ たまにプレッシャー でも ラッキー。 できる範囲で、やれることをやります。
自分の書くものに制限を加える。 書いては消しゴミ箱行きの繰り返し。 それでいいや。 No Cool ? 僕はかっこ悪いから、もっとかっこ良くなりたいよ。 それが本音。 かっこ悪いようなことは、もう書かない。 …嘘。 すべてが変わり始めてるいまが、夏だ、なんて、 なんて偶然なんだろう？ 俺はかっこ良くなる。 見とけよ。
道はまっすぐなんだろうか？ むしろ、 僕らが歩いているのは道なんだろうか？ もし、広い草原を歩いていたらどうだろう？ 広い草原には前も後ろもない。 時間が流れ、風景が変わっていくだけだ。 もしこれが道なら、 蛇行して歩いてるのは道のせいだが もしこれが草原なら 蛇行して歩いてるのは自分のせいだ。 まぁどっちでもいいや。 振り返るのはしばらく歩いて 少し曲がったところで見えたら、にしよう。 僕にはいまやるべきことがあるから。
疲労が抜けず動きの悪い脚を休めようと 昼間から風呂にお湯を張った。 ゆっくりつかるつもりで裸でＢＧＭを探す、 僕の右手が選んだのは何故か[Mr.Children|Atomic Heart]だった。 いつ買ったのかもわからない。 でもそのうち何曲かはいまでもすごく印象に残ってる。 Innocent World CROSS ROAD 雨のち晴れ Over。 Happyな歌は実は少ないんだけど。 誰もが胸の奥に秘めた 迷いの中で 手にしたぬくもりを それぞれに抱きしめて 新たなる道を行く(CROSS ROAD) 別に Mr.Childrenは好きでも嫌いでもないけど 歌を聴くと、何か想い出があったような気がする。 あったんだろうか？ もう忘れたよ。
そうねぇ… 俺が感じたところでどうしようもないのよねぇ… なーんかよくわかんねーや。 いやーわかってもいるんだろうな、例によって、 焦りすぎてない？ まぁいいんだけどよ。 どした？ 銃で撃たれてる弾丸のように。 狙いを定める的を探して。。。。。。。。。。。。。。。。 狙いを定めて。。。。。。。。。。。。。。。 ＢＡＮＧ！ 焦りすぎだよ。 たぶんね。 それとも…違うのかもな、 もうひとつもあり得るか。 まぁいいや。 んー明日も走りに行かなきゃダメかなぁ… 僕はすべてを限られた情報と時間で補い そしてすべてを拒否する。 すべてに拒否される、希望を持つ。 拒否。