Nobody:Place

依存の度合いが大きくなっているのではないか、
という僕の仮説に対する対策は、
決して、一時的に止めるとか、距離をとるとか、そうした安易な方向ではない。
先日の文章にトラックバックいただいた件に関連して言えば、
仮に僕の体重が550kgになったとしても、明日から何も食べない！などとするのは、
非現実的で、問題に対して正面から当たっているとは言い難い。
欲に動かされて悩み、欲を断ち切る…なんてことは、僧侶がすればいいことであって、
僕らは良い意味で妥協を重ねて、バランスを取ればいい。

僕の言う見直しとは、決して、そうした断ち切るという逃避ではなく、
それよりもむしろ、原点に立ち返る、という意味合いが強い。
原点、それは言い換えるなら、記憶にある中でもっともバランスがとれていた地点。
全てを、そのままその地点に戻すのは不可能なのだけど、
その原点を意識することで、それと、現在との差異が見えてくるはずだ、と思う。

問題にすべきことは、依存そのものではなくて、
なぜ、その依存が生じているのか、
なぜ、その依存が継続して僕の中にあるのか、ということだ。
差異を検討した結果、たとえば、それは愛が深まったからだ、というのであれば、
それはもう諦めるしかない。
僕の愛は、どうやらそういう暴走した方向に向きがちなのだ、と考え、
であるならば、その上で、どう行動すれば、
相手に不快な思いを抱かせずに過ごせるか、と考える。

煙草や、仕事のこともそうだ。
煙草に依存するのは、まぁ本当のことを言えば、ニコチンに中毒になっているからなんだが、
同時にこれは、そのときの精神状態に左右される。
ストレスがたまって苛々したり、緊張して不安になったりすると、煙草が欲しくなる。
物を食べて食後に一服が習慣になってしまうと、それがないと物足りない。
（一時、そうなったが最近では止めている）

仕事の場合には、言い訳がたくさんあるから余計にやっかいだ。
体面、経済的な問題、やりがい、義務感、仕事をする理由はたくさんある。
そして、そういう理由が、依存を受け入れる理由になるのだけど、
本来それとこれとは別の話だ。
仕事をしていないと、自分が維持できない、というのは、
ある意味でそれ以外の自分を失っている。
少なくとも僕は今の仕事に、そこまで自分の身を捧げる気はないし、それだけの理由もない。
にもかかわらず、カタルシスと賞賛を求めてしまうときがある。
結果、あとで後悔する。。

依存すると言うことは、ある意味で対象物との距離感が非常に近くなると言うことだ。
それ自体には、非常にシンプルなメリットがある。
それに触れることに対する、自分の中の許可が下りやすい、ということだ。
場合によっては、審査なしで許可が下りてしまう。
（そんなことを考えながら僕は今煙草に火をつけた）

でもそれは時に、視野狭窄と、それに伴う判断ミスを招く。
別にジェダイの理念を説明するつもりではないけれども、
依存し、執着することで、多くの感覚を失うことがある。
あくまで、その結果に対する原因のひとつとして、依存は存在する。
メリットがあり得るという点において、僕の感覚は依存の否定から出発しているのではなくて、
結果の否定からの仮定、ということになると思う。

そうした中で、僕は今、生活の中の様々な点について、
原点（大げさに言うなら、本質と思われるもの、と言い換えても良い）を見ようとしている。
恋愛しかり、仕事しかり、趣味しかり。
はじめに、何かしたいこと、または、何か感情があったはずで、
それに沿って行動してきたはずなのに、今なぜだか上手く行っていない。
その理由を僕は知りたいのだ。
感情について、ブレがないのなら（少なくとも恋愛については、無い）、
僕のやり方が間違っていたのだと思う。

どこを変えていけばいいのだろう？

それはまぁ、正直に言うと、よくわからないのだけど、
案外、感情に素直に行動すればいいのかもしれない。
感情に素直になったから550kgまで体重が増えた…のではなく、
それは、それに加えて何か過剰な衝動があったせいで、
感情に素直になることと言うのは、実は、過不足無い判断をすることなのではないか？

なんてことも考えているのだけど、
まぁ多分、答えは分からないんだろうな。