眠れなかった。
現在時刻、4時52分。 年が変わっても、次から次へといろんな事が押し寄せる… そういう状況は変わっていない様子。 眠れませんでした。 正確に言うと、眠くはなったんだけど、眠りたくなかったと言うべきか… このところ、気に掛かってることを上手く整理できていないことが多くて。 本当は、よく考えれば、もう答えが出てしまっていることや、 悩みなんて言うことではないようなものでも、 他のものと一緒に頭に放り込まれていると、 なんだかひどく大きな問題を抱えてしまっているような、 そんな『錯覚の不安』を感じてしまう。 確かに様々なことは起きているけど、 そんなに整理できないほどではないだろう、と。 そう思ってはいたのだけど、悪い癖（僕固有の思考の方式かもしれない）が 出てしまっていて、一つのことを考えてるときに、 実際はその一部では他のことを同時に考えていて（全く関連性はない） 上手く問題を処理できない状況にあった。 例えば、何か人間関係のことを考えているさなかに、 そうだ、静岡であのコンビニ潰れてたっけなぁ…などと思う、そんなことだ。 能率はいいけど、問題を曖昧にしがち。 それを、意識的に打破すべく、 今、少しでも『悩み』と思えるモノを全て、紙に書き出してみた。 胃が痛いとか、明日段ボールゴミの日だ、とか、そんなことも含めて。 （昔、良くやっていた手法だ） 手元にリストがあるが、大きく見て大体12の項目が出来た。 もちろんその中には、一つとしてまとめたが実はいろんな状況があって、 3,4個に区分することが出来るモノもあるから、20個弱と言ったところか。 ただ、そのほとんどは、実は既に解決方法は示されていて、 後はそれをやるだけ、というモノばかりだ。 （胃が痛い→胃薬飲んで食べ過ぎ厳禁、など） 現段階で明らかに解決できていないのは、12個の内、4つということになった。 その4つの内の2つ、具体的に言うと、家族のことなんだが、 それはもう今すぐにどうにか出来るものではない、 両親の今後の計画に関しては、ただ見守るしかないし、 妹との関係修復は、現状不可能といわざるを得ない。 現在のところ、時間以外には解決出来なさそうだし、 解決できないならそれはもう悩みではないわけで。 残りの2つ、に関しては、 ひとつは、まだ読み切れていないことと、自信のなさと、少しの嫌悪感と、気が引ける感じ… （コレは多分、近日中に別途、書かれると思う） 最後のひとつは、自分でもどうしたらいいのかわからない、 どれを選んでもbetterだが、それを自信持ってbestだと言えるかわからない、 だから、今のところは、打診だけにして置いて決断を先送りしよう… （こちらは多分、すぐには書けそうにない。少なくとも後何年かは） そんな状況であることが分かった。 要するに、本当に悩んでいるということは、実は数えるくらいしかない。 そして、それは、悩んで考えてはいるが、自分でもよく分からないらしい。 昔からそうだが…迷って時期を逃してしまったとしても、 納得できない形で妥協するくらいなら、何も無しでよい、と考えがち。 人生然り。恋愛然り。 その行動は、時には人に、ずるいといわれることもあるし、迷惑も掛ける、 決して良いことばかりではないけど、でも、自分で分かるまで、自分のことを決めたくないんだ。 そうして今まで生きてきたし、これからも生きていく。 大事なのは、何を得るかではなくて、過程と、気持ちだ。 在る意味で、『手段のためなら目的を選ばない』ということだ。 僕が今するべきことは、 リストの中で、今すぐにでも行動を起こせることを、 ひとつずつ退治していくことだ。 CD-Rドライブが壊れたなら買えばいいし、 家賃の督促（手違いで払えていなかったらしい）なら払いに行けば良い。 それだけだ。 残るのは、上で書いた、『自分が分かるまで行動しない』ことが、 本当に正しいのか、ということに対する不安だ。 行動を起こしてしまうことは…、本当に、簡単に出来てしまう。 電話1本で良かったり、1-2時間、頑張って演じきれば済む。 後悔しないのは、多少時期がずれても最良の結果に結びついたときだけで、 それ以外は必ず後悔する。 後悔することが、本当に怖いのだ。 なんにせよ、今、すごく弱っている時期だと思う。 本当に大事な友達と飲んでも、100%の自分ではいられない。 違和感をもたれないぎりぎりの線までの隙間を、努力で埋める… そんなことはしてないつもりだが、そうしたような気がしてしまう。 聞いてないから、わかんないけどね。 リストアップされた、『気が乗らなくてもやらなくてはならないこと』は なるべく早急に片づけてしまおう。 そして、結果を探しているような問題は、ペンディングしてしまおう。 自分が、楽なように。 自分が楽しめるように、選んでいこう。 頑張らすに。 それで、『いいじゃないか。』