久し振りにあった友人に対して
俺が愛想なさ過ぎることは、重々承知の上で
それでも敢えて言わせてもらえば。
頼むから、土足で俺の心に上がり込まないでくれ…
じっと見ている顔と表\情と言葉を見て、
俺が思うのは、
『こいつ、俺を見てないな…』
自分の中にいる俺と話したいのなら、
オナニーでもしておいてくれ。
そんなのが欲しかったの？
凹みがちだった俺に気づけ、とは言わない。
言わないけど、
自分の要求に添わない俺に対して、
変だな？と思わない時点で、
俺に言わせれば、どうかしてる。
逢わない何日かの間に、
『自分の中の俺』を作り上げたのだろう
だけどね、俺はそれとは違うのだ。
自分の中の俺＝現実の俺なら、
逢う必要なんてないじゃないか
気遣いの足りない俺を弁護する気はない
でも、どんなに望んでも、
俺が自分を曲げて、
べたべたしたり、
愛想を振る舞ったり、
そんなことにはならない。
俺が悪いって？
価値観が違うらしいね。
誰しも価値観が違うのを、
コミュニケーションで補っていくんじゃないか。
自分だけで自分と俺を作り上げて、
遊んで、
楽しいかい？
キミがふとしたときと感じてるのと同じ疎外感を、
君と話してるときに、始終感じてるんだ
なんて、今、説明してもわからんだろうな。
ぐだぐだ説明もしたくない。
偉そうで嫌だ。
だから、ここにかいとく。
んじゃ。