ブルーになって疲れて、少し飲んで帰ってきたのに、
いま部屋でまた飲んでます。
少し、飲み足りなかった？
わからない。
けど、最近、そんな心境が結構たくさんある。
ウォッカを飲み過ぎると胃を痛めるってのはよくわかってるんだが
（部屋でロックで飲むからいけないのだけど）
ついつい、口に含んでしまう。
アルコール依存症？うーん、別にそうでもないけど、つまり、
部屋にお酒がなければ買ってまでは飲みたいとも思わないからなんだけど、
そういう人の気持ちが分からなくもない。
なんでかな？ＤＪしながら思ってたのは、
せっかく仲のいい友達と一緒にいるのに、楽しくできないでいる自分がいて、
いまここで無口なままＤＪしてビールでも飲んで、
よりいっそうブルーになってそれに浸ってたい。
そんな、暗いことばかり思ってた。
べつにね、なーーーんにもないんだよ。ほんとに。
悪いこともない。いいこともないけど。
例えば２ヶ月前と変わってることなんてほとんどない。
たまにね、俺にはもう魂なんて無いんじゃないかと思ったりする。
なーーーんにもやる気がない。そんなだからなにかやっても上手くいかない。
いまここで死んで、誰かに臓器を提供した方が、
人類のために役立つかもしれない、なーんてふと思った、
残念なことに俺には『ボランティア精神』なるものが欠けているので
人類のためになろうとも思わないから死ぬわけはないけど、
それで自分に対する評価が変わって、開き直れるわけでもない。
もともと暗いんだけど、いやまじで、最近すごい暗い。
さらに悪いことには周りを遮断しようとせずに、
周りのことはどうでもいいよ。なんて思ってるから
変わる気はさらにないし。
誰かにそばにいて欲しいけど、
めんどうなことになるのはゴメンだし、
心配かけて泣かすようなこともごめんだし、
そうすると結局頼れるのは自分とアブソリュートだけ？
ちょっと疲れてるのかな。
ろく働いてもいないくせに、
だらだら人生を浪費してるだけのくせに生意気だよな。
大っ嫌いだよ、こいつ。
他人に、『自分を嫌いになっちゃダメだよ』って言ってる手前なんだけどさ。
こいつを変えられるのは、俺だけなのにね。